不是說嫉妒不好，畢竟兄弟姐妹之間都有差異性了更何況是沒有血緣關係的朋友。

但講真的有時候對方講了某些話，可能也不是她的本意，聽起來就挺不舒服的哈哈哈哈哈哈，不知道有沒有人有過這種感受過。

這是個很現實的問題，朋友圈裡面有人加薪升職、娶了或嫁了家境富裕的對象、創業成功等等，

可能有的人還沒有祝福的想法之前，嫉妒心就出來了，

但嫉妒不是不能存在的負面能量，而是這個負面能量衍生的其他存在。

譬如：知道A已經嫁到豪門，看到她的吃穿用度已經跟曾經的朋友圈不一樣了，儘管她還是會大家聊天，但你不自覺的會潑對方冷水，於是這段關係最後就漸行漸遠。

大概就是那種，「我」只是分享日常，卻莫名被「你」陰陽怪氣一波的不適感？

雖然可以理解為什麼會這樣，但是真的會感到「沒有必要這樣講話吧？」，進而覺得似乎沒必要維持會分享日常的深交←

當然到了不同圈子自然會有所謂的同溫層，光重機就會分白黃紅牌的交友圈了，大家也會慣性的把「朋友的環境不同了自然跟我也不同」做爲分類的標準。

但我覺得人不可能永遠都是一個標準，就像朋友也有忘年之交這種存在，所以說實在，朋友有沒有錢、他另一半到底多厲害，根本不重要，就是不要讓我有那種你是為了潑冷水而潑，或是把我當作比較的標準（比較跟想成為努力的對象是兩回事）

yamasakimidori: 對，光是分享日常生活就是一種雙方交流差異的行為，

每個人想表達的想法不一樣，朋友之間也會互相包容，比如大家都知道她可能說話方式就是這樣（不影響她表達的內容），

但有的人可能會突然來個一鳴驚人，或是她突然長時間用這種表達意見的方式，不管是說話的A還是聽到B都會認為對方已經不是同一個圈子的人。

我也是換了不同的工作環境之後發現自己需要改善的缺點實在很多，但依然還是會有自己的個性，

所以相對來說我很珍惜認識很久的朋友，哪怕有的可能已經沒怎麼在互動了，只剩下社群媒體互相追蹤，對方或許又有一群不錯的交流圈，可是至少以前我們有過共同的價值觀，一起努力或是創造過很多有趣的回憶。（想想台論想想角噗三國劍三TT）

可能這個時代工作跟多媒體氾濫的問題，

低社交模式基本上是個習慣了，

「她發這個噗文我也很想回覆，可是我怕講了這個會讓她誤會。」

「他好像心情不好，我也很擔心他，可是我這樣做她會不會有壓力？」

「他好像也跟我一樣最近過得不順利，我也很想給他打氣，但我也好累。」

所以朋友圈我不太會主動斷捨離啦，如果要斷捨離我的話也沒關係，雖然不信玄學但我還是挺相信緣分的，你可能會因為有你的原則而把我劃分在外面，

但也有可能過了幾年經過社會的荼毒我們又有了共同的感受，所以我覺得到底有沒有好閨蜜？一輩子的好朋友？其實很難說得準

但我不能接受背後說我過的很豪奢，根本不能體會妳的苦楚（重點是還被我知道）

我現在過得很豪奢是不知道啦，可是我達成小時候的夢想啊，離開那個不快樂的家庭，也把身上貸款清償了，如果不要太貪心奢望其他東西的話其實我現在過的很快樂。

作為人類長到現在就會發現到底為什麼活著就是原罪這句話，因為每時每刻如果不是吸大麻或嗎啡的話，很多時候都會有煩惱，

這個煩惱可能有的人認為跟屁一樣，有的人認為根本世紀難題，

所以後來跟一些背景不一樣的人變成朋友之後，說真的煩惱的事情可能會從「我的麥當勞薯條要不要加大」變成「房子要買在婆家附近還是娘家附近」。

這種事情拿出來分享或是跟別人討論的時候，有的人反應是「連麥當勞薯條要不要加大都要猶豫，你乾脆不要吃麥當勞好了。」、「這種事情有什麼好煩惱的，至少你還買得起房子欸。」

