一直很害怕社交 覺得跟人相處很困難
很在意每個人的想法 很不想踩到別人的雷
很胖 很沒自信 然後完全不敢表達自己的想法
過度認真地看待每件事 每句話
一被質疑就急著要提出解釋 提出證明
希望每件事都好好的 每個人都好好的
但實際上連自己都顧不好...

常常跟別人說 沒事的 小問題
別在意 交給我 但實際上是
自己什麼都做不好 事情到手上就會充滿質疑
我能做好? 我哪有能耐 哪次拿出好東西了
一被質疑就拼命提出證明 急著解釋
我沒有 不是我 我可以 相信我
但實際上 根本沒人在意這些...自己過度的放大 又收不回來
然後把自己踐踏在地上 反正我又不行 幹嘛要這麼努力...

結果就是想幫也幫不上忙 想解決也解決不了問題
別人委託的事情弄得丟三落四 然後造成一堆問題

整個人就是一堆毛病 生理也病 心理也病
上痛下痛 吃憂鬱症的藥 吃安眠藥 還越吃越重
靠近的人都被波及 想幫忙的朋友都被負面情緒驅趕走了...
最終落的還是一個人 不就都是自己造成的嗎 呵呵

想著要改變自己 正式承接了別人發包的案子
結果拿了對方首款 雖然對方也還沒完成
但自己這邊根本就是爛到有剩...還好意思收錢阿
正式開始規劃飲食計畫 運動計畫
然後從年初的120因為病痛瘦到115
七月底開始正式想藥規劃減重 每天早起運動下班運動
整天只吃一點點 也不敢碰水跟豆漿牛奶以外的東西
瘦了 對 從115瘦到現在95了 然後呢 有改變什麼嗎?
沒有 還是一樣爛 就是個由內而外爛掉的人
做了那些改變 爛就還是爛

沒辦法跟人接觸 害怕跟人接觸
但也害怕自我 害怕孤獨
想著要有點自信就好了 但實際上根本沒辦法
沒能力 沒資格 還想跟人談自信?
現在還被公司派去帶團隊 怎麼好意思帶別人阿....
每次一需要跟人溝通就想著離職 反正我也不適合在這個位置...
世界上也沒有我的位置 每次這樣想就....

試著在噗浪上想交點朋友 結果根本看不太懂別人對話的內容
自己不願意接觸新東西 又怎麼跟人家對話呢...
每次一這樣想就會認為 交了朋友就是又要把負面擴散到別人身上
就好想找個地方躲起來或一了白了...
真的很對不起這段一小段時間認識的朋友 對不起你們...

以前很喜歡全罩式耳機 雖然很不舒服 但也不知道為什麼
剛剛Netflix跳出"言語如汽水般湧現"的廣告
瞬間就懂了...因為 這樣就可以不用與人溝通了
大大的耳機告訴旁人 我不想聽你講什麼 也不用跟我講
因為我害怕接觸別人...

死命地執行運動計畫 就算真的能降到80以下...
還是覺得什麼都不會改變....因為心根本學不會成長...
每次去諮商都覺得對不起老師....雖然是自費的
但還是覺得在浪費人家時間跟生命聽一些廢話...

到底什麼時候才能振作起來...
什麼時候才能正眼看人
什麼時候才能覺得自己應該能好好的站著...?

想到就覺得害怕 我辦不到 怎麼可能做到...

ffghi17 不好意思QQ 謝謝你的擁抱...這幾天好難受...