可能是因為至少我還是願意說實話跟練習ㄅ... 說實話挺尷尬的對彼此來說 但至少那是實話

於此可見我對自己莫名的道德（？標準要求有多高

即使你宛如呼吸般直覺式的記得任何被視為正向的高道德標準而他們似乎存在在你身上的每一個細胞裡
但不置否認的就是人即使知道但有時候就是不會做到 而那些似乎被所謂「自尊」這種的東西包裝起來 但你很明白那不過是自己最不想面對的惰性與會被貶低的一面 然後在自己被逼著需要面對時刻才會一再得面對自己不如想像中的那麼完美 以及比想像中更實在 普通 平凡的人所會有的行為

然後開始意識到那些人類自以為的道德標準根本是幾乎不可能辦到的 在任何時刻都遵守 能做到得真的是 聖人了 我的天啊 那真的很痛苦ㄟ...

有時候更誠實的表示自己辦不到 或做不到那些 比做表面功夫更真實吧 雖然會被盯著看

自尊似乎被視為一種人類活下去的動力 但我必須開始質疑那樣的究竟是真的人生態度或守則 還是算是輕易不堪一級的自尊心

更困難得大概是你被教導後你得找到哪些是你能夠完全遵守然後最崩潰的發現沒有一項自己完全辦得到

或者說你明明被教導這麼做卻做不到然後其他人看似都做得到（但只是偽裝的很好）崩潰
然後對於自己一再又一再越界抱持強烈的罪惡感與背德感但又像吸毒一樣成癮於這樣看似墮落的感覺

於是你會認知到那有時候只是你把自己逼過頭 努力過頭 像是要自己成為天使卻只是把自己上吊假裝自己是有翅膀可以飛在空中後慢慢死去

莫名的道德標準 哈 有人說那是最低要求
要我來說那實在是最高標了 我要承認自己絕不可能 在這一生 絕不可能完全完整絕對的恪守這樣的標準 只能說我會盡力在我能力所及的範圍辦到

Love peace respect

天啊 超高標準...

我已經無法說這是很簡單的事了 媽呀... 人類到底給自己造了什麼？？（倒抽一口氣表情扭曲眼神驚懼

從承認自己辦不到開始或許會比較好

說這個的人有時候自己都沒辦法辦到吧（扭曲 如我

早八從重新認識自己開始（冷笑話

但他還是有某種意義 但那必須得等你認識到自己後 接受這樣的自己與你能及所不能及後 才可以真正認識或知道它的意義

在任何接下來活著的瞬間 那都是一種選擇

接受自己 挖喔 更準確來說是 接受那些情緒與人事物的發生 了解他們的原因 然後 接受他們拂過自己的心頭 正如恐懼

「恐懼會扼殺思維，是潛伏的死神。我要容忍他掠過心頭，穿越我的身心，當一切過去，我將睜開心靈深處的雙眼，審視他的軌跡，恐懼如風 風過無痕 唯有我依然屹立」— 沙丘

而我會留下 他們 情緒恐懼或人 會離去
但我會在
我會在
我在
我的身邊
我是我
是我所愛的一切
是我所珍惜且唯一的存在

我就是我
不是誰
只因為是我
而我不需要聽從別人的指揮
我聆聽但不臣服
我思考但不誇飾
我傾聽自己的聲音
希望自在我心 唯有之一

甚至說我有不需要接受 或者說逼自己要馬上接受
你需要讓他們如風 如時間緩緩流淌而過
然後時間一到你就會知道自己該怎麼做

然後繼續往內挖掘自己 會發現我總是無意識在壓抑自己 要什麼 想要什麼 說出來

說出來...好難
好似她一再對我這麼這麼說了 但我卻從不曾這麼做過

我可以嗎 我限制了自己 因為太多太多的 我覺得自己不受重視的時刻讓我感到被忽視 心痛難過 所以我不想再開口了 好像唯有我不講自己的時候才是我會受到重視的時刻

但不是的 不是
只是因為你太重視他們了 你放太多東西在他們身上 導致你如果不獲得同等的回應就會再度陷入對自己的自卑跟自我厭惡當中 事實是他們不知道你怎麼想 而你需要說出來 而有時候他們即使知道卻無法回應 那也不代表你需要傷心 因為你知道所有人都有自己的選擇 但你做到了你要做的 想做的 該做的 那就夠了 那麽他們的回應似乎也不重要了

他們有時候不值得你這麼重視 儘管我知道那仍是一部分的你 而這不是壞事甚至只是令人讚嘆且憐惜的光芒
但是時候你已經找到了自己真正的想法 剩下的就只是實踐而已 如同你說你覺得累了 覺得不想去上課 沒錯 說出來 那並不是令人羞恥的事 而是你真正的感受

而你也天啊任由自己不壓抑自己的本性 任他宛如火焰般熊熊燃燒 放肆的奔跑 那些你所要所想要所希望達成的事 都是你能辦到能肆意說出來的 不需要被允許 頂多是被自己允許 但當你連自己的允許都不需要時那麼一切都將會豁然開朗 我知道你還在適應的階段 慢慢來 而你將會看見不一樣的世界 看見那些你一直以來渴望 而綻放在臉上的微笑