會不會自己現在其實已經好了？不需要再看醫生和吃藥了？
從休學以後就過得還不錯，也幾乎沒有自殺的計畫，頂多還是有一些想法而已，但這可能僅限於這半年吧？
後天精神鑑定的時候該怎麼說自己的狀態才好？

我一直覺得自己的病是人因的。
所以選擇了和人保持距離之後，我的心情和意念都獲得了不小的改善，只和覺得不想斷開聯絡的人保持聯繫。
病因一直都在變化，不過事到如今致鬱的人都已經不在了，只是留下了陰影而已。像醫生記述的「被背叛的感覺」，當時我還真的沒有這麼想到。
其實我應該才是那個背叛他人的人吧，背叛了許多人對自己的期待，成為了醜陋不堪的人。假作低自信實際上自信高得要命，假作自己受傷其實只是在傷害他人，這麼一來我可能還比較能接受自己。

但回想到上個學期的自己，又很清楚明白自己狀態其實還是不好的。沒有那個能力和力氣去做自己認為應該要做的事，還是需要藥物的幫忙才能達到一定的狀態去做事，否則也只是像現在一樣只躺在床上什麼都做不到。
嗯，這樣說的話，其實現在狀態也很差吧？其實還是什麼都辦不到，自以為是正常的睡眠時間，抽離自我客觀一看就知道根本不正常；一天睡了8+6個小時還是感到疲憊，生活只有一半以下的程度能夠自理，似乎做得到一些什麼，但其實也都只是曇花一現，只是短時間有的動力而已。

自稱是做著副業。
但實際上根本沒有做到，只是有一小段時間花了一點力氣在那上頭而已，休學至今將近百日，其所有的成果寥寥可數。就像友人說的一樣「就只是躺在床上半年」。
但我並不是不想改變，也實際上做出了一點改變，至少給予自己微量的運動量，避免自己生活的基本活動都出現困難。

想著就又想要喝酒。『就小喝一下也沒關係吧』這麼想著，但不該喝的，不如說，一個禮拜前就不該喝了。
作息現在才調根本就沒什麼意義，驗出不健康的結果其實應該也對自己比較合適，裝出自己很健康一點意義都沒有。

我到底在做著什麼呢？

能把接下來的一百多日變得有意義嗎？

這麼說來其實只要想到她我的情緒就會低落下來，所以其實還是沒有好吧，我不認為這是一般人會有的低落程度。

算了，不忍了，就去喝酒吧。
太宰的話，也會這麼做的吧。