(訊息量過大

沒有瑟瑟

上一個諮商師（其實是大學的輔導老師）是在我講感情問題的時候
被我無私又難得的情感（？？？她說的）感動到哭

這一個是講我爸爸的時候
我：大家都覺得他很好，大家都很羨慕我有這樣的家人，很羨慕我有這樣的資源跟起點，那麼我為什麼是這個樣子？只能是我的錯了吧
諮商師：我覺得好難過（整張臉超悲傷）

然後答應她要寫情緒日記，於是這噗就是我的情緒日記ㄌ
這個諮商師比較可怕，每次談的時候我都要壓住自己不然真的會哭

敘事治療原來這麼可怕嗎，趕快拿書出來看一下

記錄一下第一個輔導老師那時候的事情好了。
總之就是我前任是個很沒有自信的傢伙，一直覺得不會有人喜歡這樣他之類的
然後非常的剛好我17歲的時候（意義重大的歲數），跟一個大我八歲的社會人士曖昧，那時候我的家教老師說「不要太主動，要若即若離，就像要開一扇門，你要控制它在要開沒全開的情況，但要讓對方走出最後一步。」
之類之類的，後來這段吹了之後，這句話就成了我的陰影，那時候對於「輕易得到的不會被珍惜。」這句話有點無從反駁的感覺。
但我承受了可能再次不會被珍惜的這份陰影，跟我的前任告白，只為了證明給他看他也是確實的被人喜愛的
我的輔導老師講完上面那段就哭了，她說我的這份情感很感人

現在回頭看看，這也是我自己覺得在上一段感情做得最好的地方，其他的真的處理得跟屎一樣（嘴自己不留餘地）
反正分開也是我提的，後來我就不管了，我就一個敢愛敢恨的人，要我壓抑對一個人的喜歡？不可能，除非我從沒喜歡過。

然後回到今天
刻意把話題帶到朋友之類的地方，但還是被抓回來家人課題，太狠了太狠了……每一個問題都是True damage
她中間要我講兩次「這些特權也不是我選擇的」的時候
全身都在抖，沒辦法控制自己的聲音，但比起失控崩潰我選擇硬逼自己說
然後她問我對於她說「我覺得妳比自己想像得強壯」時，我有什麼想法

大概就是我平常看到別人受傷、生病、遭遇不好的事情……都不會安慰別人，反過來說我自己出什麼事情的時候，我也不想給別人知道，也不想要被安慰，一來我覺得……沒有用，二來我覺得這些東西很有距離感，無論是給予別人或是接受別人的給予對我來說都是更有負擔的一件事情……

對，就，我沒有什麼感覺，對不起

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好了，今天就這樣，好累，明天再來記錄

就上面那一點來說，我覺得我骨子裡還是逃避依附

10/20
啥都不想吃，只想喝飲料（有夠不健康）
心情煩躁，誰的訊息都不想回

10/21 睡得不好醒得早，看到這噗ಠ_ಠ - 我是霸凌的加害者，對方自殺了 #掉san注意 理智上原po於情於理於法都沒錯 感情上，我認為...忽然想到自己從很小的時候就很消極在面對事情，因為一直覺得自己不會活太久，就算了
發現自己對當年的事情還存在著怨恨，也不覺得自己幸運（雖然很多人都這樣說）

如果連我都不記得，那真的再也沒有人理解過當年的我了

10/21 教練說我柔軟度很好 曾經坐姿體前彎連版子都摸不到的我感到欣慰

10/22 T1贏了很開心（？）
但只開心到下午，開始感覺無止境的累和煩躁
想報復性消費跟報復性吃冰淇淋

10/23 看到DK差點翻，差點跳起來
但上班的時候又開始煩躁
平淡的一天

10/24 特地等著看DRX的BO5，結果他們的遊戲內容真的慢，打到一半睡著了，接著在睡夢中聽到長毛說EDG2:0 想說寄啦繼續睡
結果醒來掉到了最不可思議的讓二追三世界線

有前兆生理期要來，心情不太好，但超負荷有開台，恢復了一點心情（？）

10/25 今天明顯衰弱很多，上教練課也力不從心，記得要去看一下軟骨有沒有損傷
積了5、6個人的訊息沒回，改天再……想起阿姊的貓昨天告別式，哎，我不敢回阿姊訊息，她現在很明顯需要安慰或陪伴，但我真的很不會 我怎麼這麼沒用啊哭啊

10/26 醫生一臉「你484大驚小怪」的笑容看著我，ㄜ，對不起
跟我媽有了一點小爭執，她嘴巴裡面那個我要面對的將來真的有夠沉重，說真的好想去一個沒人知道我是誰的地方，好像真的該旅行了，然而我旅行的功課都還沒做

開心的是好久沒遇到的蛋主又斗內了我好多 每次都被噗幣砸爆到有點不好意思了，但我還是寫得出來溫馨歡樂的東西，也許我的狀態還沒那麼糟
Untouchable寫1/3了希望11月初趕得出來

真的好想去一個地方，有個房間然後床跟電腦的阿宅標配（？）最好附近就有吃的走路就可以到，然後我可以整整十個月除了吃飯都不出門
季節性憂鬱好可怕

10/27 被教練操得好累，也大概明白為什麼投身健身的人大部分都會一直大肆宣揚（？）健身的好處，說真的這是少數付出多少收穫多少的事情
然後我爸請我喝沙士，直接全部還回去

回去玩風色就好想吃費特13的糧 雖然也有想說自己來寫，但我喜歡的CP幾乎每一對都是用愛發電還是覺得好SAD