現生好難(突然間
實驗室好難生存

長相真的會影響人的判斷欸
高中10年好友昨天對我說，一開始他看到我的時候，因為我長得(神韻?)比較銳利，他一直在心裡預判我是個很精明的人，後來經過長時間相處，他才發現我對朋友就是個憨憨(還是傻傻我忘了)，總之就是個對朋友一點都不計較的人，這才算是卸下他心裡的防線，開始真心信任我

但會聊到這些也是因為我在半夜突然接到他打來，電話那頭的他情緒崩潰，一邊哭一邊說著有點情緒化的內容，我本來要睡了，瞬間都清醒了
他說他覺得這時候會接電話的人，感覺也只有我了，有這樣的信心，找我的話會得到回應的，而我確實也回應了，專注的陪伴了他兩個多小時，給予一些引導和安撫，並讓他開始反思一些本來不願意面對的事情
雖然效果似乎不錯，但隔天的我因為睡眠不足胃痛和頭痛，不禁思考常常這樣接住他人，會不會有一天搞垮自己，雖然重新選擇的話，我還是會接起電話(這算某種程度上的自虐嗎?

而來我房間作客的前室友在旁邊睡死了(
我說話的聲音很小聲也很低沉，居然都沒吵醒前室友，隔天睡飽飽的前室友好不容易把我挖起來，我跟他大致討論了一下昨晚的事情，我們也有一個有情緒障礙的前室友，在某方面來說他們的共性都是相同的，但對於這樣的心理問題，他人所做的事情，其實一點用處都沒有，所以我跟前室友們住了三年，有情緒障礙的前室友依然有情緒障礙，他在需要幫助的時候也會找我談，但在我們一起住的期間，他始終沒有來到「自省」的階段，只有自我厭惡和檢討他人，依舊在相似的問題上打轉

不久前我問那位高中同學，如果我覺得你有些地方其實有問題，你會想聽嗎？
他回我：如果是個性的話算了吧，改不了。
但昨天他很堅持的，要我說出我那時沒說的話，告訴他到底哪裡出了問題，為什麼自己總在類似的事情上受傷，總是遭遇背叛，或是朋友在背後捅刀，他知道自己在某些事情上已經不理智了，會有一些情緒化的反應，但他不曉得為什麼自己會這麼做，他也無能為力，無法反抗內心的情緒。
我問他：你不覺得我平常很少給你建言嗎？在你不打算做出改變時，我說再多，你即使認同，也不會接受。
我朋友沉默了一陣後表示認同。
接著我舉了一個人的例子給他，姑且稱為A好了，陳述我看到、發生在A身上的事情，他聽完後說：他跟我好像阿。

事實上我也覺得他們很相似，所以在相處上，有種熟悉又矛盾的感覺。
而這樣的舉例，讓他間接明白了自己的一些問題，像是照著鏡子，突然間就看清楚了自己潛意識做出的思考和行為，以及那些沒有明說的需求。
想被關注， 想被認可，想被需要，想要把控大局，有這樣的想法並不是壞事，也不需要感到羞愧，但行為過激就容易引起他人反彈，而我朋友的自卑以及高自尊，讓他在待人處事上，自以為圓融的處理了，卻是引發更多的矛盾和衝突，無時無刻都擔憂著自尊心崩塌，以及崩塌後的情緒崩潰。
我這十幾年來接住我朋友的情緒無數次，但直至今日，我們都25、6歲了，他才第一次在與我談話時，承認了他的問題，並開始思考如何改善。

我很是感慨，但也很替她高興，感慨的是他一路上真的受了很多傷，高興的是或許他往後能過上不一樣的人生，或許就是因為我樂見於朋友的改變，即便要花時間犧牲睡眠，在朋友需要的時候，我總是義不容辭，如果日後他因為小小的改變而感到開心，我會比他更加高興，即便真的很微小，我也覺得那很值得。
再說回我自己，我的情緒不比我朋友少，甚至更多，但我傾向內斂情緒，不喜歡將我認為不妥的部分擴及他人，昨日去找我媽的同學送月餅禮盒，可能因為阿姨是心理系的老師吧，我把對著我爸媽說的話也對他說了一次，從健康問題到未來規劃，我邊說邊哭，明明只是陳述句，但我感到脆弱，在爸媽面前我只是輕描淡寫，似乎只有在特定的人面前，才能坦承我的情緒。
阿姨的表情平和，他知道我需要的不是安撫，他只是聆聽，並溫和的望著我，我不禁覺得，無聲的關懷，也許勝過千言萬語。

