土撥狗日誌 
眼裡的水花
流吧流吧，就流吧
「不該跟你上樓的啊，在樓下等你就好了。」「有差嗎？」「嗯⋯想說抽個菸什麼的。」
「你會抽菸？」
怎麼會去抽啊——嗯嗯，我想也是。
「有時。」
以前抽朋友的，現在我抽自己的。
「你會抽菸？」
怎麼會去抽啊——嗯嗯，我想也是。
「有時。」
以前抽朋友的，現在我抽自己的。
姑姑知道嗎？
⋯⋯我媽不知道。
什麼東西啊。
所以別跟他講。
大哥抓抓頭髮沒有回頭。
中中知道嗎？
⋯⋯哥哥不知道。
什麼東西啊。
也別跟他講。
「什麼東西啊。」
大哥好像很震驚，只剩下這句話了。
⋯⋯我媽不知道。
什麼東西啊。
所以別跟他講。
大哥抓抓頭髮沒有回頭。
中中知道嗎？
⋯⋯哥哥不知道。
什麼東西啊。
也別跟他講。
「什麼東西啊。」
大哥好像很震驚，只剩下這句話了。
我也不是為了什麼特別的理由想抽菸的
只是想要去做討厭的事情、被討厭的味道染上，找個方式，讓我能厭惡自己
想要沒有轉寰餘地的成為個爛人。好讓我謾罵自己
只是想要去做討厭的事情、被討厭的味道染上，找個方式，讓我能厭惡自己
想要沒有轉寰餘地的成為個爛人。好讓我謾罵自己
果然成為不了愛自己的人⋯⋯愛自己，很難受。
不罵點什麼、不將自己的價值踐踏在地上，我不會生活。
不罵點什麼、不將自己的價值踐踏在地上，我不會生活。
不討厭自己就不會生活了
爛透了
因為是朋友，所以不會因為他過的不好而感到開心
那為什麼明明是自己，卻見不得自己好？
那為什麼明明是自己，卻見不得自己好？
我好嗎？一點也不。我知道我不好，但不可能跟任何人承認。
再怎麼關心都是我沒事。
快承受不起情緒時，最多也只會說「我會好起來」。
就這樣向別人保證，胸有成竹的好像連自己都這樣深信
再怎麼關心都是我沒事。
快承受不起情緒時，最多也只會說「我會好起來」。
就這樣向別人保證，胸有成竹的好像連自己都這樣深信
我沒事⋯也沒病⋯我沒事⋯沒事沒事沒事
只剩下這個地方可以徹底自爛也沒關係
=
想證明自己沒問題，也想證明我就是問題
希望這厭棄感根本就都沒什麼，大家都一樣。是我爛；也希望一般來說不是這樣，我爛透了糟透了是真正的沒用垃圾
去看醫生，只是想找到個理由，來指責自己，就是我把自己的人生搞得亂七八糟沒錯
唯一正確的事情就是認知到我是沒用的人
希望這厭棄感根本就都沒什麼，大家都一樣。是我爛；也希望一般來說不是這樣，我爛透了糟透了是真正的沒用垃圾
去看醫生，只是想找到個理由，來指責自己，就是我把自己的人生搞得亂七八糟沒錯
唯一正確的事情就是認知到我是沒用的人
=
和朋友的對話，也是跟自己的。
最近感覺自己不太好。
最近比較強烈的不太好。
想確定、證明自己真的很爛很糟。
最近比較強烈的不太好。
想確定、證明自己真的很爛很糟。
消極自傷的想法一直徘徊不去。不想好起來，不想善待自己，不想要活得自在舒適。我不值得。
就通通壞掉吧。
就通通壞掉吧。
抽菸了喝酒了，這樣就夠糟糕了吧。
夠證明/確定我的沒用了吧。夠讓我謾罵自己了吧。
做了這些事，
夠滿足撕裂內心的聲音了嗎？
夠證明/確定我的沒用了吧。夠讓我謾罵自己了吧。
做了這些事，
夠滿足撕裂內心的聲音了嗎？
不是只想讓自己覺得「我不好」，也想被認為「這傢伙真的很糟糕」。
想被罵是個不值得的人
很差勁
為什麼這麼沒用。
想被罵是個不值得的人
很差勁
為什麼這麼沒用。
為什麼不能克服也不能接受？接受它啊！接受我就是不被愛的出生，就是造成別人傷害的那個兇器啊！
人⋯⋯不能選擇出生
可是，可以選擇死啊
為什麼不以死贖罪？不就是因為自私的想要活著嗎
明明不值得啊不值得啊不應該啊⋯⋯不應該啊⋯⋯
人⋯⋯不能選擇出生
可是，可以選擇死啊
為什麼不以死贖罪？不就是因為自私的想要活著嗎
明明不值得啊不值得啊不應該啊⋯⋯不應該啊⋯⋯
愛我都是白費功夫⋯愛太奢侈了。不應該浪費在我身上
