我的需求不該總是被忽略。
國二要搬家的時候，母親給我一本室內裝潢書，說看看有什麼想要的跟她說，那時候看到有人在天花板漆上銀河的樣子超美超想要，母親也說好。但到後來自己的房間走向完全不是我說我想要的樣子，連說要哪間都不一樣，牆壁的顏色我都沒得選（乾我真的討厭草綠色），也不是沒有再次跟父母提過這件事，父親直接說拿夜光貼紙貼一貼就好（這超廉價我真的氣爛），我能記住的只有，我的需求可以答應之後被遺忘被折衷被惱羞否決。
最近狀況不是很好，連跟室友進行正常互動都厭倦。回家只想躺在床上看影片，但因為Ｇ也會來跟我躺在床上，在我們兩個輪流拿手機拿到手痠又拿懶人夾陸續砸到兩個人的臉（。Ｇ就拿了公司點數換了一台投影機，和她一起躺在床上看投影出來的銀河時，我好像達成了小時候的夢想。
有次跟諮商師談到，我的伴侶總是會在我有情緒時陪伴我，及滿足我各式各樣的奇怪小需求，讓我非常的愧疚。諮商師問我「理想的狀況是什麼呢？我想要我的伴侶怎麼對待我？」我說我希望她忽略我，提出什麼需求就聽聽就好。她再問「你應該沒有真的想要她忽略你所有說想做的事情吧？你真正想要的是什麼呢？」我說我希望我的需求被忽略，講出來的那一刻有種長久以來的疑惑得到解答，但隨之而來的是強烈的矛盾感，我怎麼會希望我的需求被忽略呢？
當然在長大的過程中我也知道我當初的需求，可能會太亮睡不著啊，實行困難啊，但對我來說那都只是我要安慰自己的方式。我充分的知道以我爸媽的能力，要拿到這個東西一點都不難，他們只不過覺得不需要，或是我不配拿到我想要的。而這樣的感覺當然也不是單一事件，從小到大都有大大小小的事件在告訴我這件事。我不重要，我不配，我不值得
最近在處理的都是，我在別人對我好的時候，這種強烈的不自在感會讓我想就地逃跑。那種我不應該存在、我不該拿到這些的無措感，還在學習與它共處。
「我可以存在在這裡是理所當然的事。」「我可以拿到這些，因為我很可愛。」
「我可以存在在這裡是理所當然的事。」「我可以拿到這些，因為我很可愛。」
很可愛