但我還是覺得很有負擔就是了 一冷靜就開始後悔，之後阿姨提議要帶我去做些音叉療程(我也不知道是什麼療程，好像就是音叉？？)，我立刻問那個很貴嗎(幹
他一直不說價錢，只說我不排斥的話就試試看，我當然想試試看，但如果沒有給予相應回報，總覺得心裡怪怪的
於是明天就要去體驗了，又是忐忑又是感謝又是愧疚的，心情很複雜，對爸媽也是，對長輩也是，對一些朋友也是，這些幫助我但我無法有所回報的人，總是感到愧疚不已。

亮麗醫學院高材生落淚問：我只是媽媽的一個名牌包？有點感興趣這本書，這幾天一直在思考，我需不需要其他人的情感支持。
我是脆弱敏感的，這無庸置疑，但我需要的卻不是安慰，也不是建議，我最痛苦的時候總是一個人，直到度過了最難受的時刻，再去找人敘述剛才的經歷，好像就只是需要一個人，可以讓我承認我的無助，聽我說，讓我展現脆弱，然後我就好了。
身心科的藥物還在持續服用，所以我也不曉得，現在的心情平穩，是我心態健康，還是藥物作用，或許都有，但至少最後一個學期，我不敢停藥，我怕我陷入之前的狀態，不想出門，不想繼續努力，對人生毫無期望。

昨天早上沒吃什麼東西就喝了咖啡，於是有點胃痛和腸燥，直到今天早上腹瀉了三次，這一天內所攝取的食物，在肚子裏都待不到12小時，對身體的無助感，也是我的焦慮源之一。
我一直覺得，活的像個普通人一樣，耗費了我所有的力氣，我室友剛剛回應我說：你是普通人啊。我或許是普通人吧，但我活的好辛苦，雖然大家都活的很辛苦，但我覺得我一直在掙扎，給自己找了許多理由，才說服自己繼續努力，不要讓人生擺爛。
我既積極又消極，如果不積極的做點什麼，無助感便會佔據內心，對日常生活也感到力不從心，飲食的慾望很低下，如果狀態不好，可能一整天只吃了一包餅乾，什麼都不想做，就是望著房間，腦中什麼都想，但又什麼都不想。
我承認我精神上還是病著的，跟健全還有一點距離，但我的症狀大多停留於內心，痛苦與悲傷，都藏在我看起來很普通的軀殼內。

我的軀殼看起來挺健康的，身高剛好是平均值，有點過瘦，但氣色大致上沒有病容。我的膚況良好，沒什麼痘痘，雖然有很多雀斑，但皮膚光滑。我長髮過腰，髮質烏黑厚實。我四肢纖細，但看得出淡淡的肌肉紋理。我的眼睛大多時候很無神，就是個厭世的容顏，但是在外人面前，也可以裝出神采奕奕的模樣。我必須感謝父母給予我的容貌，某種程度上來說，我長得很有精神，這樣的偽裝做起來效果很好，但也只是欺騙他人，假裝我很好。我用盡了力氣，在出門的那幾個小時內，假裝我對生活很感興趣，假裝我很認真的活著。
為了不讓自己沉浸在焦慮和無助中，積極的做著許多事情，讓腦被其他事情所佔據。我對這個世界並不討厭，甚至我喜愛這個世界，也喜愛著人們，但在努力之餘，偶爾放鬆之際，會突然想著，嗯，其實我對活下去一點期望也沒有，不是因為厭倦，只是因為不感興趣。

跟一個月前比起來，我的求生欲下降了，但也還沒到停止努力的狀態。我的精神週期起起伏伏，現在正好是低潮期，對生活無念無想，除了我寫在目標欄上，那幾項我認為客觀意義上對人生有幫助的事情，我沒有慾望，也沒有動力去做其他事。
我運動，因為我知道他對身體好，但不是因為我想動，而是我必須這麼做，之後的我才會想繼續活著。我非常照顧我的飲食，這樣我的腸胃才會恢復健康，不是因為我想吃東西，只是不這麼做的話，之後的我會因為日復一日的疼痛和不適而失去求生慾望。我妥善照料我的日常起居，因為我明白，一旦生活失控，我沒有力氣重新回到正軌。我做著許多客觀意義上對人生有幫助的事情，替未來的我提供動力，就怕有一天，我真的喪失了活下去的慾望，趁我還有求生欲，給未來的我多做點準備。