不肯定自己是個爛人廢物，好像就不知道如何面對生活了
如果我真的很爛很糟糕
或是我變得很爛很糟糕
可以不要愛我嗎？
或是我變得很爛很糟糕
可以不要愛我嗎？
當我變壞的時候要好好的離開，別跟我當朋友
我怕我不夠好。或是，沒辦法一直這麼好，的對待你們
偶爾
或是也許哪天忽然，我可能就不再是你認識的好的樣子
不想讓你們花費時間和愛在連我自己都覺得不值得的人身上
不希望你跟那樣的我當朋友
我怕我不夠好。或是，沒辦法一直這麼好，的對待你們
偶爾
或是也許哪天忽然，我可能就不再是你認識的好的樣子
不想讓你們花費時間和愛在連我自己都覺得不值得的人身上
不希望你跟那樣的我當朋友
當我覺得我不值得被愛的時候，希望你們別愛那樣的我
不管我以前是什麼樣的人。
當我變得糟糕了，就不值得被真心好好以待。
為了那些很珍貴的感情還有你們心中原本的我
答應我，到時別當朋友
不管我以前是什麼樣的人。
當我變得糟糕了，就不值得被真心好好以待。
為了那些很珍貴的感情還有你們心中原本的我
答應我，到時別當朋友
說真的我覺得現在就已經很不值了
=
在你的眼中 我是什麼顏色？
連對自己都在撒謊... 我還有什麼是真的...
更多菸、更多酒、更迷失的心、更可憐的自我
來啊... 讓我活著像死了
來啊... 讓我活著像死了
我還能做什麼讓自己更墮落？
我這是在做啥呢⋯
不知道啊⋯不知道啊⋯不知道了啊⋯⋯
好想哭。吃藥嗎？不吃嗎？好起來？還是全部都壞掉吧？
好想哭。吃藥嗎？不吃嗎？好起來？還是全部都壞掉吧？
一般來說情緒會這麼不穩定嗎？
一邊抽著菸又喝著酒，一邊吞藥又就醫
虛偽得不行。
要好還壞，選邊站
虛偽得不行。
要好還壞，選邊站
浪費資源啊，給我實在不值得
=
20分鐘前想笑，20分鐘後想哭
越對這世界感到溫暖和喜愛，就越難受自卑苦惱掙扎
現在才看到正在吃的藥叫我禁酒
喔齁。
喔齁。
讚喔
=
為什麼時至今日還會收到前任的消息。
我已經一種佛陀般的心態了
我已經一種佛陀般的心態了
=
我還是這樣的靈魂，不論經過多久，都會愛上同樣的事
同樣的衝擊
同樣的感動
同樣的衝擊
同樣的感動
只是可能哭不出來
配件的數量是煩惱的數量
=
也許我得不到你的愛
我不懂
我到底是誰
到底又想活成什麼鬼樣子
我以為我酒醒了，結果我醉的並不是酒
=
我把所有裝可憐憤世嫉俗都留在這裡
只能對自己利齒尖爪
而日升出閘便收斂獠牙
只能對自己利齒尖爪
而日升出閘便收斂獠牙
=
刺痛。
刺痛著。
也不用哀吧，總有人比我痛苦，也總歸是我活該
哀什麼啊，哀什麼啊
刺痛著。
也不用哀吧，總有人比我痛苦，也總歸是我活該
哀什麼啊，哀什麼啊
期待變好，承受不住期待的墜落了
為了學壞，得先學會能騙人的八面玲瓏
想變好時壞掉了；想壞掉卻又變好了
為什麼會？
為了學壞，得先學會能騙人的八面玲瓏
想變好時壞掉了；想壞掉卻又變好了
為什麼會？
好奇怪啊
好奇怪喔
太不對了吧
好奇怪喔
太不對了吧
刺痛刺痛。
好想用力搓揉一下。還是該冰敷一下？熱敷？
好想用力搓揉一下。還是該冰敷一下？熱敷？
絕對不能講，不能被發現
=
我會想念的
「最近有睡好嗎？」
「有啊」沒有。
「有啊」沒有。
不說實話，我們好遙遠
=
預支的生命
是幻覺，還是在做夢
半夜醒來，翻身閉上眼睛的時候看見了燈火通明的大厦
張眼的瞬間只看見白牆和黑窗
半夜醒來，翻身閉上眼睛的時候看見了燈火通明的大厦
張眼的瞬間只看見白牆和黑窗
再閉眼，又是那棟大厦，屋頂有串燈和人影，旁邊星光滿佈。那些人開心的舉著什麼、晃動舞蹈的形象。
想說有點太亮了。不過隨便吧。
是我先撇開了頭。
想說有點太亮了。不過隨便吧。
是我先撇開了頭。
我都不知道那個紅木檀的桌子竟然是想像
在不知不覺的時候以為他真的是我的桌子，直到回家才發現不是...
