首先是關於，我可能沒辦法當工程師這件事。
撇除門檻不談，首先是大量對我而言是情緒勞動的挫折感，打掉重練從錯誤中學習，不停debug。
然後上手，然後呢？
再學習，再錯，再往前。
說到這裡可以感覺到自己對於這件事的害怕和不安，我現在正試圖解決這件事，靠近一點看看他們，問問身邊的朋友，當工程師的經驗。

不解決這些害怕，我就是又在重複一些循環，比如抓住害怕討厭挫折厭惡的事並試圖證明自己不是無價值。
如果發現這件事我真的沒有辦法做，當下該學會的不是掙扎著學會，而是放手。
不管這件事沒辦法做是因為我害怕，是因為不適合，還是兩者都有，都是我無法應付的題目。
雖然窩好像只接受後者這個理由🥺
所以害怕就是窩的課題，看清楚他然後放下他。

沒有什麼挫折是非我課題所以就在遇到挫折的時候逃開啦，當然是先學會迎難而上然後挫折、害怕、學會分辨情緒、覺得安捏一直下去不是辦法，再來才是改變，重複以上循環。

挫折感總是混在成就感裡面，從來不曾消失過。
資工拿了一堆A，然後呢？
這曾是說服我讀資工的理由，然後忽略挫折感繼續為了獲得成就而努力。
所以我迷茫的看著自己選擇這一切，充滿困惑。
現在我站在這裡，一個迷茫的點，想知道如果學會逃開學會放下我的生活會不會比較好一點？

如果高中的時候，有人和我說我不會讀書是沒有問題的我可能會覺得在供三小。
畢竟我整個學習過程都相信自己是喜歡學習的，如此我才能說服自己把所有東西都塞進腦子裡。

當我在往後很久很久之後，允許自己用自己沒那麼喜歡這些學科的觀點來看過往，才發現我平等的對一切無感。

唯一有興趣的是數學、一點點的經濟、大量的心理。
再往後一點允許自己可以選擇自己喜歡的東西的時候，我沒辦法歡天喜地的去選我喜歡的東西，去喜歡下去。
我現在還在試圖理解發生了什麼，畢竟以前高中以前的自己真的活的真的很合乎社會期待，就是一個好孩子，當然是撇除每天晚上哭的情況。

窩現在只能說，在自己離開自己，自己把自己擺在一邊開始往某個目標努力或生活的時候，挫折感就不停的在累積了。

我在思考我到底是不是在逃避成為一個更好的自己，只要這個想法出來內心就有一個想法出來叫我去讀心理碩士（？

是不是在逃避責任，我指成為一個工程師，我會覺得我相信我的整合，不是逃避，而是不適合。我去當普通文書可能都更適合。
我願意把資工碩士讀完，但再更多的承諾現在的我卻是不願意了。
如果我現在沒讀碩士我可能是去當作業員。

我一直想著，所謂的永恆少年，在彼得潘裡是不敢承擔責任缺乏自律的代稱，在小王子裡是不敢對關係負責不停逃避。
我想這是我願意讀完碩士的原因吧，我想為自己的未來揹一點責任，一個好點的普通學校的碩士應該足夠我去一些我未來想試的地方了，也應該足夠我在需要賺錢的情況下去找個可以努力的地方。

就算以後不當工程師也沒關係。
就算以後當不成心理師也沒關係。
我想把這條路走完，可能因為一點害怕，但也因為我想為我自己做點什麼，雖然這和我的認知有矛盾，比如有挫折感怎麼辦。
但什麼時候沒有挫折感啦。

卡住完全不想動的時候，那個挫折感才是我不該承受的，其他都還在容忍範圍內。

我最怕我所作的這一切最後都會變為無用。
如同我虛度的高三，如同我無用的大五，都是呈現一片虛無與挫折，沒有動力再繼續往前，耽溺於一片安逸裡面。
至少大五我學會好好生活了🥲

我也曾想過那片耽溺是否就是我的本質，但事實是那只是我喜歡的生活的其中一片。
我也曾想過是否加上了諸多社會價值我才能往前進，而實現自我價值也的確必須依憑這些沒錯。

愛麗絲裡面的貓貓說過，既然沒有要去哪裡，那往哪裡走都可以。
我好像只知道我不想去哪裡。
所以既然知道了那就不要去那裡就好。