我其實一個字也沒有力氣再講，甚至連發文的念頭都沒有了。

就算是她的歌聲也無法治癒現在的我，這代表事情已經到了無法挽回的地步。

什麼都不想做的情況近期兩年發生的越來越頻繁，已經是末期了。
我一直以來都在強迫自己假裝沒事，聽著所求無度家人的要求在過苦難的日子。

事實告訴我無論我有沒有出社會工作，他們都不會改變自己的態度。
對於我的疾病不聞不問，從小開始就從來不關心我在學校的情況。

我其實從來都沒有希望父母能給我什麼。

我當時，一直到今天──
我渴望聽見也一直在等待的，其實就只是一句話而已。

“無論過的有多苦，我都會與你一同承擔。”
“不要害怕，因為有我在你身邊。”

我只是想聽見你們說這句話而已，一直等一直等一直等到現在。

直到今天他們也隻字未提，所以我才會變成今天這個樣子。
我甚至想不起來我與自己的家人究竟曾有過幾次擁抱，根本就不記得了。

因為幾乎可以說是根本就沒有，或許只有三次而已。

或許吧，已經不記得就代表已經二十多年都沒有了。

我恨他們，我也恨自己。
所以沒有一天不想死掉的。

我之所以跟應該要去愛的錯失，也都是因為直到現在時間都是錯誤的。
機會也是。

我沒有辦法光明正大的愛上同性，即使我知道他們是多麼出色的人。

我不想讓任何人丟臉。

嗯，果然妹妹是累贅。要是沒有她的話就好了。

沒有人會一直照顧一個像嬰兒一樣的巨嬰幾十年的。

如果不是因為她，他們也不會找一大堆理由把我綁在這裡給她陪葬。

我真的很孤單。

作為失敗家庭的犧牲品，就是個純粹的囚徒。
小時候沒有辦法跟朋友一起出去玩，唯一在這個家應該要理解以及支持我的兄弟姐妹，也都變成這個樣子。

我唯一的妹妹竟然是這個樣子。

聽不懂我所說的話，也什麼事情都幫不上忙。
就因為她的關係，這二十多年來每一天我都代替她承受所有的痛苦。

有時候他們說我為什麼那麼孤僻的時候，我的心底怒火中燒。
因為這一切全都是他們造成的。
我當初生病的時候他們就應該要關心我了。

能夠修復關係的時機已經永遠錯過了，我永遠都不會原諒所有破壞我家庭的外人包含親人，我到死都絕對不會原諒你們對我做的事情，在我身上施加的所有傷害。

哪怕就是進了墳墓，我也絕對不會原諒你們。

如果我比你們都還要早死，所有人都得跟著我一起陪葬。
我絕對不會讓你們好過。

我就是做鬼也不會原諒你們。

想見的親人也已經見不到了。

不在了。永遠不見了。

......

小埃的歌即便還是像平常一樣悅耳，對我來說也已經沒有意義了。
已經沒有辦法補救任何東西了。

沒有辦法填滿任何空洞了。

我真的好想作為她的粉絲關注她的一切。

但是就連這點我也為自己感到噁心。

我不配。

我也已經厭倦這種日子了，總是一直哭哭啼啼的痛苦日子。

如果在工廠發生意外的話或許是個藉口，如果能砸死我的話就一切冠冕堂皇了。

我就不用再被逼著承受這樣的家。

不用再看見任何人的臉了。

不用歷歷在目的想起同樣的事情了。

不用再思念一個根本沒有辦法見到的人，想辦法回去一個永遠都回不去的家了