Joachim Trier's 'Oslo August 31st' (2011)

已經聽這個podcast好一陣子，每一集都使我焦躁。（當下）
她總是在哭、她總是透過聲音刺穿我，我拒絕共感、拒絕沈溺、拒絕思考她提出的觀點（儘管我已經被迫開始思考）。

我驚覺自己在書寫的過程裡，非常愛使用「時代」這個詞。沈思了一會兒，阿，真不負責任，我對我自己說。

集體性的疏離，越來越個體的模式，大概是受害者同時也是加害者吧。難以規避掉責任，我得要為我自身的孤獨負起一點責任，即便我並不是如此深受其擾，因為我已經病態地習慣這個感覺，甚至沒有感覺，這才是最使我抗拒思考的主因。（思考是很赤裸的）

又開始發散，凌亂記下節點再說。

聽的時候猛然想起一件使我困擾的事情，有鑒於自己愛的語言是身體的觸碰為首，需要感受愛卻又極力抵抗我不認同的愛（身體上不認同，詭異）。能夠為之的人少之又少，想起上次被一個朋友擁抱我愣在原地嘴巴直喊：好了...好了...我要死了。尤其是女性朋友，讓我很恐慌。

到底這件事需不需要練習？練習接受我身體（而影響心理？）（還是其實是反之？）抗拒的愛。《壁花男孩》裡都說了‘’We accept the love we think we deserve.‘’ 或許我根本沒有真正接受，那些使我身體僵硬的觸碰，那些我無意識抗拒的愛，不覺得自己被愛的愛。

既感到興奮又討厭，我正在朝向接受自己複雜的多面性的道路，連這些路上都是那麼多個節點的無限分支，我永遠都不會理解自己的。
但我怎麼地在笑，真是抖M。

Dying Hipster

Joachim Trier的作品我最喜歡的其實不是《Oslo, 31. august》而是《Louder Than Bombs》。如果勢必得二分悲觀與樂觀，我想我已經有答案。

這話說6月也過了一半，意思是今年又默默的只剩半年。離開現在的環境一直在我的選項裡面，PCW問我要不要去唸書，我說我不喜歡攻讀學位。我喜歡到處瞭解新東西，卻對學制提不起勁。明年抽籤真的會抽到我嗎？沒抽中又該如何走下一步？抽中的話我又該怎麼辦？未知的事情太多了，我好像除了繼續讀英文以外沒有其他辦法了。

下班—騎半小時去吃拉麵—爬象山半小時（？）—看北影
（希望不會死）