怎麼好像不管什麼事我家人給我的結論都是，我想太多
啊是怎樣如果我早就應該因為大腦異於常人被這個社會淘汰那我怎麼還在這裡廢

哪一次不是我想太多，都這樣啊都這樣（怎樣）

如果有人要我畫一本書

我腦袋裡的預設畫面是，一本翻開的書，3D的，即使只有線應該也能夠看出它是立體的，畫素描的人會畫的那種書

那是我的直覺

但我確實沒有意識到，我現在在做的學校東西，是平面設計，而一本翻開來的書（儘管只有輪廓線）似乎真的沒那麼適合出現在這裡

然後就被說是我想太多才會畫成那樣

說我老是想太多才會付出十分力只做一分事而且還畫得醜醜

我說我不會畫畫的時候，想的都是我還能畫更好

但我家人只要一個意見「噢我覺得這裡怪怪」然後我就會直接被打趴在地，覺得自己一無是處不會畫畫我是垃圾我不值得我不知道

那是一個認知崩壞的過程吧，為什麼我想的跟你想的不一樣，為什麼我覺得我沒做錯卻被你講得好像我錯得徹底，你給建議我都在那邊固執不接受，但其實你每次給建議的當下我都感受不出來為什麼你會覺得要這樣做才好

為什麼你無法說服我，為什麼我無法被你說服，為什麼我們的腦子不在同一條線上，明明我是你生的

每次都這樣，所以我才會成年了還在逃避從我家人那裡得到肯定，因為與其說那實在是難到靠北，不如說是我根本無法承受不被肯定所帶來的不安

話是這樣講但我遇到事情心裡有想法時還是很常問我家人意見尋求共鳴因為我沒什麼朋友

幹啊美感真的是很虛無縹緲的東西，藝術到底是什麼啦還好我沒碰笑死，不然我應該從小哭給美術老師看哭到大

好佩服從小被說「你畫那什麼鬼畫符」的我至今居然還在畫畫 作死大師耶

我cp，可愛，我兒子，寶貝

明知道不會有結果，但就是喜歡啦，怎樣，畫得醜又怎樣，重點是我畫得很爽

可是我真的還是很煩每次都被說我想太多