我在想，如果我是個同性戀者。

我的父母會不會因為這樣而改變對我的態度以及對我的愛。而他們給的本來就不多。

我一直都在想這個問題。

必須說的是，我不是同性戀。

但我是雙性戀或無性戀者。

「同性戀者超噁心的（因為他們經驗當中遇到過的全部都是很有問題的那種，導致他們印象很差）。」

「還好我們家沒有這種基因，還好我（就是說我）沒有這種基因不然就完了。」

......

大多數時候我對同性都是欣賞概念的態度，但也不保證不會去愛他們。

偶爾也曾經發生過，以網路認識的人來說。
我真的有很喜歡的同性。

但是考慮到現實層面的問題，正因為是同性才只能跟對方說「我會當你的好朋友」。

每次這樣說的時候，那時心真的好痛苦。

心中想著“我為什麼不是生做另外一個性別就好了”。

“這樣的話以後準備好之後就可以光明正大的追求對方”之類的想法。

為什麼我偏偏跟對方是同性。

然後我又想到父母說的那些話。

雖然我也喜歡異性如果有的話，一旦想到家裡對於同性的態度是這樣我就好難受。
一想到自己的性別是這樣我就好難受。

我已經因為性別問題，目前為止錯過至少三個人了。

全都是同性。

我喜歡對方，而對方也喜歡我。

但是我卻沒有辦法，沒有辦法去追人家。

只能說「但是我會當你的好朋友」什麼的，說那種多少違背良心的話。

三位中的其中一個，知道我跟他的性別相同。

但即使如此那時他還是說他喜歡我。

雖然我們因為別的無聊理由斷了聯繫，但就算對方喜歡又怎樣？

我的家人都說了這種話，我怎麼可能有所作為？我因為這樣失敗的家庭犧牲掉多少東西？遷就了他們多少事情，你知道嗎？

還真的有過三次為了性別相同的這種理由私下掉過眼淚。

痛苦。

現在說這些都沒用了......誰都已經不在了。

誰也沒有在那裡。只有我自己。

我知道我錯過的人，都是與大多數人相比之下最棒條件的對象。

他們很出色，但是他們都找不到對象。

當我們聊天的時候，我漸漸理解了理由。而我也知道我們都是個“比起對於那些人”來說更適合彼此的對象。

悲痛是雙倍的。

理由只有我自己清楚而已。

我沒有辦法追人家，就算他們都知道我們喜歡彼此。

這樣的對象至少錯過三次，三次。

我究竟還要錯過多少人？

沒意義了。

好累。