狀態不太對勁。
一直有一種想要抛家棄子自己一個人跑出去的衝動，但是不行。
這樣只是把自己的責任往別人身上丟而已，並不能解決什麼。
或者說，不能從根本去解決。
偶爾，會有「啊，果然不適合當媽媽呢！」的想法出現，特別是看到了某些文章或其他人分享自己可以怎麼為小孩忍讓和奉獻自己時。
無法，我真的沒辦法。
我沒辦法真的把所有的精神心思時間一切一切長時間都固定在小朋友身上。
每一個（我沒做到的）專家建議，都像是一種無聲的責備－－這個人是個自私的、不合格的媽媽。
有些人說，要保持育兒的心情就別太把某些刊物文章放在心上。
在我情緒相對ＯＫ的情況下，我也會說出像「小朋友有健康長大就好」這種接近放養的話，但是，那只有我在相對正常時才能夠心口如一。
（字太多了...）
一直有一種想要抛家棄子自己一個人跑出去的衝動，但是不行。
這樣只是把自己的責任往別人身上丟而已，並不能解決什麼。
或者說，不能從根本去解決。
偶爾，會有「啊，果然不適合當媽媽呢！」的想法出現，特別是看到了某些文章或其他人分享自己可以怎麼為小孩忍讓和奉獻自己時。
無法，我真的沒辦法。
我沒辦法真的把所有的精神心思時間一切一切長時間都固定在小朋友身上。
每一個（我沒做到的）專家建議，都像是一種無聲的責備－－這個人是個自私的、不合格的媽媽。
有些人說，要保持育兒的心情就別太把某些刊物文章放在心上。
在我情緒相對ＯＫ的情況下，我也會說出像「小朋友有健康長大就好」這種接近放養的話，但是，那只有我在相對正常時才能夠心口如一。
（字太多了...）
嗯嗯 
為什麼啊汪嗚 (つд⊂)
更常出現的想法是帶著一點自暴自棄的「就跟它磨吧！沒被磨死就會過去的。」
因為即使我什麼也不做，只要有供給活下去需要的東西，小孩一定會隨著時間長大。
可是，我自己就是還在用生命/生活在治療童年的，我真的不想讓我的小孩和我一樣。
那樣我會很自責。我為什麼要在沒辦法給他照顧好的情況下讓他出生？我怎麼可以那麼自私？
我不希望他長大後會覺得自己出生是因為他媽媽想要成就自己的心願/幻想，就隨隨便便的把他生下來，雖然我身邊的人都會知道，我等這個孩子出生等了多久，在期待的時候，又有多怕。
比起怕被他埋怨，我更怕他會覺得，出生是一件壞事。就像即使到了今天，我有了自己的家庭，和父母之間的關係也沒有真的那麼緊張，我沒有怨恨他們，但被問到如果能回到過去改變一件事，我的回答依然會是同一個。
因為即使我什麼也不做，只要有供給活下去需要的東西，小孩一定會隨著時間長大。
可是，我自己就是還在用生命/生活在治療童年的，我真的不想讓我的小孩和我一樣。
那樣我會很自責。我為什麼要在沒辦法給他照顧好的情況下讓他出生？我怎麼可以那麼自私？
我不希望他長大後會覺得自己出生是因為他媽媽想要成就自己的心願/幻想，就隨隨便便的把他生下來，雖然我身邊的人都會知道，我等這個孩子出生等了多久，在期待的時候，又有多怕。
比起怕被他埋怨，我更怕他會覺得，出生是一件壞事。就像即使到了今天，我有了自己的家庭，和父母之間的關係也沒有真的那麼緊張，我沒有怨恨他們，但被問到如果能回到過去改變一件事，我的回答依然會是同一個。
「我不想出生，所以如果我能回到過去改變一件事情，我最想做的就是讓自己不曾出生。」
我想說「我沒事」，但其實我自己也知道這聽起來超級像是一個用來敷衍別人關心、浪費他人好意的謊言。
我不好，但我說不出是哪裡有問題，只知道我的睡眠算是已經出現小狀況了。
例如我連著兩天還是三天可能都睡不到六小時。
起床會覺得累，但又睡不回去；到晚上（例如現在）又睡不著。
壓力嗎？我已經不負擔家計了，就連小犀牛有一半以上的時間其實都是他爸爸在顧。
真的需要我單獨一個人全心顧他的時間，算起來可能比他爸爸的睡眠時間還短。
我真的不知道我又怎麼了。
我不好，但我說不出是哪裡有問題，只知道我的睡眠算是已經出現小狀況了。
例如我連著兩天還是三天可能都睡不到六小時。
起床會覺得累，但又睡不回去；到晚上（例如現在）又睡不著。
壓力嗎？我已經不負擔家計了，就連小犀牛有一半以上的時間其實都是他爸爸在顧。
真的需要我單獨一個人全心顧他的時間，算起來可能比他爸爸的睡眠時間還短。
我真的不知道我又怎麼了。