eu estou extremamente cansada, eu quero paz, eu quero dormir sem medo de ser morta, eu não aguento mais isso
por favor apenas morra, morra, morra, eu quero viver, eu nunca fui feliz por causa de voce, eu durmo com uma faca no travesseiro, eu nao sei lidar com situações sociais, eu espero q todas as pessoas tentem abusar de mim do mesmo jeito que voce faz

voce me da medo

voce ficou no hospital, eu me senti livre, pude sair de quarto após meses, eu fiz as coisas com a minha mae, eu quase tive uma vida normal, so n foi totalmente normal pelo medo de voce ser liberado e chegar em casa a qualquer momento
agora voce voltou e eu me isolo em meu pequeno quarto novamente

sozinha, presa, miseravel e helpless
eu odeio ser assim, porque tao dependente? porque tao vitimista? porque eu sou tao fraca. eu nao tenho força, eu não tenho capacidade, por isso voce se aproveita de nós

me causaste tanto traumas. depressao, ansiedade, crises diassosiativas, eu nao consigo liga rostos as minhas memorias direito mais, eu sei q isso é ma auto defesa do meu cerebro tentando me fazer sofrer menos pelas memorias das pessoas q conheço, mas isso me apavora, e isso é tudo culpa sua

no final eu sou apenas uma vadia incapaz de se virar sozinha e superar todo o tormento q eu passo, eu n sou capaz de virar as coisas, a vida n é conto de fadas q termina com final feliz e justiça, e eu sei muito bem disso

eu vou morrer e voce ira continuar vivo maltratando a todos, causando dor e sofrimento, enquanto eu nunca irei conseguir ser livre

meu sentimentos sao tao confusos

eu nao consigo ser boa em nada, eu me sinto uma artista horrivel, meus desenhos sao mediocres e meia boca, eu me intitulo uma "animadora" para pessoas irl, mas minhas animações sao mediocres e ruins, faculdade? amor, mas ainda sim sou pessima, eu quero ser boa em algo, mas eu nao tenho animo nem pra levantar da minha cama direito para acabar com minha fome

eu invejo muito outras pessoas, principalmente artistas, com traços lindos q eu sempre quis ter, sempre sendo tao criativos, tao incriveis, e eu sou tao um nada, tao pior, uma simples falha

eu queria ser boa o suficiente

agora eu estou aqui, chorando no colo da minha mae, causando tanta preocupação a angustia pra alguem q dedicou sua vida a cuidar de mim, minha mae merecia uma pessoa capaz, q cuidasse dela, q tivesse iniciativa, mas eu sou totalmente o oposto, eu n cnosigo n me sentir culpada por ser desse jeito

me desculpa mae, eu te amo tanto, mas eu sou uma simples decepção

eu so quero desenhar

mas eu n consigo, eu quero voltar a desenhar, mas tem sido tao dificil, eu quero conseguir fazer minhas coisas dnv, quero ser produtiva dnv, eu n consigo, eu preciso fazer minhas coisas, n sou dedicada o suficiente, é tao dificil

nao esperem tanto de mim, eu nao sou capaz

eu tenho medo das coisas, eu tenho medo das pessoas

qualquer um pode ser uma ameaça, minha cabeça faz tantos borbulhos, tantos pensamentos de possibilidades em como as pessoas podem me fazer sofrer, eu tenho tanto medo, tanta paranoia, tanto nervoso

eu estou cansada de sofrer, de me sentir tao mal, de me sentir tao,,, estranha?

sozinha? n me sinto, estou rodeada de pessoas q eu amo, pela primeria vez eu me sinto assim em todas minha vida, porem qualquer desentendimento, qualquer problema social q aparece acaba cmg, eu n sei lidar com coisas simples
mas bem, volto a repetir a mim mesma, eu quero ser feliz, nao morrer, apenas ser feliz

meudeus porque é tao dificil ser um ser humano funcional?