原來是這樣啊汪 Σ(*ﾟдﾟﾉ)ﾉ

這其實蠻固執、蠻自私的。但是我卻後知後覺的喜歡這樣。自己一人很快樂。遇到他人時，感受到主流或者希望我歸隊到大眾行為的建議時，會有一點抗拒。

許多人會用「你覺得BDSM是什麼」當成考題去檢視一個人的程度，或者進行基礎的共識排除。除了名詞解釋、對關係的領悟，也有可能是傾向調查、技術檢驗。也可能是問更個人與私密的欲望議題。
所以說，是個大哉問。
在沒有明白發問者預設心態或想聽哪一塊時，我真的沒辦法好好回答。

不對等的給予資訊量，其實也沒有關係，在對話來往之間也能感受彼此不同的交流慣性和速度。
我對現約或快速託付陌生人秘密、暴露個人沒有特別興趣，大概目的性也很不強，所以很快地感受到對方期待的人有個形狀。而我很明顯並非那個形狀。

不是那個形狀，也不是那個路數，肯定會是難找的，也是難以全盤接受他人的。但很高興有這樣交流的機會，讓我發現並確定自己在其他人眼中是個什麼狀態、什麼東西。

其實，我覺得BDSM不是什麼（what)而是（how+why)，跟人解釋或發展它的可能性會很發散，雖然也豐富、有趣。但對方更想知道的是「我」或者「我的BDSM」嗎？我不知道，我不覺得自己「擁有我的bdsm定義」，我只是在每份關係裡發展並實踐與當事人共同建構的共識，盡量感受對方身上與自己的歧異，以及分析自己對歧異的接受度在哪裡

習慣、小事、肉體、精神，這些，我認為也不只會是因為是「bdsm關係」才對我重要

至少有一件事很明確，我不認為一定要進入某個圈子、一定要做某件事情、一定要很安全，雖然我會盡力追求讓彼此舒適、讓自己舒適，試圖打造這樣的對話空間與氣氛

這就是我的個人偏好，與價值觀。
或許沒有與他人交融或者妥協的地方，我也是接受這件事的，並且可想而知的會遇到許多質疑和「你為何不XXX」的建議

會寂寞嗎？其實不會，現在已經滿坦然的接受自己可能會孤獨，並且孤獨中也會有快樂與意義，就這樣與曖昧或尷尬的欲望共存。

同時，我也會正視他人的選擇與期待，是基於規避風險以及依照個人節奏進行的合理行為，因此他人對我的批判與期待，都會成為往回推想當事人曾經的經驗的溯源管道。即使對方不解釋、或者有其理所當然的預設，都是趨利避害以及心 之所願，我可以祝福與欣賞那種作風，很爽快與便利。

至於失望與輕蔑、不對等的資訊暴露、後悔或拒絕多說、被拒絕交流的情緒，也是讓我更明白自己與什麼立場分庭而立的，最直覺的感受。

還有更棒的地方就是發現自己在某些標準中，稱得上算是跳題、偷吃步、好高騖遠。拿他人之試卷來檢視自己，會感受到其他人類們對待他們自己的標準。
而發現自己的標準、對他人的標準，有特別特別寬鬆的地方（我允許自己跳題，也就會允許別人跳題），在互動或價值上當然也會有嚴謹或鑽牛角尖的地方，但不見得是bdsm考題大熱門。偶爾我也會覺得對方在為人處事上大跳題或是文不對題。

基於以上種種，所以並不喜愛用bdsm或主啊奴啊大小圈等作為自己的標籤，對我來說拆分而成的單元基礎是「我想和你做的事」、「我們擁有的關係性質」
而把一件事做好，或者經營關係，可能會非常困難，或者需要耐心，好好面對一個人並不是很輕易地，我有自信並做好心理準備的大概是這件事，基於這種謎之自信發出徵友文。

但果然對先曝光自己的狀態、先釋出自己的狀態，還有一點不熟及不習慣，或許很多人需要先知道我在這個狀態，才能判斷我「不是他們想要的」（現實一點是「不夠資格」）
但我也有我想保留的，並不是不願意給，相反地覺得自己是很容易給出去的人，大約只是不想無差別的揭露這種難堪。人在哪個狀態或多或少都有難堪的一面，強逼別人知道我的難堪，也挺讓彼此不快意的。

忍不住繼續想，所以我是希望會有人可以理解並且包容這種難堪嗎？或至少可以在擠牙膏試探或聊天中不對這項特質感到反感。
又或許我是喜歡打壁球，後知後覺地透過發文來問自己問題、明白自己的願望/欲望。

雖然，其實並不排斥上課、聚會，甚至之前是心心念念的感興趣的，但我可能還覺得過意不去的是，我想要有自己孤單或專一的探索歷程，而且是可犯錯、可被犯錯，沒有太多圈內共識規範的嘗試與探索時期。
或許在某些人的解讀中，就是，我不想要那麼安全、那麼安穩平坦。
但不知道為什麼，我渴望一段這樣的歷程，自己摸索、徬徨的、即使同類不多的、不會有太多雜音與政治正確的經驗。
我想要保有自己的多元岔路，即使我最後可能還是會變得很保守、很安全，但我想用我自己的身體而非教條去感覺、去體驗。
我想要允許我自己受傷。