一開始怎麼認識的？兩人有年齡差嗎？年齡差多少？

可以問關於 D/S 的問題嗎？

想問問兩位相處到現在應該或多或少會有一些……先不說爭執好了，就是一些觀念不一樣的地方，是如何溝通達成共識的？
是雙方各退一步還是其中一方配合對方呢？><

hlight1027: 我們最一開始是在BDSM的群組知道彼此的，在活動上碰面，深聊一陣子後我開始追求她。前陣子才知道見面前她好像就有在看我的噗了，蠻驚訝的。

我們年紀很相仿，不巧地她比我大那麼幾個月，所以一年有幾個月她會比我大一歲（？

netaruyo: 關於這題妳的視角ㄋ

prismatone: 當然當然當然，我最喜歡D/s了。
我曾十分憧憬美好的D/s關係，對於D/s有著種種理想，好長一段時間都把自己對D/s和對於親密關係的理想擺在同個軸線上。

也看著各式各樣的D/s伴侶發著展他們的關係，在其中的過程中吸收了不少對於關係的價值觀和借鑒。

對我來說，D/s無非是自身探索親密關係的起點和釐清自我對於愛、關懷、歸屬感等等問題的重要視角。

在日常也會有 D/s 的互動嗎？還是那樣的互動僅限於房間內？
另外作為一個 Dom，你認為除了與 sub 的溝通外最重要的是什麼？

feather1128:
我回想了很久，發現我真的沒有把那段我曾想到的我們比較獨特的相處模式寫下來放到噗浪。

我們的關係（起碼在我看來）是極為緩慢、溫吞的。在發展上、在改變上、在適應上、在相處上都是如此。

這聽起來完全就是一般論（要因為把日文的詞直接拿來用被小茄罵惹），但事實上在我看來，小茄是個極度容易產生抗拒，但同時思考方式卻又極度開明的人。

我的方面來說，我和小茄相處是極少產生抗拒的。在和她相處時，我通常都保持著對於經驗十分開放的態度（我想能自然地做到這點的原因在於內在動機，今天碰巧有想到這點，或許晚點能整理上來）

feather1128:
於是在我們的關係裡，我通常扮演改變的試探和催化的角色，而小茄的抗拒形式對我來說很明顯，抓到她開始抗拒後我通常不會立即地想要做些什麼，而是放著，看看她開明的思考方式會不會讓態度轉化。

如果不會的話就一次一點點地逐步引導她到能夠自己開明思考的認知狀態，再卡關的話我就繼續重複這樣的步驟。當然很多時候也能看出，對於這次的嘗試小茄抗拒的態度明顯更強硬，那我就不會再提這方面的事情。

feather1128:
之前和朋友聊的這方面的事情，他嫌說這麼處理問題也太累了吧，為什麼不講好彼此的觀點然後客觀地討論就好。
我說的確這樣的相處模式比較需要耐心，但每當我們一起慢慢地、完整地完成了某個改變或調和，即使實際上改變的事態是小的，我們卻已經在過程中的許多相處模式和方法，獲得了很多不只是解決問題那麼簡單的成果，而且慢慢培養出來的，細細的默契和信賴，和很多這類的東西。

哇啊啊……好詳細的解說！！
不過我的理解能力低下，看了兩遍還是覺得有點不太能懂意思QQ

想問問能不能舉個實際的例子呢？
如果是兩人之間的秘密（？）的話，用一些簡單的日常生活習慣來比喻也行的！
例如床單多久換一次的這種事情，兩人若習慣不一樣的話會怎麼調和之類的

我對我低下的智商感到很抱歉

但我真的很想知道看上去相當幸福的兩位到底是如何通過“溝通與共識”的這一個崁

prismatone:
在我的觀點裡，一段關係成立後並因為兩個人的期待和溝通逐漸朝向的方向，是取決於雙方對於這段關係的需求和理想。故此我一直很難理解為什麼許多人討論BDSM相關的關係時，將自己的關係歸類成24/7或非24/7的。

