我很努力在試著表達自己內心的情緒了喔 我可不能在這緊要關頭得憂鬱症。

總之就是還在努力平衡家庭和工作之間的時間分配，還有自己的休息時間。

剛跟我媽、我哥討論爸爸這幾天的狀況，因為我們要每天記錄。有很多東西要還要再調整，想到自己煮的餐是爸爸硬吃下肚的我就會自責。他又嘴硬不告訴我🙃
只能透過媽媽那裡才能知道他的實際身體狀況。

簡單來說，就是不太好

我爸真的ㄍㄧㄥ到一個爆炸，除了在媽媽面前，他不會在任何人面前表現出任何不適的樣子。我們還在調適如何去調整顧我爸的起居。

看看我媽，我真的擔心她是下一個累倒的人。媽媽只要看到爸爸很累的樣子就會很傷心。我是真的擔心她哇....

然後反觀我自己，我也在學著讓自己手上可以處理更多的工作。分擔家務，但是一時間要處理家事+原本的工作+體力，我還不太能掌握所有的時間去做好每個工作。

現在就是趕鴨子上架了，不行也得行。然後在這過渡期我爸媽又會擔心我會不會又被踢出核心工作群。不要說他們，我自己也很擔心。一整個下來讓我內心超級慌亂

但我又要不斷告訴自己必須穩住

我的精神力最近真的不太夠...一點小事就會讓我浮躁。有點不太能集中精神...而且很容易睡著...今天抱著電腦也要把工作都做完 我真的拖太久了救命

我已經好幾天都不知不覺睡著了 沒錯，工作弄到一半睡著。然後早上被人叫醒催工作的東西...救命啊我的效率

我表面看上去很冷靜，但我慌啊！ 慌的一批啊啊啊

有時候真的很希望自己能哭啊，但就是沒眼淚 我也沒空去看什麼催淚的東西讓自己哭。而且哭也不能解決事情，想到這裡就哭不出來了

我不虧是我爸的女兒，也很ㄍㄧㄥ

我這幾天唱歌也有氣無力的，甚至不怎麼喜歡開口唱歌了。本來唱歌是一種最直接的抒發方式的說....救命 不能這樣下去啊喂

好吧我現在還沒到心情最低谷的時期，我現在處於中間偏下，比較容易浮躁而已。如果是超級低落，我是會對自己全否定的。所以目前還不用太擔心我的精神狀況，我還撐得住。

有點懷念那個遇到低谷就可以大哭一場+腦袋空白一陣子的自己哇，至少有個抒發的方式。但我現在沒時間讓自己有個空白期，而且我不喜歡在別人也在的時候大哭，包括家人。我現在要是哭，我哥和室友都會知道，所以我不會哭。前陣子看切片哭出來也只是啜泣，那次掉完淚就沒有再吸鼻子了，最多是得知爸爸身體狀況後默默掉1、2滴眼淚。

是什麼樣子的狀況讓原本的愛哭鬼變成一個哭不出來的壓抑仔，我也不太清楚。我也不知道我這到底是長大了？心性成熟了？還是越來越壓抑了？

而且昨天稍微跟著大家算了個命，看看我的結果，我在工作上似乎是一個要扛起超難任務的挑大樑角色。有條件去完成任務就衝第一完成，沒條件完成任務就要創造條件去完成。

我做得到嗎（冒汗

可能我真的潛力無窮，但就是少了對自己的信心。

信心這種東西也不是想要有就能有的 不容易哇....

我差不多剪完大家要送我爸的生日影片了，剪著剪著...被自己上的字幕：「我們還要一起走好久好久，好嗎？」搞哭了。

隔了一個禮拜，我終於哭出來了
雖然只是幾秒中就又哭不出來了，但至少可以知道自己面對這件事是非常看重的....

我剪著影片，想起當年在告別式悼念媽媽的影片…..那個音樂我到現在都還記得….我怕…我好怕我又要再看到這樣的影片。但是主角換成爸爸……

不過一直害怕也無濟於事...只有我成功挑起大樑，才能讓我們家現在的狀況好轉。我現在是家裡的關鍵角色，我需要扮演開心果、分擔家務...媽媽才不會累倒、哥哥才不會步入爸爸的後塵、弟弟的身體才能一起照顧好...我們的家族基因先天就不是很好，偏偏又是工作狂一家，真的不能折騰。

我應該是家裡情況最樂觀的，我必須站起來。

但是一下給自己放上那麼重的使命，會不會把我自己壓垮啊？我討厭自己這該死的脆弱....

聽到剛剛我媽在講我爸狀況時快哭了，我更落不下淚。自責的心情也越來越重。

媽耶再這樣下去我的心真的會生病哇啊啊不行啊啊啊啊

我怎麼到哪裡晃都能感受到一種低迷的氛圍啊...最近負面消息真的太多。不管是公眾的還是私人的都是...說好穩定的一年呢？

害我現在連平時散心的平台都不敢點開了，我的精神力會支撐不住....

我最後還是睡著了，對我的工作進度沒啥太大進展....
醒來的時候只覺得累累的...

拜託我睡個幾2小時而已就先不要塞一堆夢給我好嗎。我管他是不是爽夢，讓我休息...（黑眼圈
不過我會累成這樣，感覺就不是什麼會讓我開心的夢

一大早就毛毛躁躁的.... 我得振作