原來如此

應該不少人知道
我不算生長在幸福的家庭
雖然直到高中時物質上還算可以
甚至可以引來一些人的羨慕
（我住的地方比較鄉下啦）

但其實我算是在家暴中的環境長大的
家父家母皆是控制狂，尤其是家父

家父脾氣一上來就是被揍到瘀青出血
而且也沒什麼標準
可能一樣玩具不小心沒收到之類的

甚至我常常沒想過因為這樣的理由就要被懲罰 好比有次晚餐時我裝飯裝的比較慢 家父很生氣的罵：「不想吃就不要吃。」 然後就直接被鎖在門外要我罰站 幸運的是我家父的職業因素 我很少會看他

家母一直都是家管所以天天都會見到她
也因為家父的要求
從小對我就是比我的哥哥姊姊來的殘酷
哥哥姊姊無論再怎麼不順父母的意
當小混混、當太妹
家母也只是好心勸導他們不要這樣

至於我從還沒上小學前
每天就是厚厚的考券要寫
錯一題就打一下
還要練琴練到快半夜 每天就是被辱罵，三天兩頭被打 只是家母也不會把我打到有傷口就是了 不過我有時候也會很不客氣地趁其他時候打回去

妙的是，哥哥姊姊居然還會羨慕我什麼都有 但他們也承認從來不會被家母打罵 這可是只有我「專屬」的（苦笑）

千萬別覺得是我抗壓力太低
有次在全班同學家母對我飆罵的樣子
全班同學幾乎都感到不可思議
覺得又不是什麼事
有必要罵成這樣嗎？
但他們看見的樣子
也只是平時家母嚴厲的模樣

我家是標準到略極端的男主外女主內
家父家母感情就我這個旁人看起來也稱不上和睦
他們常常吵架

家父我不知道他是否別有心機還是如何
他從來不準家母出去工作
家母這輩子連一個朋友都沒有
這樣的生活可以說沒太多人身自由

假如家裡的小孩不順家父的意
家父就會斥責家母沒有把小孩教好
甚至家母煮的菜不符合他的想法
家父還會直接把碗摔破加上破口大罵 只是他不會對家母動粗倒是真的

在我還很小的時候，大約5歲吧
理解到「權力」是多麼重要的事
原來擁有權力，踐踏他人是容易的

為了不被踐踏，我必須得到它
有了它，家裡的人就沒辦法在像這樣對待我
我也知道最容易獲得它的方式叫社經地位

但我也清楚我的物質生活
有比大部分同齡的小孩好一些
這點他們並不虧待我

所以，忘了是幾歲時
我心裡默默對自己許下一個誓約：
往後的日子⋯⋯
父母的心靈難受還是快樂我不需太在意
但長大後我必須盡我所能給他們較優渥的物質生活

也知道哥哥姊姊不成材
我大概也必須提供在他們的晚年一定的生活

這些都是我的責任。

也因為如此，
我從來不覺得女人靠男人養是幸福的
自己想要就自己爭取
才是真正的自由人

婚姻⋯⋯對我來說都是次之
小時也沒太期待這一切
夢幻的婚禮更是不在我的需求中

甚至會扭曲的認為親密的愛
幸福和樂的家庭
讓我噁心、愚蠢等等
（長大後這種想法就比較淡了）

因為如此就算到現在
我也幾乎不跟爸媽說話
家中的哥哥姊姊也很生疏
甚至我十分唾棄姊姊的價值觀
（直白的講就是這樣）

這對很多人都說難以想像
同一個屋簷下
卻沒說幾句話

開心的聊天、出遊在我家是不太可能發生的

但自負的我 也完全不會有想換父母的念頭 完全的接受這一切 也不得不接受這一切

沒有這樣的他們 造就不了這樣的自己

看到這裡一定會有人疑惑
這樣打小孩
小孩的哭喊聲不會引來鄰居的關切嗎？
喔，哭就打的更用力啊
這樣小孩也不敢大哭了
所以連眼淚都必須在父母面前忍下來

至於為什麼不逃家
很簡單啊，逃出去還不是被警察抓回來
而且家父絕對找家母興師問罪
雖然我對家母的愛不算至深
但總不能那麼自私讓家母承受這種痛苦吧 只有我一個人承受無所謂 但拖著別人是不對的

啊啊，好累，先打這樣吧！

雖然不知道睡醒後
還想不想打下去接下來的過往
那個對我而言目前發生在我人生
最心痛的事件⋯⋯

（歪頭）