因為疫情的關係，昨天的行程都非常倉促，板子上的簽名人數相較於國中的算是少上許多，卡片也是在典禮結束後匆忙的發送，與同學的合照更是少得可憐。
我自己更是在典禮前兩天才開始書寫要送師長、同學的卡片。

是的……我就是找死買了一堆卡片，還臨時抱佛腳。粗略估計了一下，我在週五跟週六清晨寫了16張大大小小的卡，這還不包括只有手心大小的小小小卡。但是最後還是沒把記事本裡預計要送的人都寫完QQ只好果斷放棄國中（～高中）的三位舊友的卡片。Sorry~我們以後還會見面的，體諒我一下

於是就出現了這張限動。
我作孽。

要說典禮流程與國三那次有什麼不同，我說不出什麼變化，差異最大的應該就是高三生們都很敢把手機拿出來自拍、看訊息。
有件有趣的事，是輪到國三畢業生上台給老師禮物時，幫我面試的學群老師他們班送他的是一塊匾額，上頭寫著「良師益友」。
──XDDDDDDD

然後還有畢業班導師上台祝福，他說了一段話：「不要小看你在人生中做的一件小小決定，我永遠記得三年前我沒參加的那場導師聚餐，我在那天被決定了我要在三年後代表畢業班導師上台致詞。」
然後學群老師開始旁若無人地用力拍手。
「……如果那天我有去聚餐，我說不定就不會被抽中，我就能把命運掌握在自己手中。」
我們學群老師一定是他損友般的存在。
好啦這段蠻爆笑的，但不得不說非常有說服力。

典禮中我最喜歡的就是唱歌和點蠟燭的流程。
身為合唱團的一員，重要活動真的是展現我們存在感（？）的好方法；至於蠟燭，就是平時很少見到，覺得很新奇。


是不是很美

點蠟的涵義我有寫在限動裡了，就是「薪火相傳」。
──帶著在學校的美好回憶出去闖盪，在外頭走一遭後，受盡了委屈與挫折，卻在某個時候想起師長的諄諄教誨、同學的溫暖擁抱，便有了力量繼續走下去。在過了好多好多年以後，以「過來人」的成熟模樣回到學校，帶著堅定的口吻告訴台下的青春面孔：「我曾經也像你們一樣，覺得某某主任很機車，XX老師教得很爛，對一切憤世嫉俗、罵得頭頭是道，卻對自己的未來感到徬徨、茫然。
但是，相信我，這間學校帶給你的回憶可以陪著你回味一輩子，這間學校帶給我的東西成就了現在的我。」
好希望未來的自己可以用什麼厲害的「XXX學姐」的姿態回到學校XDDD（是在）

典禮結束後，衝出禮堂，跑到聖母亭拍團照，接著就是穿梭在各大樓中送卡片、禮物。
有些老師是當面送的，有些老師沒來學校，只好放在辦公桌上，還有些老師……可能是送過這回後就無緣再會的。
例如健康護理的老師、輔導室的老師（以後這個處室真的會忙翻）、我們美麗冷豔的合唱團老師。
慶幸自己有送在音樂課＋合唱團教導我六年的合唱老師，但另外兩位的小小小卡我來不及寫啊啊啊。

還有還有，高二的歷史老師，會不會我下次回學校她就＂真＂退休了
國文老師眼睛不好……
就連我們導的，也在去年透露原先要出國進修的計畫。
會不會重遊故地，只剩我仍在原地回味從前？

真幹（？

後來跟Sand一起進行最後一次打掃，就回到教室繼續找人簽名、送卡片、等畢業證書。


跟很美很美的導師合照。

其實我和這位先生沒有到很熟，可是我能感受到他是個對他人都很友善的人。
是這樣的，他其實是Sand的朋友，由於我常常跟著Sand在他眼前晃來晃去，所以我就下意識地以為他會認得我。
有次我自己待在圖書館裡，看到他就打了招呼，他當下也回應了我。
後來從Sand那得知他其實不知道我是誰。
……啊啊啊好尷尬。

好在後來有一起參加課後英語角。

偷偷出賣。

大清後宮團來囉！
只要我們三個聚在一起，中間那位小姐就會開始演宮鬥劇。
如果咖妃也在就能演得更激烈了。咖小姐在收到我給的畢業卡後，直接撒嬌：「妳的卡片妳生日後再給妳嘛～」
哼，我就是個生日在畢業典禮後的人，看妳怎麼給我卡片。


結果在學校的自拍都只有跟Sand小姐一起。

我出了校門才發現：原來賣花的直接在外面擺攤啊！還以為大家都是去花店買花束。
我娘在我出門前還說：「要不要買花給妳？蛤，不要喔。妳一定要拍個人照喔，要別著『畢業生的花』，啊如果別人有買花束，記得跟人家借來拍照。哦當然是跟妳的熟人借啊。」


於是就有了這張照片，花不知道是誰放在走廊的石椅上，我看見了就一屁股的坐到旁邊去拍照，『畢業生的花』也是拆下來之後又別回去的。
完了這篇噗文越打越瑣碎，果然拖了三天文章就會逐漸遠離核心軌道。