在我的經驗裡，決定我和伴侶之間的關係歸類的因素，一直以來都只有我們有什麼樣的期望和需要、我們喜不喜歡某種相處模式、我們能在什麼樣的時候進入那樣的模式、我們想不想在什麼樣的時候進入那樣的模式。

prismatone:
舉例來說，我和小茄並沒有那麼明確的特徵顯示我們現在是處在有「D/s關係的情感」的狀態（我不認為我們的關係建立於D/s的原理之上），但我在和小茄相處時，仍會產生許多想要做「我認知中D/s關係的行為、互動」的念頭，而小茄也可以接到我的念頭，多數時候也樂於我對她做的行為。

在我的認知中，那段期間就是「我和小茄相處時的D/s時刻」，若且唯若，我和小茄都有覺察到這種狀態的轉變並且我們都樂在其中。

prismatone:
第二題我的回答聽起來應該也是很一般性的東西，但也就如同我說的，過去我在親密關係的追尋上一直和D/s關係處在同一條軸線上，所以我也沒辦法確定這樣的想法來源於我對D/s關係的思索和經驗，或者單純只是我在與伴侶相處時得出的感想。

廢話一堆後我的答案是！！經驗上的同調！！
不管是情緒上的、思想上的、思索問題上的、追尋理想上的都是，在維持與發展一段關係時，保持兩個人在一定程度、範圍上的同調對我來說是非常重要的。

prismatone:
好比說在對方對於關係感到無力時去理解並嘗試體驗他的無力；在對方對於生活中的什麼事件產生新的觀點時藉著嘗試去理解他的想法而保持對於他的更新狀態；在對方陷入某個問題時用心體驗他的疑惑；在對方認為關係中有新的期盼時體驗他的衝動和不安。保持一定的同調，兩個人便能不那麼困難地調和彼此對於關係的，持續轉變的想法。

除此之外，由於同理對方時也是在展現接納對方的態度，這也是一種讓雙方都能真摯、沒有壓力地表達想法的方式。

(問答好好玩，不小心打太多了

很努力地看兩遍，想問的卻是D/S在生活怎麼展現的粗淺情況

好像有點懂勻說的
主要是雙方在當下產生同樣的契機，不論在那個空間時間都能同調（？）

feather1128:
試著簡單統整一下：通常我開始鼻子癢就代表要換床單了，這時候小茄就會拖著我去洗烘床單（我們不太會用備用床單），然後對此我也不太會和她爭執，畢竟過敏真的很不舒服

feather1128:
好啦真的試著統整一下，破碎地丟出一些關鍵字看看：瞭解對方抗拒和厭惡的模式和反應徵兆、預測他會抗拒的事物或者辨別他正在抗拒的樣貌、阻止事態惡化下去（情緒化或者客觀的爭論）、逐步同理、體驗對方不舒服或不喜歡或不想那麼做的想法和感受、抱持對於事件和溝通的開放性和彈性、培養雙方在解決問題時的默契和信賴感

bbclin: 在生活上體現的話，對我來說下面幾點是我喜歡且容易實行的：
地位和稱謂、默契的反覆測試與培養、可擺弄/提示的羞恥感和掌握感、強化彼此是相依相存的進而強化安全感/歸屬感/緊密感。

上述幾點都是我認為在生活中可以反覆地經過訓練、提醒、給予任務和酬賞、確認對方的意願、揭露自己的慾望等等，以實現「生活上的D/s感」。

具體來說怎麼做還蠻因人而異的，又是個不明不白的回答。

chin0416: 對！我覺得兩個人在關係中如果能夠在許多事情上都是同調的（同調不代表你的想法得和對方一樣，而是你能夠體驗對方的感受、能夠明白在你們相處的脈絡中，為什麼對方會有這樣的想法），那自然在相處中，很多關於對方的想法，或者磨合上的問題都是迎刃而解，甚至是心心相印的。

就好比說，某天小茄想吃東西卻又不知道要吃什麼，要我替她決定（只是假設啦），即使我不知道她確切想吃什麼，但還是可以藉由感受到她的胃口如何、這陣子都吃些什麼、最近看了那些食物的圖片、浮躁與否等等，我還是可以買到她吃的下肚的食物而且不會被嫌（她不會嫌我啦）

