【圖輯】如何找回安全感：「認同上癮症」成因、症狀與解方 - The News Lens 關鍵評論網所謂的長大，就是了解到一個事實：
「這世界上沒有任何一個人可以給你完整的安全感。」其實，這就是「接受人的能力有限」。

「不安是來自於內在匱乏的放大。」如果你每次不安都是透過分散注意力，滑手機玩遊戲，傳訊息問對方「在幹嘛」，那麼真正的焦躁還是藏在底下沒有解決。

「安全感是是由與人親近的相處，一次又一次的經驗累積起來對人和世界的一種相信。」可是如果你總是靠別人給你安全感，那麼就會掉入「尋求再保證」的陷阱：總是要對方一直不斷地保證他愛你，但是這樣的保證卻又沒有辦法在你心裡面持久，長期下來，你只是越問越焦慮、越問越憂鬱。

甚至，「不安」已經是一個長期習慣的狀態，如果真的讓你要到了安全感，你反而會不習慣，一直擔心那是「真的」嗎？或者用各種方式證明對方給的安全感是「假的」，來驗證自己心中的想法。

然後當對方終於受不了測試離你而去的時候，你心裡面就會冒出「你看吧」的想法，有一點小小的悲哀的爽（總而言之被我說中了吧！），以及大大的惆悵。

自我驗證的預言（self-fulfilling prophecy）。你得到你要的了嗎？

你裝安全感的杯子下面破了一個大洞，所以總是很努力很努力地跟別人要，但是還是永遠不會滿。「做自己最好的陪伴」，其實就是在做「補洞」的動作。

自我中心的人其實不自私，只是害怕受傷！心理師揭他們「討人厭」背後令人心疼的一面-風傳媒「不自私，卻自我中心」：想和別人接觸、建立關係，然不懂別人是怎麼想的（除非對方直白告知），不好意思詢問（怕被拒絕，無法處理被拒絕的受傷），於是自我中心斷定對方需要什麼，並以「此根據」行動。行為看似人際互動，其實只是單向的而已，他認為自己為對方付出了很多，可是對方卻不知感恩似的不為所動，最終走向挫敗和生氣，更進入自我中心的封閉解釋，導致人際上更退縮、更被動，更感到孤單。

自我中心的人在生活上算是孤單/孤僻的，因為沒有互動，久了也就會覺得疏離、枯燥、無趣，沒有連結，沒有關注自己的他人，繼而失去對生命與關係的真實感，可是又說不出哪裡不對勁。

不自私卻自我中心的人會有兩種極端發展：

第一類：對生活完全失去興趣，憂鬱低落，最後影響日常生活，這很容易被發現。

第二類：放棄對「人」的接觸，將力氣轉移至「事情」（這是他比較理解與控制的），學習能力很強，不斷挑戰新事物，然一旦停下來後仍是受孤單之苦，這部分不太容易被覺察。

你是「假性獨立」者嗎？明明渴望被愛，卻拒人於千里之外 - A Day Magazine

「對你冷漠，是怕被發現太喜歡你」你也是假性疏離者嗎？｜女人迷 Womany

假性疏離者的內核是絕對的痴迷型，但外在表現卻是疏離型。就像開頭的粉絲所描述的，他們內心始終渴望著能與一個人達到絕對親密的狀態，表面上卻拒人於千里之外。因此，我們說他們的疏離是「假的」。

假性疏離對於自己痴迷的對象，以及親密關係本身，有著不切實際的幻想和極高的要求。比如，他們期望這個對象能夠讀懂自己的一言一行，滿足自己所有的需求，且也樂意讓自己占據他的生活。而對於關係本身，他們要求的是極度的身心交融。

因此當他們愛上了一個人時，會給對方一系列的「測試」，來試驗他是不是自己心目中理想的痴迷對象。他們非常渴望對方能通過測試，和自己達到絕對的親密。

但，一旦對方沒有通過小測試，他們就會產生極大的憤怒，並因此做出一系列反應性的情緒行動——看似疏離的情緒與行動。比如，他們會立刻變得很冷淡，竭力表現出對對方沒有興趣的樣子，甚至在內心也不斷地說服自己「他也不過如此」。然而，由於他們的測試微妙且大量，所以幾乎很少有人能夠通過他們的「測試」。

假性疏離者對對方的要求往往太快、太高—因為不安全感和羞恥感太深。有時對方的確很難達到這種要求，也有些時候假性疏離者因為自身對「自戀損傷「的過度敏感，會扭曲中立的事實，解讀為對方不符合自己的期待。他們會在這些真實的或者假想中的自戀損傷的時刻，爆發出不同程度的自戀憤怒。自戀暴怒程度低的人，會選擇立刻疏離和逃跑；而暴怒程度高的人，甚至會產生想要毀滅對方的沖動。

他們也因為這樣的失望，不斷「後悔自己對他人產生期望」，渴望回歸到那個全能的、不需要這個人的自己。

1. 情感和行為上的不一致會持續帶來痛苦
雖然假性疏離與恐懼型的實質不同，但認知失調給他們在感情中帶來的痛苦卻是相似的。認知失調既指一種認知中存在矛盾的狀態，也包含了一種改變這種狀態的沖動——個體會由於這種狀態產生不適，同時渴望立刻消除這種不適。

假性疏離們的問題在於，他們既無法真的改變自己痴迷的本性；又難以停止假裝疏離的行為，於是只能被迫地將自己置於這種認知失調的不適中。但「保護」自己也讓他們付出了持續痛苦的代價。

2. 「完美的依賴對象」無處可尋
假性依賴心中所幻想的那個可以和自己親密無間、完全融合、且永遠不會拋棄自己的對象，幾乎是不存在的。他們的標準過於嚴苛，他們的審核也過於密集和極端。他們的伴侶，或者是那些有可能和他們建立關係的人，極有可能在完全沒有意識到假性疏離者在考察自己的情況下，就已被判了「死刑」。

3. 假裝疏離是一種惡性循環
假裝疏離這種做法，註定讓他們離自己真正渴望的親密越來越遠。一開始，他們是為了保護自己而裝成疏離冷漠的樣子；漸漸的，由於長久接觸不到愛與真實的關係，他們將愈發缺乏親密關係的現實認知，也越發不具備建立、維持一段關係的技能。

如此一來，「故意裝作疏離」逐漸演變成「不得不表現得疏離」，本來是用來保護自己的策略，卻成為了阻礙自己靠近心中所願的巨石。

給假性疏離者的第一點建議，是停止假裝疏離這種行為。想要就說，想靠近就去靠近。即便你理想中的「絕對親密」的痴迷狀態也是「不健康」的，但這是緩解當下你所經歷的痛苦的最直接的方法。因為你的疏離是假裝的，痴迷的願望卻是再真實不過的，所以，改變假裝的那一部分一定是更加容易和合理的。

你的本質是一個痴迷型。作為非安全依戀類型的一種，痴迷型的人最欠缺的是對親密關係的合理預期和客觀評估。

他們期望對方能拯救自己，期望對方可以完全地讀懂自己，真的就像尚未見面的「另一半」一樣，使自己完整。只要對方表現出一點對獨處和空間的需求，就會被他們解讀為想要拋棄自己、不愛自己。而且他們希望對方一步到位地做到這一切。

這是不可能的。去觀察你身邊的人，去訪問你身邊的人，讓他們告訴你親密關繫到底是什麼樣的。去樹立對人性、對愛、對親密關係更客觀的認識，和更現實的期待。

你總是失望，可能是因為你本來就在做著不可企及的夢。

常擔心對方不愛你了？感情中成熟的大人，都有「自我感」