不同於一天半前，我們是和爸爸當兵時認識的朋友一起遊玩，彼此較長見面，小孩之間的感情也深厚很多，共同話題也不少。
而接下來兩天半的遊伴（？），是爸爸的大學朋友。
我們跟他們也不是不熟，相反地，我小時候也很常與他們一同出遊，簡直就是把他們的孩子當作親生弟弟看待的那種程度。

但後來幾年，不知為何，有很長時間沒見面。再見面時，他們都長大不少了，話題、親密程度都不同了，我也體會到了何謂“尷尬”，發現聊不上來就是聊不上來，在大人們每年一次的聚會，我們都是各玩各的，不似小時候打成一片。

今天大人們聊天時，談到其中一家的大兒子現在就讀彰中的科學班，然後還會一些我不會的才藝什麼的……

突然間，我那在這幾天的玩樂中沉寂下去的、在學測前夕不斷徬徨、懊悔、羞愧的心，又再度亂糟糟的跳起來。

前陣子，尚在準備學測時，我每天都像無頭蒼蠅地讀書，慌亂之餘，又會不停罵自己，為何暑假時算數學遇到問題不要趕快解決；
為何去年三四月時，信誓旦旦地跑去和國文老師說要練習寫作，卻在學測倒數不到100天時才交出第一篇作文；
為何明明從國中就開始練習寫英文作文，現在卻怎麼寫都有道牆擋在面前，無法突破就是不行。

好，既然成績不行，那我的生活呢？沒有認真享受過，每天都在看小說中渡過，更沒有想要突破，去探索生活，永遠只會被“自以為難的”、“不需要的”打退堂鼓。
找不到自己喜愛的、想要的、享受的，可以說，我在過去的十七年人生，浪費了許多資源，辜負了父母與師長的教導，更稱不上是高中學生該有的“青春”，生命只有乏善可陳能形容。

所以今天，聽到大人們的談話，我的羞愧才又絲絲縷縷地飄出來。
之前班導吼全班的，讀書讀不過別人，玩也玩不過別人就是我這種吧。

但我又好想有人肯定我。
誇我傻愣愣的好可愛也好，說我胸大無腦也好，我這個人，還是有一點點能被稱讚的吧，而不是像道空氣，站在那兒沒有人注意我，給我個眼神都不願意。

還記得上禮拜五考完數A時，我知道自己完了，但還是滿不在乎地摟著朋友們走出考場。
當時我還沒有太傷心，因為我知道我未來要讀的科系大概不需要這科，而且我也經歷過太多次，明明平時成績還可以，考出來卻差勁的一塌糊塗的，那種心如死灰。

回家後，和生病的伯父通話，我卻眼淚憋也憋不住地流。
他只是簡單的告訴我，不要被這一科影響了，他當年考技師也是第一科考得很差，就要回家倒頭大睡了，但後來居然越考越好。
我終於體會到，什麼是自己哽咽著、卻咬住唇頓了好幾秒才勉強的回應一個音節，不想讓電話另一頭聽見自己的嗚咽的心情。

我在廁所哭了一陣後才出來，爸媽一定是都聽到了，唉，丟臉。
數A考差在哭裡面其實佔了很小的部分，更多的是對伯父的思念，以及對不起教了我兩年的家教老師。
我真的好想，有人，不是因為他是我的朋友，也不是同情我，而是發自內心、真誠地抱著我，對我說，妳已經很努力了，妳好棒、真的好棒啊……
過去的鬼混、不努力都過去了，妳要專注當下、放眼未來，而不是看似後悔的說對不起過去的自己，卻什麼都沒改變，對吧？（好官腔www）

（等等等讓我想想要怎麼重新拉回話題）
總之，我想要鼓勵自己，不論別人的成績比自己好多少，精通多少自己不會的技能，妳都要找到自己未來真正想做的事，慢慢按部就班好好學通，享受它，不要任由時間白白浪費了。然後成為一個自己也喜歡的、能愛上自己的、更有自信的自己。

期勉未來的妳。

噢想到跟出遊比較有關的了！
就是！我今天連續燙到兩次手！氣氣氣氣氣！
還有ㄌㄠ（四聲）枕ㄌㄠ（四聲）肩膀！！！

還有啊，這兩天住的飯店都有大面落地窗，我就在想啊，如果撐在玻璃前have sex會不會被看到（來自耽美小說的腦補），啊！好想試試