其實... 到現在我的內心依舊還是會為過去那些「自己沒能得到他人主動獻上的祝福」，而浮現出那曾經感受過的極度的失望和挫敗...

更悲慘的是，這份「創傷」也已經被深深的烙印在靈魂中... 。即使這些經歷已經隨著時間成為了往事，但是在自己的這一生裡卻是怎樣永遠都不可能抹去掉... 。

不是不想釋懷，也不是不願意面對...
相反的，正是因為選擇去面對，才變得根本「無從釋懷」...

雖然既生氣又悲傷，可是卻又同時感到無可奈何...
畢竟那些事本來就不屬於我，也沒有資格去得到...

如果能早一點察覺...
如果能早一點意識到自己在他心中身處的高地位置...
或許... 就不會有這份創傷了...
或許... 就不用浪費那些真心和時間，不用委屈自己，更不用糟蹋自己的感受...
哪怕這會抹殺掉「未來可能會出現的美好」...

直到今日，我依然會想起曾經被這樣問過一句話...「任何一切都一定要完美無缺你才願意接受？」

說實話，重點並不是在凡事都要完美... ，而且那樣感覺就不真實了。這點我還是有自知之明...
真正的問題是，對於「第一次」以及「自己是否被重視」這些事情，我心理其實是非常在意的...
正因為一直以來根本不曾遇到過有誰是「真的主動積極與我建立深厚關係」，所以這讓我產生了強烈的希望和渴望...

不過現實就是如此的殘忍和殘酷...
什麼事情都得靠自己努力去爭取，去訴求... ，每次只要向對方表達自己有什麼不平不滿的地方，彷彿像是一次次的證明，一次次的告訴我「自己根本沒有人會喜歡，沒有人會真心重視你，因為你這個人不值得！」

就連這份痛苦的情緒始終也無法被任何人給理解...
要是自己可以就這麼消逝那該有多好啊...

只想靜靜安詳地沉睡... 不用再背負任何的悲傷悲憤... 不用在勉強自己去接受那些不合理的待遇和事物...
只有這樣做才是真正最幸福的吧...

那樣至少對心靈和靈魂的創傷都是最好的治癒...