我對世界充滿了感謝，但同時我也感到愧疚。很抱歉，雖然我認為你很美好，但我卻沒有想繼續與你共處的慾望，並不是你不好，你真的很好，但我有時候會想不到，要為了什麼而繼續活著。
我媽對於外公的自殺一直耿耿於懷，老媽對生活的執念很強，她有很強烈的慾望想要做許多事情，不明白為什麼會有人選擇主動結束生命。我沒有遺傳到她的這個特性，我明白有時候真的會有這樣的念頭，對現實一點都沒有留戀，也對未來沒有期待，對於結束自己的生命，單單只是因為不想繼續活著，不結束自己的生命，也只是因為身旁的人希望自己活著。
我不明白為什麼我突然喪失了求生欲，是否我承接了太多的情緒，耗損了我的意志。但我也不後悔做過的任何事，事情的發生沒有違背我的意願，沒有人傷害我，但我就是轉變了，不是誰的責任，只是我突然間沒有力氣了，或許休息後我又會恢復，但願我能恢復。

休息之後我好像好多了，這次恢復的蠻快，哭了一下，放空了一會，想了想今日與下週的安排和行程，漸漸又說服了自己，去完成這些事情吧，即便你不敢興趣，你也可以先做完了這些，再去感到沮喪。
像是給自己設下的保護機制，知道自己會為了什麼而提起幹勁，而故意安排了行程，定下了目標，好讓自己有理由繼續活著。
在這短短的20分鐘內，世界發生了許多變化，我的內心也發生了許多變化，就像許多不可抗力，有人在與情緒控制做抗爭，我在與求生欲拔河。這個時期可能不會很長，也可能持續好幾天，像今天這樣僅數小時的情形，隔三差五就會發生，但因為時間很短，幾乎沒有顯露在外人眼中，如果持續超過一週，我的理智還是會驅使我，拖著身子走進醫院，告訴醫生，我現在的藥好像沒有用了，換個藥，看能不能找回求生欲。幸好這樣持續數周的低潮很久沒發生了，現在的藥還有效。

神秘的音叉療程歸來，前半段是他幫我梳頭髮，一邊梳頭髮一邊跟我聊天，那個過程其實跟諮商有點像，但比較接近民俗的用語，我一度哭到沒辦法說話，整個過程可能有一個小時吧，手錶拿掉了我就失去了時間感。中間我去上個廁所後看到眼睛超級浮腫，回來做音叉療程的時候非常非常的疲倦，一邊打瞌睡一邊努力聽著音叉的聲音在身上來來回回，在做最後按摩的時候我就撐不下去睡死了，一睜眼就是六點，差不多兩點半開始的，我到底睡了多久？
而且睡得很沉，本來好像有作夢，但睜開眼睛的瞬間，因為陌生的天花板感到很錯愕，瞬間忘記夢到了甚麼，然後有點茫然的下樓去跟阿姨碰面，直到上車時，都還有種靈魂沒歸位的茫然感。
其實音叉的部分沒什麼感覺，對我來說有效的部分，可能還是前半段類似諮商的對話吧，能讓我大哭的場合我總是很珍惜，我需要對的環境情緒才會出來（？

快篩的感覺真的超級奇怪，有點痛XDDDD
來醫院排了胃鏡，因為有胃食道逆流的情況，被邀請參加院內計畫，感覺很有趣，還好掛了這個醫師XDDDD
醫生也是胃鏡的操作醫生，只是沒想到現在照胃鏡這麼麻煩，因為我要做無痛，去檢驗科排完胃鏡時間後，要先快篩，再去麻醉評估，然後才能批價。
我在麻醉評估那邊因為手上拿著一堆文件和單據，和護理師說話的時候東西一直掉，要離開時他送了我一個迴紋針，說這樣就不會掉了，姐姐人好好QQ
喔還有打完全麻後居然不能騎車！還一定要有家屬親友陪同，對邊緣人好不友善啊
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更，因為檢體量不足我又被插了一次，這次痛到我一度腦中一片空白，還有點流眼淚，不是劇痛那種，但黏膜真的很脆弱阿！！！