所以，

我想吃麥當勞的薯條有錯嗎？

你買不起房子是我的問題嗎？

（有些聽得出來是開玩笑，有些就是對方很直觀的想法）

總之前幾天跟共友吃飯，就問為什麼不跟A和好。

為什麼不和好？撇除掉那些行為能不能原諒，

而是她那個心態「會一直存在」。

我不能想像我跟她牽手逛街看電影跟她分享生活，就換來那些「她的煩惱沒有我悲慘啊。」更何況我也不能接受那種國小生的「妳如果跟她好我就不要跟你好」這種相處模式。

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有時候無聊會想一些有的沒的，突然想到談心事這件事情，應該不是每個人都會這樣，

會突然變得越來越懶得講 不過說不說也不代表過得好不好，可能這個人生階段單純不太想說？

只是之前遇到一個前輩有講過這句話我印象蠻深刻的：

「有些心事對方好不容易決定說出來，如果在別人眼裡卻都不是什麼事，是會讓對方覺得不被體諒，而感到很糟糕。」

最近就在反思有哪些朋友找我說心事，我有沒有給過什麼不好的反應，但有的會先謝謝對方，謝謝對方願意把這些事情跟我說吧。

雖然不確定曦子的情況，不過我自己有的時候是……單純不喜歡散發負能量，久而久之一些比較瑣碎日常（已經成慣例）的煩心事，就不會講什麼。

除非是那種我知道我需要尋求同溫層認可／尋求朋友們的建議給方向，才會特別拿出來說。

所以對樓上曦子提到的「低社交模式」同樣深深蠻有感的

有時候可以浮水跟曦子姐互動&看到您過得很好很開心 ……！

yamasakimidori:

我好像也是偏向尋求一個想法或方向欸，很少純抱怨，除非很氣但蠻喜歡問大家的想法或喜惡，譬如：冰淇淋可以接受芋頭口味嗎？？？

不過綠綠確實不是一個會散發純種負能量的人，這個可以安心抱怨啦，就是那種你可能會不爽的事情換做別人也會覺得很不爽的概念。

KurenaiArcae_: 現在就是一種我居然還能在這裡說話真是太好了⋯⋯⋯的感覺 如果當初沒來噗浪的話應該是個死現充吧（喂

我看完你的這噗只想說我愛你們

sherryliang1996: 應該也是妳沒有們

覺得很多時候我自己的這些斷捨離好像都發生在無形之間耶，似乎大多沒有一個決定性的時刻。
「和對方對話的時候有過令自己不適的回應」、「覺得和對方交流時要不停的費神遷就很累」，就會自然而然地漸行漸遠，把不舒服的因子排除在我的視線之外。
倒是來跟我講心事的人，99.9%不是想被罵就是想被罵醒(?)，所以我很常火力全開

Valkyrie_Britain: 我其實覺得自己蠻常各種情緒都會拋出來，但你都會接住或是用我沒有循過的思路或角度去看待，就蠻覺得另類被救（困在自己的想法裡），最近偶爾會反思我們為什麼認識這麼久了，這幾年畢業後才開始變熟，雖然原因是有跡可循的，但就是真的很機緣，時間到了就會熟，那種感覺

感覺我們的友情很像去買水果的時候，我剛好是青梅旁邊一顆還沒全熟的蘋果，啊我先跟B班幾個梅熟起來，隨著時間過去，慢慢跟你熟起來這樣（幹到底什麼怪比喻

space_for_night: 是不是很像那種分數板，有時候加分有時候扣分，然後低於及格線就掰掰這樣？

我有被男友罵過為什麼對朋友這麼寬容都不會吵架，跟他談戀愛就很容易四處開戰場

被罵是一種默契吧，主要是嘎嘎實在很一針見血，而且邏輯也滿分，被罵到後面就會完全說服（對朋友群那種講話可以針插下去對方無法呼吸的技術感到佩服）

sherryliang1996:

所以這就是為什麼有些事情可能說出來會好很多的根本原因？我有時候也是蠻需要一個上帝視角的人來檢視這陣子的狀態

但我覺得自己變得算蠻多的，吧，脾氣好像大概應該可能或許姑且是變得比之前有好很多。

喔喔你的舉例我懂，這就像疫情一開始是在台灣最大離島，然後隨著時間推移，台灣本島就開始案例了