因為一個坎到現在都過不去，所以請原諒我再次離開。
明明受害者是我，但為什麼我永遠得不到一句道歉？
世界小到讓我覺得殘忍。
明明黑單、封鎖都動手了，我還是可以看到她出現在各種地方，別人的語言裡、截圖裡、朋友圈裡，明明她傷害了我，但要努力躲開她的卻是我。
就是因為曾經把她擺在最重要的位子我才會被傷的那麼重。
直到多年之後，我還是能記得被傷害時的痛跟開始對人性的恐懼以及對朋友的不信任和懷疑。
傷害過我的人不少，她卻是我一直無法釋懷的。
至今我依舊不懂我做錯了什麼讓她決定這樣傷害我。
明明受害者是我，但為什麼我永遠得不到一句道歉？
世界小到讓我覺得殘忍。
明明黑單、封鎖都動手了，我還是可以看到她出現在各種地方，別人的語言裡、截圖裡、朋友圈裡，明明她傷害了我，但要努力躲開她的卻是我。
就是因為曾經把她擺在最重要的位子我才會被傷的那麼重。
直到多年之後，我還是能記得被傷害時的痛跟開始對人性的恐懼以及對朋友的不信任和懷疑。
傷害過我的人不少，她卻是我一直無法釋懷的。
至今我依舊不懂我做錯了什麼讓她決定這樣傷害我。
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我現在可以冷靜的跟大家說這件事，可以笑著罵她、憤怒的説他背刺，但永遠不會有人知道那件事之後我陷入了一種糟糕到不行，連生氣都沒有辦法的程度。
我甚至沒有力氣問她：為什麼妳要這麼做？妳跟我出去的快樂跟和我聊心事的依賴全部都是假的嗎？
我甚至沒有力氣問她：為什麼妳要這麼做？妳跟我出去的快樂跟和我聊心事的依賴全部都是假的嗎？
我甚至在那之後天真的期待可以收到一個道歉。
但什麼都沒有。
對她來說，也許那只是小事，她也許不認為那會傷害到我，又或許我不值得她在乎。
因為失去一個我，她可以轉身繼續跟傷害我的人當朋友。
她根本不在意。
她永遠不如我在意的在意她。
因為失去一個我，她可以轉身繼續跟傷害我的人當朋友。
她根本不在意。
她永遠不如我在意的在意她。
與其說是討厭她背刺的行為，不如說我是恨自己那麼在乎她、恨自己沒有看清她，恨自己心裡原來她那麼重要。
所以到後面，我不再常常跟哪個朋友綁定一起去玩了，我不再讓自己在乎一個人而讓自己隨傳隨到的陪著她。
所以到後面，我不再常常跟哪個朋友綁定一起去玩了，我不再讓自己在乎一個人而讓自己隨傳隨到的陪著她。
保持距離才是保護自己的方式。
我受傷了，被傷的很深很深，深到即使現在5、6年過去了我還會痛。
我惡毒的希望她能後悔、她也能被背叛、被傷害，我希望她身邊到最後一個人都沒有。
我惡毒的希望她能後悔、她也能被背叛、被傷害，我希望她身邊到最後一個人都沒有。
現在可以笑著說這件事情讓我以為自己痊癒了，但事實上並沒有。
只要接觸到類似性格的人我就會直接產生過激反應。
這也是為什麼我那麼討厭托爾維斯，那麼樣的連靠近都覺得不舒服。
因為直接讓我聯想到她。
只要接觸到類似性格的人我就會直接產生過激反應。
這也是為什麼我那麼討厭托爾維斯，那麼樣的連靠近都覺得不舒服。
因為直接讓我聯想到她。
我愛著遊戲裡照顧我、陪伴我的大家，但很抱歉我沒有自己想像的勇敢。
我以為自己的病好了，但現實就是還沒有。
現在的我，依舊還在病著。
現在的我，依舊還在病著。
逃到哪裡都還能看到她這件事，我是真的累了。
從有了橙汁之後，得到的都是美好的、溫暖的回憶，但就是因為如此我怕認識越深我會越容易親手毀掉這份美好跟溫暖。
害怕造成大家麻煩、害怕漸漸被討厭，害怕自己不如大家想像的那般。
所以我其實隨時都有做好離開的準備，在大家對我的印象還在美好的這個時候。
我討厭露出醜陋、失控、負面模樣的自己。
我討厭露出醜陋、失控、負面模樣的自己。
因為我不覺得如此糟糕的自己真的能被大家如此愛著。
對不起。