這是逃離了繪畫一年以後，畫出來的第一張圖。

曾經以為進了美術系就會畫不出圖只是一種都市傳說，畢竟高中時的自己是那麼用盡全力，對於自己為何畫圖這件事從未感到困惑與懷疑。

畫的夠好才能獲得愛與歸屬，早在開始討厭看見鏡子裡的自己以前，我便深深相信。

於是當時的一切都好單純，仿佛創作的目的只是為了變得優秀，而我的生活就是拿著畫筆反覆塗抹、把不願面對的情緒層層蓋過。

但真的考進去了以後才發現，美術系不是個只要把圖畫好就足夠的地方。

因為沒有勇氣曝露自己真實的想法與感受，所以我只好用那些我其實一點也不關心的題材，或是耍小聰明玩文字遊戲的概念來豎起高牆，以為這樣別人就不會發現我的彷徨。

直到作品被評論為「像伸手在水裡拼命打撈，最後卻徒勞無功」時，小心翼翼勉強維持著的什麼彷彿在那一刻全都崩塌了。

在那之後的我逃跑了好久好久。

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大四的尾聲，畢製專題的課堂上我終於好好的說出了自己的故事，雖然我最終還是沒有選擇以平面繪畫的形式來完成我畢業前的最後一件作品。

「我討厭我的身體。」

一直以來困擾著我的種種，化作語言後只剩下這七個字。

就像高中時的日記裡寫過的「空氣中散佈著無數碎玻璃的上學路」，那僅僅十幾分鐘左右的路程。

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雖然並非我樂意，但我在撞牆無數次後終於願意接受，我只要不願正視自己的恐懼或脆弱就什麼也畫不出來，即便脫離了大學這個環境以後依然。

同時，若是不繼續用作品向世界發出一點點屬於自己的聲音，就會感到難以呼吸。所以無數次以為可以放棄的我，從今以後仍會繼續畫著。

或許未來的某一天，自畫像裡的自己能是更加快樂的模樣。

在那之前，要將這幅畫送給那個從出生起便關著我的黑暗房間，雖然我很常亂吃或晚睡、覺得自己不值得被喜歡，妳卻還是很愛很愛我。