雖然大部分在忙的時候根本沒有思考，但這件事也可以說是圍繞我半天有了。

我想我這種人，無論是愛人或者被愛大概都會有種受傷的感覺吧？
所以我根本就沒有想過自己以後會結婚的可能，除非又是被逼。

而且，誰會跟我這樣的人在一起啊？

很累的喔。

情商不比一般人高的話根本沒有辦法。

我想起之前阿嬤說的話，說實在的她真的有夠噁心。

死幫凶，我絕對不會原諒她對這個家做的事情，那袖手旁觀又毀掉這個家還裝若無其事的態度與行為。

什麼話我就不說了，反正意思就是“你現在早點結婚的話就會有更多錢，更容易拿到錢好孝敬她這個敗類讓她去背後賭博。”

說真的，我完全不理解她究竟在想什麼。

但我也很清楚她到底在想什麼。

當年的錯事我就不提了，反正就是“拋棄”。

拋棄跟賭博。

四字可以概括，她這種人就算死也是死有餘辜。還是應該說是死不足惜？

她從來沒有在我小的時候看過我。

成年了老了才想起我，哈哈。

希望我養她。

我的心比任何人都碎。

我絕對不會原諒那些人。絕對不會。

然而不管發生什麼事，都不能改變我要做的事情。

除非我死了。否則我說的每一句話絕對必須實現。

如果愛是美好的....可為什麼我永遠都只感受到受傷呢？

如果愛也會讓人掉難過的眼淚，也會讓人破碎的話。

我已經沒有力氣了。

我真的想要去看病。只是吃藥也好，我真的需要一些幫助。

我可不想再像過去一樣，

背後一面哭還要一面笑演戲給別人看。

我真的不想要再這樣了。

說真的，我還滿羨慕德瑞克的。

他真的很有才華，也有本事過自己想追求的生活。

對於他的個人品性與愛好我無話可說，但我就是很欣賞他的天賦，這點無庸置疑。

光是這點就勝過千言萬語，就算現在另外一邊的黑粉說他怎樣。

也沒有辦法改變我對這個人的敬佩。

所以真要說起來，我還算是他的仰慕者囉？（粉絲還說不上）

如果我是他身邊的人，大概、恐怕也有可能會喜歡像他這樣的人。

我自己是很難理解自己的想法的，但這個想法卻是真實的。

我真的也不曉得我自己的內心跟原則道德的牴觸究竟是有什麼問題。

但是我還是得說...原則上那種在酒水之歡的宴會中說什麼“我希望獲得真心的女孩”這種話的傢伙，原則上不管是誰，我的理智都還是完全不會接受的。

因為這根本有病，而且這句話很矛盾。

“感覺”除外。

所以我很難理解自己，有時。

沒有人會在輕浮的場合尋找真心的人。

這種事情無論男女去做都很不明智，你不會反對我的吧？

對啦沒人啦，所以我實話實說。

我還是，像我這種吧？

我恐怕還是會喜歡那種像我一樣有缺陷的傢伙的。

我指的不是普通的品性不良，那種的只能被叫做“爛人敗類”而已。

我就是要這樣說。

我的“同類”。

我跟同類大概是，或許是有辦法的。

究竟是怎樣的人才是我的“同類”，
我自己也沒辦法肯定的說。

感覺。

一切只能靠感覺。

而且不能只有我一廂情願的這麼認為，對方也必須有這樣的想法才成立。