想找地方說幾句，也不想很多人一下子就看見，但又不是發在壁打垢自己消化就可以的心情。想了想，對喔我還有個邊緣噗浪。

這幾天情緒非常非常非常複雜。
前幾天，養了2X年，只比我早了幾個月來到這個世上的貓咪離開了。
怎麼說呢。
在她踏入15歲以後我就總是在害怕，哪天她不在了我會不會很難過很難過，我沒辦法想像沒有她的日子，我一出生她就在了。
但是這天真的來了的時候，我反而一點情緒都沒有，還是說，情感已經複雜到一個臨界點是我不知道給什麼反應了。

這幾天一直有意識地讓自己跟平常一樣。
繼續準備期末，繼續上課，繼續做宅宅，繼續做推廢，繼續那天之前就在做的事情。
但做什麼事情時的感受都好像隔了一層磨砂玻璃一樣，七情六慾都很模糊，都不深刻。
這天真的到來的時候沒有以前想像的那樣悲傷。還以為自己會哭天搶地無法正常生活心情腐爛到不似人形，意外地平淡。

但是我有意識到這幾天我都不想回家。
藉著期末為理由，這幾天下課後都在學校圖書館到七八點才回家。
就覺得說，有期末太好了，我有東西在忙，我就可以麻木自己讓自己不去深入探究自己的情緒了。

今天就是很即興的心情，就說，今天就去一下cafe吧，不待圖書館了，畢竟期末的事情有稍微告一段落，我也應該好好整理一下心情不該再逃避了。
坐在咖啡廳拍了宅宅照，吃了好吃的，喝了好喝的，享受了和自己相處的一個小時。其實本來還想再一會才回去的，但因為今天家人忘了帶鑰匙所以就比較早就回去了。

剛才崩潰地瘋狂落淚了。也沒數是幾點開始哭的，總之又是哭到頭開始痛的程度。現在是吃了顆止痛藥頭痛有緩和一些，然後躺在了床上打碎碎念的狀態。

整體其實是放下心頭大石的。她再繼續下去其實也只是苟活，她到最後安安靜靜在睡夢中逐漸消逝，其實是這麼多隻離去的寵物之中有最好的結局的那一位了。以前的都是在重病中痛苦離去的。

沒有哭天搶地，不是已經習慣死別的表現，只是人長大了消化情緒的方式也不一樣罷了。不去讓自己沈浸在悲傷之中也是一件對自己對他人甚至是對她的好事。
我姑且算是信鬼神之說的人。我會覺得，我太過思念和讓自己沈浸於悲痛之中是對她靈魂的束縛，我與她今世的緣已經斷了，她若有來世的話我也不希望因為我的不放手而被影響到什麼。

不會麻木的。這2X年來家裡養過好多好多動物，也有過好多好多的別離，每一次每一次，都有對心靈造成過傷害的，有進步的只有傷口癒合速度，防禦力還是沒有增加過的。
好痛。
其實還是痛的啊，怎麼這次是幾天後才來痛呢？
我曾經以為離別的難受都源於遺憾，源於還有好多未實現的事情但你卻先走一步。對於她，對於這二十餘年，真的一點遺憾都沒有了，但還是好痛啊，為什麼呢，這是痛在哪裡，這些淚是因為什麼而落的，我不知道啊。

言辭開始混亂了，其實也差不多這些了，就這樣收尾吧。
謝謝你陪我長大，願你來世也安康。