30天滿意保證 30%果酸看到剛好在特價，順便來分享一下我的使用心得。
我目前用了果酸三次，一週一次，一次10分鐘，覺得效果還不錯，控制出油和角質代謝的效果都滿好的，本來生理期都會大爆痘，這次只有小小的冒膿包。
不過如果本來皮膚是比較油的狀態，用了之後可能會輕微脫皮，而且我同時每天使用LUZ淡斑美白精華，好像有點點讓皮膚變得偏乾？本來我洗完澡只需要擦一點點化妝水，但這幾天只擦淡斑精華反而覺得很乾，必須先上化妝水才不會覺得很繃。
喔然後淡斑精華沒有淡斑的效果 但我覺得臉的光澤度變高了，看起來比較透亮(？
酸類算是比較刺激性的保養，雖然家用級的強度沒有醫療級的強，但皮膚敏感的人，還是建議先諮詢過皮膚科，確認一下需求和風險ㄜ

好忙碌的一周，打個備忘。
周一晚上看中醫，晚上12點過後禁食

週二下午一點照胃鏡，照完回家休息。

週四幫忙搬運重物。

週五上午洗牙，下午打疫苗。

周末在家耍費度過副作用。

謝謝GOOGLE日曆讓我詳細記錄每個行程，看到這些重大事件全都擠在一起，只靠大腦我真的會慌張

學生證再次拯救了我，看診免掛號費，直接省一百，我一天的餐費有著落了
來了一家沒看過的中醫診所，有小時候看中醫的味道wwww 雖然是朋友推薦的，但對于陌生環境，還是有點緊張，而且櫃檯姐姐好嚴肅
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看完中醫！中醫說等我明天照完胃鏡再看看吧，如果飯前肚子痛通常是12指腸潰瘍，飯後肚子痛就是胃潰瘍居多，看來我很可能是胃潰瘍呢
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然後跟前陣子有矛盾的學姊，今天正常說話了，還好當時有先開口道歉，不然可能這個疙瘩會一直留著

雖然我麻藥退的很快，但回家後就昏睡到了剛剛 還好我有先趁著意識清醒吃了第一餐，不然好餓啊

精神醫師分析《小丑》上節目自白殺人、《雨人》背電話簿等心理健康電影片段 Breaks Down Ment...連環殺人犯是如何養成的？犯罪學者剖析連環殺手電影片段 Criminologist Reviews Ser...犯罪側寫師有多神？靠「現場跡證」找到犯人｜科普長知識｜GQ Taiwan外科醫師打臉活性炭牙膏超沒用！醫師解答網友提問：割闌尾幾天才能恢復？術前為何不能進食？Surgeon A...識破謊言的三種方法！前FBI特務解密：「嫌犯會揣摩說實話的反應！」｜科普長知識｜GQ Taiwan

我很好奇麻藥到底會不會延遲，昨天出門前睡了10小時，下午昏睡5小時，晚上早早就睡了，睡了九小時才清醒wwwwwwwwww
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學長他們好像要離開lab了，甚感欣慰(？)他對我的提問即便是關心，我也覺得好像質問，明知道這樣不對，但我也沒辦法控制

生存報告，我打完AZ，度過副作用了，有發燒，頭暈頭痛，打針處酸痛，其他不是很確定我都睡掉了

打完第四天，我感覺完全恢復了，除了打針處還是腫起來一包，讓我像擁有強壯的三角肌，其餘頭痛暈眩發燒肌肉痠痛心情沮喪等等的全都沒有了，今天騎車曬著太陽流著汗的時候心裡不禁想著：我重新回到陽間了(整整兩天沒曬到太陽)
不過也剛好週末是颱風天，窗外狂風暴雨冷氣還漏水，很有先見之明的洗了衣服，於是心安理得當了兩天的爛泥，除了下樓微波食物以外，就只有禮拜天晚上出門，去三分鐘路程的巷子口買晚餐。
因為睡掉了大部分的時間，其實副作用沒有我想像的可怕，第二天副作用最嚴重的時候，大概只清醒了五個小時，其餘時間都在睡，第三天也睡到下午四點，醒來後大致都恢復了，今天早上洗臉的時候覺得皮膚觸感超好，這週末把睡眠債都補起來了wwww

