就只能說自己作賤。
什麼都想要，但最後卻什麼都得不到。

若是問我過程中最煎熬的是什麼的話，那就是在這個過程中我一直都在啃老。

得好好思考自己應該捨棄什麼。
現在已經不是繼續幼稚下去的時候了。
捨棄夢想、愛情、還是放鬆時間？

什麼都不想捨棄的話，到最後就只能睡天橋底下哦

我不是什麼非常幸運的人，我的人生中沒有伯樂，我也沒有非常特別的天賦，我只有我自己。

要是自己不對自己狠下心去拼的話，我根本就沒有出路。
已經不是害羞的時候了。你的“絕路”已經擺在自己的眼前了。
再不闖的話，前方就只有死路了。

需要澄清一下 並不是責怪閃和身邊的人害我沒有生產力，這些都是我自己的選擇，我並沒有這個資格去責怪任何願意花時間陪我的人們。

主要是希望藉此告訴自己現在的自己必須去選擇和犧牲掉自己的舒適圈。
也許是過於焦慮才導致自己下意識地想給自己減負，但是這樣的想法也還是會傷害到關心自己的人。
所以很多時候我希望這些情緒能夠化成文字，希望自己的情緒不會變成傷害人的利器。

但是這方面近來我才發現到，原來就算是化為文字了，這些情緒也還是會傷害到親近的人。
也許該學會緘默了。
很多東西不是想要分享就能夠分享的。

對我來說，很多話，對越是親近的人 越說不出口，但是對不認識的人，我卻更容易把這些情緒分享出去。
到底是哪裡出了問題才導致自己變成現在這個樣子？
我不太想去追究，但發現了這個現象的我，實在是忍不住自己的好奇心。

也許是因為習慣了這樣的生活模式？
在我人生最失魂落魄的時候，親近的人都不願意傾聽我，還把我送到了隔著一片汪洋的對岸去。
在那裡，我學會了傳道。
在那裡，我對著無數個陌生人分享自己生命的不堪、懊悔、希望。
他們都聽了進去，並產生共鳴。
我想，這些經歷，讓我不知不覺地變得更加願意去和陌生人對話，反而對熟悉自己的人鎖上自己的心，甚至想把這些人趕走。
這樣很矛盾，但這確實是現在的我的窘境。

變成了現在這樣，我到底該從哪開始糾正？
又該怎麼去糾正？
現在的我，在心理狀態上已經變得……非常地窘迫。
感覺好像跟四不像一樣。