到底有沒有深切愛過什麼東西，音樂啊藝術之類的？

我不知道，我真的不知道，我唯一知道的東西就是我不知道。

*在聽大衛鮑伊的Station to station

思考自己的寫作定位，思考蓋曼的作品裡面那種光彩，我明明知道是沒辦法討所有人喜歡的但還是無比在意，哪怕是我愛極了的風格也會有人說難看

（確實被看到有人說蓋曼寫的短篇很難看這種言論震驚到

這就像是我崇拜許久的魔術師被說是個破綻百出的騙子一樣，真的很震撼

醒來感覺特別冷，發炎的地方還在痛，也許這是因為我按捺不住那種原始的衝動的後果，但感覺特別清醒，這個時刻

想哭但不知道為何哭，悼念自己的死亡嗎，我並不理解，此時的我好像不是我自己了

我感覺暫時失去了那種動力，也許是因為太陽還沒出來吧

有種很快就會死掉的預感，老實說，最近的心態實在太好了，產量多產出來的東西也確實可以讓自己感到滿意，也許當初發下的那個願誓是個正確的選擇

當我寫無可寫時我就會去死了

和耶卡談論自己的作品的時候提到了這點，我現在都是用處理遺作的心態面對自己的所有作品

很擔心這樣像是情緒勒索但誰知道呢，說不定我寫一寫以後往後生活的改變可以讓自己對於活著感到有點信心

但目前來說還是快樂的自殺吧我想，這個過程不再是痛苦的了而是充滿快樂的

我現在的悲傷已經不再是單純的想被稱讚想被摸頭了，因為我自己知道寫出來的東西確實能夠娛樂到一些我很重視的人，這樣於我而言已經很滿足了

但如果我現在就能死掉的話其實也是很好的，我已經有很多打算了，我打算先在家裡修養幾天，梳爆塔塔的毛，然後到城內去吃薩爾茨的冰淇淋。

然後我想要到班德尼斯去看看，然後是去克里斯托弗，我一定要親眼看一次摩爾根他們打的球賽，我也想體驗尖叫到失聲的感覺

啊，哭出來了

為什麼啊？我不懂，這是很難過的事情嗎

笑死，到底在難過個什麼勁，就算蓋曼的作品被說難看，你看看這舉世的影響力，不喜歡的人也只是一部分人，那又如何，喜歡他的人總不吝大聲說出來，難道我要因為一點點不同的聲音就懷疑自己嗎

跟朋友談論的這邊我真的很高興，因為被拿來跟神來比較了，我只希望自己能夠更努力精進自己然後讓自己不負這樣的評價

因為活著是很快樂的事情啊

因為活著是很快樂的事情啊（再說一次突然眼淚爆出來

哇，催淚魔咒，真好

我再去睡一下好了不然真的發炎好不了

不知道在這裡留言，會不會打擾到諾嵐
我很能理解那種被自己捧在心臟，彷彿是珍寶甚至是救贖自己存在的文字或是作品，被評的一文不值的痛心。不過轉念想想我自己也有不吃的東西（雖然不會駡成那樣），覺得無感的作品（甚至可能是熱門作品），就覺得只是電波問題，剛好對不上對方頻率，然後對方素質比較差而已
不過要說不在意也很難畢竟是自己珍惜的
不過說真的蓋曼的文是真的很多人覺得很好看，但同時我覺得可能對某些人來說真的很難閱讀吧，我也有朋友說他覺得故事有趣但文字他不習慣。我雖然沒有全部都有看完，但自己是真的很喜歡那種敘事感，還有他的文字跟故事。或許沒有說誰對誰錯，就是口味問題。只是我朋友比較有素養，亂罵人那種就是素養問題（再度

我也很喜歡諾嵐的文字 雖然只有看過諾嵐之前北歐神話的本子，還有噗浪最近這篇。真的有蓋曼的感覺，同時也有諾嵐的風格，那種細膩的敘事感，同時文字順暢也彷彿神話傳說的口吻，還有有趣的故事，同時文字真的很美，就很喜歡

諾嵐多休息吧，辛苦了

smilecon: 因為我最近寫的東西都只有給朋友私下看，已經很久沒有公開發表了，羊羹喜歡的話我也可以……私噗過去打擾喔……（可怕

irrannafrost: 如果不介意我很不會寫感想的話當然可以 我很開心～

抱抱諾嵐

Eiral: 抱抱！