河道： (等著五點準時釋出的梯子MV)
我： (等著五點但遲到的垃圾車)
蚊子好多ㄚ救命

全聯的羅馬生乳包好好吃 酸酸甜甜又濃密的口感太喜歡了

食道功能檢查真的是此生最可怕的檢查。
剛插進去的時候還以為要窒息了，還好胃鏡我是做全麻，不然胃鏡應該是最可怕的。
然後現在帶著據說很貴的食道酸鹼值檢測儀在家裡，感覺好詭異，我吞口水就會感覺到垂在食道裡面的管子，據說跟鼻胃管有點像但鼻胃管比較粗，平常沒有任何觸覺的地方現在不斷有感好微妙啊wwwww

12
12 mini
11

但我覺得mini的大小比較剛好，怎麼辦

12mini和13mini的價差讓我覺得可以直上13mini XD

toakyt: 因為所有拿蘋果的人都建議買新一點的款(？？？
dear511017: 那個價差也讓我好糾結，我本來想著買舊款就好，但現在快屈伏13mini了((

toakyt: 有啊他偉大的使命就是長壽，蘋果更新很坑這個好像很多人都在哀(？)用新款應該保證多活一年(吧

等批價，中醫師真的好可愛
我：(進診間)這裡好溫暖。
醫師：外面冷氣太強了，剛剛進來的每個人把脈都手腳冰冷。
喔然後我胃鏡結果還是有輕微發炎欸，居然是中醫幫我看的報告，但也不是很嚴重，他這次幫我開的處方都在舒緩焦慮和睡眠，印象中這類藥都很苦。
然後這個醫生最好玩的地方就是處分可以討價還價，剛剛不動聲色的問他如果我有服用胃乳，是不是可以去掉自費的一個藥，他糾結了一下還是幫我去掉了wwww對不起我只是想省錢，但我也沒說謊，腸胃科掛主任的好處就是資源很多，有一堆合作和企劃，今天直接讓我帶8瓶胃乳回家(？)據說一瓶市價400欸他們就這樣當研究內容送我了？？？

蘋果更新很坑？？？蘋果我覺得是更新最不坑的欸，接下來要出的 iOS 15 連 2015年出的 iPhone 6s 都有支援，我印象中就算是旗艦安卓也沒有支援這麼久以前的機款 OS 更新

還有 i 11 用的螢幕是 LCD，你的其他選項都是 OLED，如果在意舒適度大於色彩鮮豔度的話，我是比較建議考慮 i 11，或者也可以看看 SE 2。

Autumnandspark: 6s用戶我要抓緊可以更新的機會再更一波了（
會覺得坑（？）的原因是很常會因為沒更到一定程度的系統就會有滿多APP不支援，然後手機用久了一來快沒記憶體可以更，二來也會聽到別人說更新後手機會耗電之類（我也不知道這是不是只是都市傳說）

pp0908: 原來崔西是用6s 嗎 XDDDD
是要等沒錯，但我覺得至少有機會用，安卓會直接停止支援XDDDD
更新後更耗電不算是都市傳說，應該說新的 OS 版本剛出常常發生這種問題，但通常會在後續版本改善。
其實新 OS 版本都是建議先不要碰啦，等他穩定一點再來考慮要不要更這樣 XDD

目前來說OS版本大概一年左右會推出一個新的大版本。
以三星和sony為例，他們的旗艦系列大概支援三個安卓OS版本。
apple的i5支援了五個版本，i6 也停在五個OS版本（iOS 12），而i6s支援到第七個版本，我自己是猜i6s應該會停在iOS15啦。

大概就是這樣（？

pp0908: Autumnandspark: 謝謝兩位把我想問的和想說的都討論完了wwwwww

結論來說我應該買13mini啦，跟13配置差不多，電容和散熱和sony差不多所以我不是很介意wwwwww
但也不會那麼快下手，只是估計今年年底前應該會換wwwwwwww
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突然才發現這禮拜是中秋節連假?? 我只想趁著難得的假期休養身體，連續兩個禮拜頻繁跑醫院，每去一趟醫院回來都大爆睡，醫院是什麼會吸取人精力的恐怖地方嗎？？
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AO3的文章過了一年居然被按了愛心？是因為這次梯子回歸入坑的粉絲嗎？？

