「我沒有那麼重要」其實有好也有壞

好的是，當我犯錯、出糗，都可以用這個來安慰自己
因為我並不重要，所以我做錯了也沒那麼嚴重，不必苛責自己

壞的是，當我有所成就，獲得稱讚
因為我不重要，所以我做的根本沒什麼大不了，任何竊喜都是令人噁心的

當任何人覺得我很重要，或是告訴我「你很重要」
我感到有些高興又有些茫然，不知該如何應對
就像突然被推上舞台，緊張到手腳都不知道往哪擺

一方面害怕令對方失望，發現我不過是個沒什麼能力的人，以前都看錯我
一方面覺得自己根本擔不起別人的看重

當然還有另一個我，會說：「我真的有像他們說的那麼好嗎？」
然後偷偷地把脊椎挺直一點

在目前人生中很長一段時間，我認為自己是不重要的，是隨時消失掉，也不會有人在乎的
(別緊張，我還活著)
細細觀察過後，從家人的身上確認了自己的無足輕重

也因為這樣，我非常渴望找到一個認為我足夠重要的人，讓他成為我與這個世界的聯繫

即使是到現在，我也不知道自己是不是找到了

我知道我是想要活著的，所以我會找各種藉口，來確認自己的重要性
像是「尚未完成的承諾」，但也會有一道聲音在我心中迴響：「那算什麼承諾？你只不過想苟活在這個世界吧？」

是的，我想活著，我很想活著
喜歡路邊頑強生長的植物
喜歡暖洋洋地曬著陽光
喜歡午後透過窗子進屋玩耍的光斑
喜歡聽見美妙的曲子
喜歡被人擁抱

我知道我毫無價值、一事無成、膽怯懦弱
我知道想活著不需要理由
我知道沒有人會無條件的愛我

我不知道我哪裡值得別人看重
我不知道他眼中的我是什麼樣子
我不知道我哪裡可愛

活到了這個坎站，我並不是在向能讀到的諸君尋求「愛」、「目光」或者其他的東西
只是單純闡述我所想的事情

我的內心有個餓鬼，無論多少的讚美、愛意他都渴求
可是他又消化不了，只能疼痛地嘔吐出來
永遠飢渴不知饜足

只知道怎麼對別人好，但別人對我的好卻不知道如何回饋
或許因此有一些朋友離開也說不定
茫茫然地捧著這份好意，擔心自己不夠珍視它，卻又不知該如何才能回報

說不定別人只是隨手為之，我太過慎重的回應也只會讓對方感到困擾
或者他只是在說場面話，我完全無法判斷

好像累了，不知道自己還在想什麼，來睏睏好了

簡而言之，大概就是對自己很沒信心吧。
所以裝成一副有信心的樣子，做很多事情試圖證明自己
雖然我安慰別人要把他人的好意放在心上，去相信那個他們溫柔對待的自己是值得如此的
但我自己也還在努力，總是懷疑自己

「我相信你的，是你不相信自己又不相信相信你的我。」
忘記原句了，反正大概這個意思

就目前而言，認為「我沒有那麼重要」的自己大家會比較喜歡
討好型人格來說，維持現在這樣會比較好
當我為了幫自己增加信心而稱讚自己時，得到的多半是貶抑
「你怎麼臉皮那麼厚」、「你好意思說這些」、「明明就......」
好像我稱讚自己是什麼罪過一樣

人大概就是這樣吧，有點好笑
當一個人自抑的時候，你會努力去想讓他自信起來
而當一個人自褒的時候，你又覺得他名不符實了
這也是我說現在這些話並不尋求「愛」、「目光」或其他的原因

現在我更常對自己說的是「我討厭我自己」
室友大概一週可以聽到我對自己說這句話好幾次
已經變成我的下意識反應
每當我犯錯或想到曾經犯過的錯，都會忍不住這樣告訴我自己
我知道我很糟糕，所以其實也不需要特意到我前面來告訴我：「你這裡、這裡還有那裡都有問題。」
也不是說我不需要了解自己的問題，只是有些事可能已經是我的一部分，就算你看不過眼，我也無法改變我自己。

每當有人際問題時，總是會有人來告訴我，我應當怎麼做會更好
很抱歉我不是萬人迷。
我已經給予我能給的最大善意，並且沒有想到更多能做的了