【Ike Eveland】你的心理健康(mental health)非常重要 feat. Vox Aku...

真的很感謝切此片的人....

我還沒有因為看V的切片哭成這樣過
頂多鼻酸、眼眶熱。

他們的表達能力真的很好，可以直接講中自己內心那個被忽略的聲音。

這就是所謂的
「因為自己淋過雨，才會想替別人撐傘」嗎？

所以如果我走過了這段心路歷程，我是不是也能成為那個替人撐傘的人呢？

他們好溫柔....到底經歷了多少才會有這樣的心理素質 我由衷地感謝他們....他們值得被所有人友善地對待...

看到我沒用太多表符就知道我有多認真在講這個話題 （又開始不正經

確實我自己最近有些小狀況出現，我不知道該如何面對，不知道該跟誰說...我不想讓太多人知道，因為我不想影響到別人....。

同時我也一直告訴自己這種小事自己消化就可以了，不要麻煩到別人，可能會影響到別人的心情。

久而久之...似乎累積了太多？
我有學著去表達自己內心的想法，但我的內心好像比想像中來的更深不見底？我最內心深處的話到底是什麼？這是我這幾天一直在思考的問題...

我明明很愛自己的工作，我對於我現在的狀況也覺得還行，我也有目標。但我為什麼會這樣，我真的不知道。這幾天我也上網搜尋很多相關資訊...我一直覺得我不會走到這一步。

尤其是當我被別人稱讚的優點是：「他沒什麼心情問題，我可以很直接的跟他就事論事。」現在有了點狀況出來，我就覺得異常諷刺。

可是我被人指正出錯誤時，我確實可以完全接受，然後趕緊改進。這方面我沒有任何心情，我會很感謝對方。

...還是...這是我的自以為？

先得知我狀況的人是我爸媽，他們比我先收到這個結果，我本人毫無察覺。

先聲明，我沒有去做心理治療，也不是去做這方面的健康檢查。我說的狀況是指身體狀況比去年還要差一些，有一大半是因為前陣子確診的關係。請願意撥時間看這篇碎念的人別擔心

醫生說我的身體狀況基本上是來自心情，我有太多事情憋在心裏面不說。但我不覺得自己憋著啊？？？

我自認為我有放下，但事實好像並不是如此。

醫生告訴我，要多運動

我爸告訴我，要我每天對著鏡子笑

我媽告訴我，我一直容易卡在心情。而面對上司姊姊我會沒有心情，是因為對方是我尊敬的姊姊，所以我不會表現任何心情出來。但其實我都是壓在內心。若換作是別人，我就會有心情。

....我...真的有這樣嗎？

我一直覺得自己是抗壓性不足，才會隨便講隨便哭、容易有心情。今年我被嚴厲指正時我一滴眼淚都沒掉，我覺得我進步了，抗壓性起來了！我真的很開心...

年初之後我就沒有再掉過淚，一直努力在自己的工作、生活上。就算碰壁我也是繼續向前走。我希望自己更強、希望自己能夠承擔更多，我也想為工作團隊、家庭貢獻一份心力。

不過我很清楚，我內心那份不自信從來沒有消失...我始終會認為我會給人添麻煩、別人不會喜歡跟我搭配工作。我工作能力差、沒效率、動作慢吞吞、腦袋轉的也慢。

我一直認為我在別人眼裡的評價非常低，是一個不能獨當一面的人....我此刻依然這麼認為。就算有人稱讚我，我還是會不自覺往這方面想。我會叫自己清醒一點，這可能是表面話。我不是沒聽到過真正的「實話」，就算沒人跟我說，但我能感覺到，我可沒那麼愚鈍。

尤其公司製作年菜，這樣大的活動我從來沒入選過，因為我的能力差。我也沒爭取機會....我怕給人拖後腿。但這種人往往在社會是最不利的，會被認為是個不積極向上的人。我實在不知道如何拿捏「積極向上」和「不自量力」...有時候我提出這樣的疑問，也只會被說想太多。我同意，我確實想太多，很常把簡單的事情想的很複雜...

不過我之後大活動絕對會爭取機會，這是上司姐姐教我的。「機會是自己爭取的，不是等別人給自己。就算別人不要自己，至少態度要到位。」

我還在尋找自己在現在工作的長項，我是出了名的這也不行那也不行...。但我有在努力學習改變、進步。

我不清楚自己到底在怕什麼，我也覺得自己不應該有心情。能力已經很差了，還玻璃心，不就什麼都沒有了？

或許，這也是我這段時間眼淚無法輕易掉的原因吧？也搞不好自己已經在自我麻痺了。

我覺得能力差的自己很自私...說實在，真的自私透頂。這樣別人跟我搭工作就很常需要補我的位，對方會更累。最自私的應該是能力差、進步速度又慢的自己吧？我需要多少時間去成長？別人已經領先很多了...時間可是不等人的...

每次想到這裡自己就會很焦慮，但面對很多馬步功練習，自己卻沒有動力去全力做。每天都有練習，但我自認為自己沒有全力去練，才會進步那麼慢。

自認為沒有全力去完成的話，那就盡全力做啊！....別人會這樣想

說實話啦，這還真的...不是件容易的事。我不是聖人，也不是神。我也在努力讓自己耐得住性子去磨練自己啊

或許在這段期間碰壁、跌倒，自己爬起來的時候都是在壓抑自己的情緒，讓自己捨棄心情和想法，先去實際運作。我一直覺得這就是放下心情...

之前我會有萎靡期，那段期間我會完全放空，之後我就又能爬起來繼續走了。但現在不一樣，自己已經沒有那個時間去放空調適...。如果我真放空，我是無法完成手上工作的。

別人說只要我心情轉換的時間縮短，就是很大的進步。我覺得今年我轉念速度特別快，自己進步很多。但現在想想，會不會這些都是假象，我反而壓抑的東西越來越多了呢？

我是真的不知道...也有人說我在逃避問題，我連自己有沒有在逃避我都不知道。還是說不知道就是逃避？

我真的應該去想想自己該怎麼去宣洩情緒...
有些事要改變，說簡單確實很簡單、同時也很不簡單... 只能說我還在努力吧。我嚴重的話是會覺得自己什麼人都不如的... 甚至覺得自己連一個小學生都不如。

回到切片
我前面聽的已經有些鼻酸了，會有「對！真的 」的感覺。

到後面👹🖋️聊天那裡，我是真的忍不住，句句戳中內心最脆弱的地方。尤其是講到「我明明很好啊，不應該會這樣的...」「我有這樣心情是被允許的嗎？」「我不可能會這樣...」

當🖋️說「正當自己在經歷這些事時，自己會開始自我懷疑，覺得這些事不可能發生在我身上。但這些都是錯誤的想法，事實是所有人都有可能是經歷這些事的犧牲者。」我直接潰堤，看第二次還是會哭的那種。

後面又提到主動尋求幫助是非常勇敢的行為。我真的崩不住
還說不管過多少年他們都會支持著我們...太溫柔了...真的...

內心最後一道防線直接瓦解，我除了前幾週一件讓我破防的事讓我大哭了以外（我覺得比較偏向藉由那件事爆發情緒）這次是我今年極少數的用哭泣來發洩，心裏確實感覺舒服不少。

深夜思緒整理到一個段落，還是趕快睡吧。不然身體狀況真的會越來越糟糕

我只希望我今天晚上不要再夢到任何讓我感到壓力的夢了...

我其實原本沒打算把這些打出來的...欸嘿

不過有舒服一些了，我覺得我要再愛自己一點

啊，不過覺得自己不如別人的感覺依然存在。這不是一時半刻就能改變的 我努力啦...