（爛透了的比喻

feather1128: 我也想試著回答看看><
在遇到狀況的時候，我們會考慮事情的必要性和觀察彼此對這件事的態度，再看要怎麼調整做法
拿換床單當例子的話，如果是我潔癖發作問要不要洗床單但勻勻面露難色，我會自己拿吸塵器吸一吸將就一下；如果是勻勻已經過敏好幾天了，我就會比較強硬的拉他去洗烘床單，但相對的會負責把床鋪好等等

我比較常邏輯死亡，但他知道有時候我只是卡住了，會慢慢引導我、不急著要馬上改善/解決問題。這樣我不會有過多的壓力，下次遇到相同狀況的時候不會那麼緊張焦慮，能夠更有餘裕的思考，再慢慢的建立共識（解決了問題或是我們都知道了這件事我沒辦法）但這過程會拉得比較長也不是那麼好受，在初期我會容易陷入焦慮，勻勻也會因此感到無力之類的。
像現在這樣有餘力上來放閃也是慢慢累積到了最近才有的成果之一

原來如此！！！感謝兩位特地像這樣比喻解釋給我知道
非常憧憬像兩位這樣的關係，可以看到兩位的互動還有故事就覺得開心

央央好棒

看完上面的敘述，感覺會蠻需要細心的
但這樣不同的互動方式感覺也很棒

部分刪：
『我通常扮演改變的試探和催化的角色，而小茄的抗拒形式對我來說很明顯，抓到她開始抗拒後我通常不會立即地想要做些什麼

如果不會的話就一次一點點地逐步引導她到能夠自己開明思考的認知狀態，再卡關的話我就繼續重複這樣的步驟。當然很多時候也能看出，對於這次的嘗試小茄抗拒的態度明顯更強硬，那我就不會再提這方面的事情。』

我想請問 netaruyo: ，在這樣子的當下自己是知道被試探的嗎？可以接受被試探的？

bbclin:
我是那種比較不清楚自己想法和感受的類型，遇到事情很容易退縮抗拒但並不一定是不能接受，需要一段時間探索釐清自己的想法
在我有明確的答案之前，勻勻都是儘量的理解我的感受，協助我確認自己的界線，最後才會推進事情進展
與其說是試探不如說是在向我提問，然後等待我思考完這樣，我並不會有被冒犯的感覺

原來如此～謝謝央央解釋

bbclin:
我也想來解釋一下上面指的試探。我覺得有兩點是我需要在和小茄（或者任何人的相處中）進行試探的理由。
一是對於每個人來說，都有本能地排斥的事物。好比演化生物學中討論的，厭惡反應的預先適應。厭惡情緒反應是來自於預防涉入有害物的厭惡系統，但因為社會化和文化的影響，人也會因為對於倫理的不適引發厭惡情緒。
每個人肯定都或多或少被自己的成長經歷而影響，變得自然地本能地排斥某些事物，試探可以得知對於小茄來說，某件事情是不是在「能和她討論」的範圍內，更甚是能成為話題、能向她提起...

二是關於試探，我認為可以分為兩種：試探的內容是被試探的對象所知道的（處於意識之上或者能思考後獲得的）或者不知道的。

前者大可改用直接的方式詢問，試探是不那麼必要也容易引起溝通衝突的方式。
後者的話，試探的功能更像是提出一些關於這個話題的細節、模擬這個事物的樣貌和情境，試著用一些資訊探得對方也不那麼清楚的，「自己對於這件事情的看法和態度」。我會更傾向說這樣的試探是事先演練以防某個事物突然地出現在雙方之間並感到不愉快的溝通方式。

（我們吃完晚飯一直通話的現在，剛剛我忙我的，小茄費盡心思花了很久在思考要怎麼回，我忙完後她才打完要回覆的內容，結果我剛剛瞬間就把我的想法整理並打上來了，她現在很挫折

danominance: 情何以堪