真假!?

這個厭煩源自很多不同的情緒
其中最大宗的是討厭某些人不肯承認自己的本性，拼命想順應風向的樣子

我們都有著糟糕的地方，不接受不改變只想矇著眼睛裝作看不見，假裝自己很美好聖潔
多噁心

我知道我很糟糕，我不是什麼善人，我自私，我對不起世界
我承認我接受
而那些跟我一樣都是小王八蛋的人、互不相識的傢伙、對我來說只不過陌生人的混蛋，那一整群也不是多了不起的人
還敢瞪鼻子上眼的來指責我？
憑什麼啊

你以為自己是誰，可以對別人做這種事說那種話，公審處刑

可以去喜歡自己喜歡的
但不要攻擊別人喜歡的事情

很難嗎

？？

好累。
我只是想趕快度過工作，為什麼沒有一處安穩

=

好想哭啊...
好想要好好的哭

眼淚是哭這世界生活不容易
哭難關越不過去
哭人生苦長
哭我自己不爭氣
和哭著感謝即使一切如此仍愛我的人

是你們的光輝才讓我能喜歡整個世界

我討厭自己的聲音，可是你們說愛我...

我會試著去愛你們愛著的我...

=

像個大人
處理爛攤子

既在憤怒的橫衝直撞，也在大哭大叫著要放棄
深陷於沮喪黑暗的泥沙
一振而起後，又後繼無力的倒回沼澤裡

我想向攻擊我的人對陣叫板，也想在不斷掙扎的煩躁生活裡掉頭就走；我想去愛那些理解我的人，讓他們再了解我一些⋯同時也想求他們不要再靠近我更多，因為我能強撐的「我很好」就快到極限

到底哭什麼 恨什麼 咆哮什麼 撕裂什麼 想破壞一些什麼？
到底要什麼 愛什麼 盼望什麼 期待什麼 想帶給別人什麼？

我不完整，我討厭自己被分裂成這麼多並且無能為力
在這裡大吵大鬧說我有多茫然無措，回過頭卻又可以堅強的做別人眼裡的聖騎士，一個自信天真的小王子

在說的就是自己啊
是嗎？不是啊，這是不同的
沒有吧，我只是想為自己開脫吧

哪個才是真的想法啊？

我覺得我順從的是理想的自己...
還是我其實也是想假裝自己很美好聖潔的傻子？

我覺得我只是想成為我想成為的樣子
為什麼還會被自己唾棄呢？

=

說話時彷彿有迴聲
一個正方一個反方

辯論再辯論，然後我也忘記哪個才是我的本意了

是我讓自己，把愛自己變成一種很艱難的事

愛我這種人太難了，為什麼你們都做得到？
為什麼我連這種事都做不好？

=

只要 想到 我也曾經 受到14個人的無私 才能站在這裡

我就覺得我把自己的人生浪費的一團糟

至少14位無私者的血液，換一個我這樣的生命

我要怎麼償還越活越積欠的東西？

最讓我發覺自己早就付出的太多、替自己感到不值的時候
往往是我意識到對方早就不再珍惜我的那瞬間

而在這之外的時候

我永遠覺得自己給的不夠

覺得我 愛的不夠深 不夠真 不夠熾熱 不夠犧牲

給我點時間，我可以把我的垃圾收好
我只是最近太累太多事，有點來不及整理好它

我不好，但也不糟糕
我很快就會振作起來
謝謝關心，不用擔心

只是很累，不過還沒到極限

=

偶爾有個想傾注所有耐心和溫柔去愛一個人的衝動

=

同事：我用想像力在寫程式

新人說每越了解我的工作內容，就越覺得我的身影之高大

果然客觀來說我還是很棒的吧

=

生活裡為什麼總是會遇到一些噁人呢？
騷擾，性騷擾，還有那些自以為是的狂言妄語跟讓人想吐的自信過剩
世上沒有「因為他沒保護好自己所以受傷了」的藉口
從來沒有
從來，都不是，因為你有機會所以去傷害他人
從來都不是

優勢的人會更優勢
而沒有相關資源的人要靠很長久的時間補上缺少的東西

=

果然還是想要印token小立牌

自己家OC的

Q版我應該還是可以做到吧....

=

為什麼通訊錄裡的人變多了，我卻越來越不知道該怎麼說話？

很多話想說，很多事情想告訴

可是空空如也

想東想西的顧慮太多反而沒有辦法跨出任何一步

好累了什麼時候可以結束？
沒有得結束

=

吃午飯時瞥到旁邊的客人 差點嚇到心跳停止

長得好像我爸... 一瞬間竟然很想逃

=

不過就是你的興趣是會被誇獎的
而我的不是罷了

=

7/21
7/22 聚餐
7/24 交稿
7/25 一、跑團
7/26 聚餐
7/27 三、跑團
7/28 出貨
8/1 一、跑團
8/3 三、跑團
8/7 日、跑團
8/12 出貨

7/31 交稿