終於，要聚餐了！
一大早原先是烈陽高照的好天氣，沒想到正中午時就漸漸地變天了。
被載回家時膝蓋以下跟半件裙子都濕透了。

（我懶惰了）
由於我娘「非常」注重防疫，所以她拒絕我們在外頭吃飯，要我把朋友們約來家裡煮火鍋吃。樹懶小姐還有分科要拼的原因所以沒能來我家，so sad，等妳考完試我們再聚。
雖然我們沒有喝咖啡，但有瘋狂的「聊是非」。
青蛙小姐一直說她們班導（我的前班導）很機車，我則是說我們班的某某人確診了，所以沒去參加畢典。後來又聊到有一些老師要離開學校，嘖嘖嘖，我國三畢業時是一口氣走了八個老師，學校真的是……越來越留不住人了。

我的女兒為了我們畢業/生日準備了很多禮物。
照片裡的是她做的蝶豆花雪碧和蛋糕，還有一罐手工餅乾。
有心了嗚嗚嗚。


她還為了我們三位六月生日崽（後排）去借了氣字母（？）來。

或許是因為生活圈很小，這些國中舊友有的與我一樣，國中畢業後直升學校的高中部，就算在不同班也能每天見面，也或許是我們真的很需要彼此，就算身處不同學校、班級，也沖不散國中時每節下課都鬧在一起的我們。
總之那天真的玩得很瘋，讓我可以忘卻早起的頭疼，無怨無悔地當一回東道主，其他人癱在沙發上休息時就我一個站在廚房洗碗

──分界線──
最後來發表一些畢業感言好了。
雖然在卡片裡、限動裡都有寫到了，但我還是想再說一次。
猶記在升上高二的第一個禮拜，您（雖然導的喜歡我們用平易近人一點的稱呼，但這是最後一次，我想獻上我最真摯的感謝）便對我們進行了第一次下馬威（？）。好像就是這次開始，在每一次的叮囑、訓話中您都會拋出這個問題：「妳想要成為什麼樣的人？」

我不知道。
我看過許多小說，人物游刃有餘、睥睨群雄的自信姿態讓我很羨慕，好想成為那樣的人。我也在上課時觀察過其他人，欣賞國文老師念著「一尊還酹江月」的溫雅，崇拜把史事講解的躍然紙上的歷史老師，或是享受導的用好聽的咬字念著英文單字，準備新聞與歌曲的精心，甚至看著隔壁打瞌睡的同學心裡就覺得很樂……
我還是不知道。

在高三前，我雖有過許多茫然，但也是內心稍稍的哀號了幾聲就繼續栽回小說裡了。

直到學測成績放榜，開始與家人討論志願。
我以為我的爸媽會是我想的那樣「明理」，因為先前與他們簡短的討論科系時，我說我想要讀歷史，他們笑笑的回「只要妳考得上就讓妳去」。
沒想到，後來他們卻有千千百百種理由來駁斥我的想法。
「出路不好」是我有料到，卻最讓我生氣的。
「妳的分數去讀歷史太浪費了」則讓我懵＞氣憤。
或是他們直接當鴕鳥、顧左右而言他，總之每次討論下來都是以我的大吼大叫作為收場。
我知道我超沒禮貌、不尊重長輩，這段時間家裡的氣氛也被我搞得很糟糕，但我就是忍不住。

憑什麼要我跟著社會的期待走，憑什麼認為我找不到工作，憑什麼不相信我可以成為那個領域裡最頂尖的那個人。
我默默的崩潰了很多次，但我表露出來的卻屈指可數，大部分的心有不甘被埋沒在備審與面試帶來的另一輪壓力中。

憤世嫉俗到了最後，轉而懷疑自己。
是不是自己其實根本沒那麼愛，所以才沒辦法抗爭到底；是不是只要自己夠有能力，我就能向他人證明「我可以」。
我到現在才明白，老師們的叮嚀中、過來人的經驗裡那句被講到爛的「擇妳所愛，愛妳所擇」有多麼淚跡斑斑。

我曾經以為自己是個不知道自己想要什麼的人。
但和朋友談論時，她卻說：「妳是一個很明確知道自己要什麼的人，因為妳的不喜歡，就是真的不喜歡。」
對啊，不是只有說「我要什麼」才是對自我有認知，表露出對一件事情的厭惡
也是。
可是這樣聽完，我卻更難受了。
因為知道自己不喜歡，所以在所有人都要妳往那裡前行時會更加激烈反抗；就算知道了自己不喜歡，但卻沒有人要聽我的不喜歡。

今天放榜了，我上了一個沒有到非常喜愛，但還算是有興趣、「應該」也比較好找工作的系。因為我把它排在志願序的第一位，排在我的歷史前面。
我也不知道我現在的心態是妥協了，還是豁達了。
我這算是社會化的過程嗎？

經過這段時間的抉擇與掙扎，我知道我想要成為什麼樣的人了，老師。
我想要趕快長大，變成所謂的「有能力」的人。
我想要在能力可負擔的情況下，成為能為夢想、所愛之人好好的活一次的人。
單單做自己想做的事就這麼困難，所以我覺得哪怕只有一次，被別人說是胡來也好，被社會認為是不切實際也罷，我對自己許下了這樣的承諾。

畢業感言到此結束，希望整段看下來有一種結尾的感覺（寫文章很容易沒頭沒尾）。
謝謝多年來照顧我的師長，還有同學們，每一聲的加油打氣、每次的晚自習都是我彌足珍貴的回憶。
祝看到這裡的你畢業快樂，祝我也快樂。