經過幾個禮拜的休息，狀態終於緩過來了。
可以感受到更多情緒的流動，相對的也脆弱很多。
每觸及自己內心的部分，就又會想哭了，這些日子辛苦了呢。
但我都將這些快樂的悲傷的反應視作好的開始，代表我也能開始重新整理自己了，雖然我的焦慮也如期而至就是了
這陣子與很多人的對談都帶給我不同層面的收穫，很常覺得自己何德何能，能遇到這麼多的善意以及溫柔，也因如此常常覺得愧疚，所以更加珍惜每次能付出的機會。
某方面也會覺得自己對於苦難太過小題大作，或許應該閉上我這張破嘴，停止抱怨，但我的感受是真實的氣憤也是真實的，我也不想裝作從沒發生過。我就是這麼的弱小，縱使外表多麼的強悍，絕大多時間都在與自我批判拉扯，舉步維艱，感謝在每個時刻接住我的人，讓我充滿愛。
可以感受到更多情緒的流動，相對的也脆弱很多。
每觸及自己內心的部分，就又會想哭了，這些日子辛苦了呢。
但我都將這些快樂的悲傷的反應視作好的開始，代表我也能開始重新整理自己了，雖然我的焦慮也如期而至就是了
這陣子與很多人的對談都帶給我不同層面的收穫，很常覺得自己何德何能，能遇到這麼多的善意以及溫柔，也因如此常常覺得愧疚，所以更加珍惜每次能付出的機會。
某方面也會覺得自己對於苦難太過小題大作，或許應該閉上我這張破嘴，停止抱怨，但我的感受是真實的氣憤也是真實的，我也不想裝作從沒發生過。我就是這麼的弱小，縱使外表多麼的強悍，絕大多時間都在與自我批判拉扯，舉步維艱，感謝在每個時刻接住我的人，讓我充滿愛。
這輩子可能就與「理想」兩個字過不去了，但這陣子重新跳出的問題是，我心目中的理想到底是什麼。突然間模糊不清了。
我跟小胚吃飯那天，講到了在破公司工作的耗損，讓我曾經一度思考放棄走影像業了，全然的本末倒置。
這個耗損，我離職前我純粹以為是工作制度環境造成，直到今天我才察覺這個內耗的核心，我不單單在乎我停滯不前，我在乎那些成就的「虛名」。
這個耗損，我離職前我純粹以為是工作制度環境造成，直到今天我才察覺這個內耗的核心，我不單單在乎我停滯不前，我在乎那些成就的「虛名」。
這些「虛名」被轉換成了「理想」
急於在這個領域中有所「成就」，是這五個月內用光我所有心力的真正原因。我迷戀那些掌聲，把它當成理想的所有。害怕丟臉、害怕失敗、害怕原地踏步，讓我在工作時每一刻都小心翼翼。我想我高中以後，真正停止文字創作的癥結點也是這個原因。
我把掌聲跟我的價值本身，混合到無法分離。
但我選擇走上文字與影像這一途真正的原因到底是什麼。
我把掌聲跟我的價值本身，混合到無法分離。
但我選擇走上文字與影像這一途真正的原因到底是什麼。
我明白掌聲是我迷途的原因，但我知道掌聲絕對不是最開始我啟程的理由。
我對於文字的感情是盤根錯節的。書寫是我擅長的，因為我不擅於用說來表達。我的想法很多，我也寫的很多，一直記得小學老師讓我放開了去寫，第一次我的天馬行空有了出口，有了誇獎，甚至有人開始喜歡我寫的東西，所以我因為他人的喜愛而寫，為了得獎而寫。當我發現技巧比我更強的人出現了，比我更會考試，更容易獲得刊登，挫敗感不斷襲來，漸漸地，我的父母也不在意我寫的好不好，他們在意我的其他總成績好不好，創作戛然而止。
但奇妙的點就在於，我並未停止書寫。只是不再創作，更精準的說應該是不再寫完整的故事。
轉為書寫更為私人的東西，停止創作的時候才透過書寫發現，文字於我而言是我救贖一般的存在，是讓我與這個世界繼續保持連結的關鍵。
轉為書寫更為私人的東西，停止創作的時候才透過書寫發現，文字於我而言是我救贖一般的存在，是讓我與這個世界繼續保持連結的關鍵。