在不知不覺的時候以為他真的是我的桌子，直到回家才發現不是...
我是產生了什麼幻想症嗎？
=
以為被知道了抽菸的事情，後來才發覺是幻想
說不定我早就被抓到了
只是沒有被點破
畢竟抽得那麼兇，沒道理不發現
吐的我好累，好累好累
=
我們都高喊著青春青春
難道現在就不堪了嗎？
難道現在就不堪了嗎？
=
破碎的半身。
對右邊有種堅持，傷害的事情都在右手或右側
總覺得這樣還能有權利用乾淨的那一面去擁抱人
總覺得這樣還能有權利用乾淨的那一面去擁抱人
好抽離 好模糊 好不清楚
你知道雨水和落花，明白飛鳥和晚霞，清楚凡事都有他們該去的地方。
可是就是這樣，在泥土裡、在新月下
好像越沉越暗的地方才有能回的家
可是就是這樣，在泥土裡、在新月下
好像越沉越暗的地方才有能回的家
=
悲傷席捲過來，我就沈沒了
不完全釋放的情緒最後可以變成什麼樣的炸藥？
我想知道可不可以再體會一次那種極端
我想知道可不可以再體會一次那種極端
喂，那些。
連努力都沒有過的人有什麼資格說才華？
連努力都沒有過的人有什麼資格說才華？
就是在問我啊
=
胃痛
連疼痛都不像是自己的
弱小的我可以死在哪裡你
你才能不會發現我
=
「我心中的野獸」
你必須在別人眼中有堅定而有自信，即使實際上從來不是這樣
你在台上演繹一個角色，下台後的菸酒毒、過街老鼠，才都是你自己的
再多的愛都無法說服我是被愛的
台上的我我也嚮往，台下的我我也不屑
我都分不清哪個才是我了，你怎麼知道你愛的是誰
你在台上演繹一個角色，下台後的菸酒毒、過街老鼠，才都是你自己的
再多的愛都無法說服我是被愛的
台上的我我也嚮往，台下的我我也不屑
我都分不清哪個才是我了，你怎麼知道你愛的是誰
=
右手的顏色越來越明顯了
好想再做點什麼讓自己不舒服的事情
意識到自己太好了
以前人真好 什麼都有新發現
現在人真好 什麼好奇都能滿足
現在人真好 什麼好奇都能滿足
昨天吐爛⋯喉嚨超痛⋯ 馬的
痛又很爽
痛又很爽
想要縫線
忽然很想念開刀後留下的縫線
好想撫摸那些傷
好想撫摸那些傷
餓了卻不願吃
睡了但不安寧
睡了但不安寧
怎樣都能嫌棄
是的，我在燃燒預支而來的生命
無法償債的我用下輩子來還
讓我甩開這些吧
讓我不要再被今生今世束縛了
=
你說啊，這樣
活得瀟灑像個大人了嗎
活得瀟灑像個大人了嗎
告訴我啊
然後你會發現生活已經變成只剩下呻吟的狀況，媽的
沒有好到能夠歡呼，也沒有糟到讓你痛哭。於是一切都死在不上不下的泥濘裡，呼吸只剩下泥漿泡沫，馬上就破裂的土色泡泡飛都飛不起來
就像他媽的我一樣，出淤泥而溶於淤泥
也不是能作為養分的土。
是滅頂別人的沼氣水澤。
沒有好到能夠歡呼，也沒有糟到讓你痛哭。於是一切都死在不上不下的泥濘裡，呼吸只剩下泥漿泡沫，馬上就破裂的土色泡泡飛都飛不起來
就像他媽的我一樣，出淤泥而溶於淤泥
也不是能作為養分的土。
是滅頂別人的沼氣水澤。
=
說要放眼未來那如果它不來又能怎麼辦
=
能一直站起來、相信自己可以撐住可以好起來
不就是因為我容易得意忘形，給點陽光就燦爛嗎
不就是因為我容易得意忘形，給點陽光就燦爛嗎
我活得很小心
也很不小心
但能活就好了吧
唯有努力才能有回報
不然不就是承認運氣和天賦，還有命運這樣無能為力的事情了嗎
=
=
喜歡那種全隊最嬌小但全場最可靠的那種角色
=
大概是憧憬
因為我不是那樣的存在
逃不了啊...
=
我沒有一點都不喜歡自己
也沒有喜歡
有不錯的地方
但更多的還是這傢伙不過是幸運而已的想法
也沒有喜歡
有不錯的地方
但更多的還是這傢伙不過是幸運而已的想法
=
520會去
下雨欸 
但還是會去 因為想買東西
但還是會去 因為想買東西
出門了才看見立牌到了
=
有誰能明白
受夠自己不愛自己了
一路三月該到五月的噗
最近 比較平淡了
只是也沒有什麼休息感