三點
四點

今天必須空出時間寫東西，必須

昨天有個瞬間突然想著，我這麼常拿菜刀，會不會切到手，晚上切酪梨的時候貪圖方便，用手握著切，結果因為酪梨太熟了，第一刀用力過度，就切到食指了

久違的去小七取貨，那個記憶力超好的店員問我是不是畢業了，他怎麼會記得這種小事wwww我說還差一學期，他笑笑的回我中秋節快樂，每次取貨遇到他心情都好好wwww

沒辦法回應的時候，就想逃避

雖然說不要量體重，不然會很焦慮，但最近吃的很多，果然數字成長了(因為增加體重而開心的怪人
排隊等中醫，最近胃怎麼操都很安定(？)吃月餅或餅乾也沒有造反，但睡眠問題和焦慮依舊，從家裡回來後，陷在一個很糟的情緒，焦慮和沮喪反覆出現，對旁人的需求難以回應，對自己的厭惡感上升，大概就是中醫說的氣鬱症狀。
有點回到那種，把自己關在房間裡，不想出門，不想接觸人群，不想說話，不想做事，只有大腦不斷的轉著，想著我現在的模樣，然後越想越討厭自己，卻提不起勁去做更積極的事。
阿，但是今天是少數在中午前出門的日子，如果刻意在早上安排事情，還是會逼著自己出門，似乎沒到那麼嚴重？還是其實需要回去和醫生聊聊，我不曉得

最近有一個想法，像之前那樣每個月定好多個目標，在這個月就因為精神疲乏，什麼都沒做好，那是不是一次只定一個目標，每週更新，會比較容易執行呢？
如果接下來一個禮拜只能做好一件事，我希望是睡覺，好好的在12點就寢，好好的在早上八點醒來。
雖然爸媽說不要傷害自己，遇到的人也說不要傷害自己，但我有時候會想，我是不是正在傷害自己呢，故意吃到很撐，讓自己睡眠品質很差，然後在惡夢和睡眠不足的頭痛中醒來，我對痛很敏感，但身體似乎沒有伴隨一點痛覺，就不是我的身體。

還有一個很奇怪的習慣。我的正餐份量大概是市售便當的一半到三分之二，這樣吃不會反胃，但也沒有飽的感覺，那種吃飽很舒服的狀態，我很久沒有體會了。
通常我所謂的吃飽，就是開始有點反胃，這時候稍微做點什麼，就會噁心想吐，但沒有吃到這種程度，我會焦慮沒有吃到足夠的熱量，擔心我身邊的人說我過瘦都沒有好好吃東西，好像沒有正常體態的身體，就是會被指責。
其實身邊比我瘦的朋友很多，但可能他們看起來很健康？那些說我太瘦的話語，總是格外刺耳，像是在提醒我，我看起來不正常，我需要更努力，才能變成他們眼中的普通人。
打到這邊突然覺得，胃會發炎其實就是這樣造成的阿，現在胃稍微恢復了，但心態還是一樣，同樣的事還是會反覆發生，改變自己的認知比學習知識還要困難太多了。

總結一下現在的情緒，是沮喪且失望，但又對停滯的現況很焦慮。
我總是研究自己的情緒，釐清自己的想法，畢竟自己是那種，需要有個理由才能行動的人，那要先說服的，是我的認知。
理性上，我唸的是三類，吃什麼東西健康，做什麼事情養身，我最清楚不過，但真的要做事，卻是感性來決定執行與否，常常過不了自己那一關。

一个抑郁症患者，寻求解脱的过程，真实到令人窒息他們說不能理解，我說我能理解，於是他們說，對於我，他們同樣不理解

They called me mad, and I called them mad, and damn them, they outvoted me

哭完後冷靜了。
曾經看過一場演講，說情緒是種狀態，不會持續一輩子，但也會不時出現，在這反反覆覆的過程，一遍又一遍的陷入痛苦，然後振作，除此之外也沒什麼能做的。