每晚在床邊吃藥的時候 我都會試著去想已經吃多久的藥了 今天又吃了多少 什麼時候可以結束吃藥的生活
只要一不吃藥就容易失控 這就是現在的我
經常偷懶沒吃一兩次 心裡就會痛苦到不行
即使吃了藥 還是會很不舒服 只想逃入潛意識的夢中
想著早該習慣了吧 但不管怎麼樣都還是覺得不太對勁

沒有人想理解我的痛苦 我感覺到的是這樣
我知道這個想法踐踏了許多人的好意 但這是我最真實的感受
就連吐露這種心底最真實的感受都要被視作罪過。

感受不到啊 我感受不到啊
為什麼受傷的人要自己想辦法救活自己 一般來說不應該是沒有受傷的人拉受傷的人一把嗎？為什麼這樣的心態也被視作是一種過錯呢？我不知道 也沒辦法知道 想要理解這些事情太累了

有點累了 噎著什麼話但就是說不出口

根本不是我不想做 而是我沒有辦法做 能做的話我自然就回去做 根本不需要任何的指示
如果有這麼簡單的話那就好了啊 但就是沒這麼簡單啊
用錢來踐踏我對生命的掙扎真的讓我感到非常失望
我每天看起來什麼都沒做 但腦子裡思考的東西卻是讀書時的上十倍 我不喜歡這樣 所以我選擇盡可能不思考
一思考就會變得很痛苦啊 誰喜歡這樣啊
但我又能怎麼辦 我能做的極限就只有這樣啊
可不可以不要勉強我去做對我來說很辛苦的事情
可不可以不要用你們的標準來衡量我的能耐
明明你們知道的吧 明明你們都清楚我快要不行的吧
為什麼還要用那麼殘忍的視野看待我
我還不夠努力嗎 有人看見我努力了嗎 可不可以不要再將你們的理所當然灌在我身上了

我不講話不是我接受 而是我不想把場面變得難看
如果連這點事情都都沒辦法理解 我也只能用更糟糕的方式來解決問題