男星保險套加辣醬避免被「偷精生子」她中招灼傷私密處 - 娛樂這是他最近的消息。

必須給德瑞克講個公道話，雖然約砲這種事情很不光彩，但說真的我覺得那個女粉絲蠻噁心的。故意在做完之後還要把保險套的精液倒入自己體內故意想要懷孕的這種心態真的不知道在想什麼。

我只想說後來陰道被灼傷還想提告真的是有夠活該。

再說，我覺得他其實是蠻“做自己”的人。

已經是個成年人了確實，按理說普通人能約他沒有理由不能約的啦。
自己要對自己的行為負責，他也已經有這種覺悟了吧。

我還滿喜歡他的聲音的，唱歌很好聽。

有兩首歌是我最喜歡的。

我真的不懂我自己，他明明就是個每天都跟四、五個女人約會的花花公子。

但光是聲音好聽這點，我發現我竟然還蠻喜歡他的。
他給我很深刻的印象，確實是個天才，而且還是串流之王。

你就算不知道他本人，也一定看過用他的歌曲做成的迷因梗圖過。

他到底哪裡好了....但不知為何我今天一直想到他。

腦海還萌生出了“如果我是她們也會想跟他約”的想法，我是不是有病？

我竟然可以因為喜歡一個人的歌而去喜歡這樣的人，真的是有洞。

這讓我想起關於我的星座所說的某句話真的有準。

“有時候它們崇拜的人甚至還有可能是別人眼中的人渣，無論他們喜歡誰，那個人都一定會在某方面有過人的長處甚至天賦。”

嗯，這句話真沒說錯。

德瑞克超有錢。而他的才華確實無庸置疑。
我最喜歡的那兩首不知為何內容都是“女友很現實”或者“女友不再需要我的愛”這種內容。

你想現實有可能他會被這樣背叛嗎？

不太可能吧。

但也很難說。

如果要問有什麼類型能抓住他的心，讓他未來某天真正當當好好結婚，安安分分生活的話。

我想，一定要是那種貼近於他喜歡的類型。

好吧，粗略來說一些簡單的特質還是要有的。我猜猜...小麥色肌膚...巨乳...情商最好跟他差不多但最好比他高......專情，有點風趣，又比較保守些的...最好是有性感厚唇的女人。

他這種人最適合欲擒故縱了，我想。

在牢牢抓住他的心以前都絕對不要想著讓他碰或者做那種事情，一開始那陣子最好是保守點，每次都有意無意的撩撥他（各方面，重要的是態度）但是又裝完全沒有這回事。

等到兩個人從朋友變成情人開始交往之後也還是不能做任何性有關的接觸，除非他承認或真心誠意的接受為止。

但我也聽說德瑞克跟謎片女星結婚也有了小孩的事情。

我只是聽說。

不過想想歸想想，像我這種人要是真的跟這樣類型的人談戀愛或相處在一起。

我可能還是沒辦法，兩方都煎熬吧？

我不是指身體性自主的問題，我是指各方面來說。

我喜歡的東西對方不感興趣，而對方喜歡的東西我近乎沒什麼感覺。

他不是說過他每天就算再忙也會騰出一些時間來自慰嗎？
在性有關的節目坦白的時候。

他的黑粉跟死忠粉絲都很多，一半一半。

他的評價也很兩極但你不能否定他的功成名就與“專於自我想法的生活方式”。

我覺得我可能算是，他的粉絲那邊。

雖然也稱不上是粉絲，我只是喜歡他的某些歌而已。
路過聽見覺得很好聽所以。

我想他的內心其實，應該是存在想要一段真實漫長感情的想法過。

不知道為什麼。錯覺嗎？

我也不瞭解我自己呢，很多事情在說的時候都是說感覺。

但結果通常十之八九，我自己也深信不疑啦。我想。

Drake - Hotline Bling

DJ卡利 DJ Khaled & Drake & Lil Baby / 最佳狀態 STAYING ALI...

這兩首我最喜歡，第一首一開始就覺得很好聽。

第二首聽了好幾次之後發現旋律還挺不錯的。

但是我這人啊，說起別人的事情最清楚。

對於我自己，我是真的一點都不清楚了。

我現在只感到疲憊。

而且我全身都感到酸痛。

沒有辦法過自己想過的生活，當你發現自己無論多麼努力工作都沒有辦法改變的時候，你知道這有多痛苦嗎？

如果可以結束這一切，我真的需要好好休息一陣子。

至少完完整整一個星期什麼也不做的躺著。

我總是叫別人好好珍惜自己的時間，能選擇人生的權力。

但顯然沒有機會這麼聽到的人更多，因為被我念經的通常都是很親密的朋友。

一個正常人不會回到家裡還要照顧自己的家人。

還要做那些瑣碎的家事。

還要冷不防的就被叫出去。

不管是一個人在外面找房子還是想要買一台機車，永遠做任何事情都要被家裡牽扯。

家裡永遠沒辦法提過支持或者試著做到“不要拖後腿”這件事。

那些沒有一年四季都照顧身心障礙人士的人是不會懂的。

除了工作以外每一件事都沒辦法喘氣，沒有辦法有自己的空間。
就連待在家也有家裡的工作要完成，而家裡沒有薪水只有憂愁與煩躁。

我自己也很需要去看醫生，為什麼我還得被逼著去照顧另外一個病人就只是因為長輩沒有人肯為這樣的家負責任？

所有的問題都丟在我們身上。

就更不說家是他們全部人毀掉的了。

為什麼，我做錯了什麼？

我為什麼從小就要忍受這些折磨跟羞辱？

我為什麼現在成年了我還在承受？

我到底為什麼要過這樣的生活？

我難道沒有努力在工作跟維持家裡嗎？

我到底還要忍受多久才能履行自我實現之後的社會義務？

而不用像現在這樣一直在那邊做一堆垃圾工作，跟一群下賤的王八蛋為伍，聽他們鬼話連篇的。

還要莫名其妙被陌生人這樣侵犯自己的生活，忍受家庭他創傷與折磨？

我真的很想自殺知道嗎？沒有一天不這麼想的，每當我看見家裡這個樣子。