No good, Bob

集中裡面打的連結名稱一點屁用都沒有，但我就不會取名ㄚ

而且裡面一堆圖都撤了我也是哈哈哈嗚嗚

地瓜不安嚴重影響著我，雖然現在有好一點（逐漸朝我就爛前進），但還是很難克服 尤其無透或還沒有成品台很多人蹲都覺得壓力好大，但沒人來也覺得很煩（到底想怎樣）

前一陣子一直覺得我不要畫畫了，我要去隨便做個什麼，結果在這個爆炸低谷後開始了瘋狂開台，我不懂我自己

然後說了一千遍要開委都沒做，但還是想開委⋯我想賺更多錢 （務實的發言）

咦真的可以找噗主聊天ㄇ！ （突然浮水）

這邊是覺得噗主的作品很可愛所以默默關注了一段時間的觀眾，看到自介裡寫到沒有特別坑的作品＋沒有粉絲體質覺得很有親切感。 （←自己也是這樣）

hhuanxxuan: 當然沒問題，聊天絕對沒問題 我還是會有那種「啊能夠看/聽/知道你（包含人或作品）活著真的是太好了」跟激動的哇哇大叫的時候，但可能能量不足，沒辦法持久燃燒或積極追。了不起就是看到的時候可以很愛，偶爾看到喜歡的相關動態哇哇亂叫這樣，也是因為這樣不太能追番，我是會一口氣看到底然後虛脫的人（聽起來好糟）。

我也是！雖然也會有喜歡的作品，但是就沒辦法長期一直創作相關的二創，或是不停購入相關的周邊商品

以前跟著朋友一起追韓團時有加入一些粉絲群組，就發現其他人的熱情完全是我的好幾倍 我頂多就是看看MV、舞台跟綜藝時噴點小花（？），然後有餘裕時買個專輯這樣

hhuanxxuan: 我是不會特別關注周邊的人（也沒有餘裕欸），但偶爾會被突然燒到然後衝動購物（專輯或其他也都是）
之前都會很想幫自己喜歡的東西畫圖，但要畫的時候又會退卻，不過之後說不定會努力一下
因為知道自己無法那麼熱情（再怎麼樣都很理性追星的人）所以完全不會加粉絲群，每次看到很有愛的粉絲都會忍不住覺得自己是假粉，如果在群組裡面可能會是間諜粉絲的存在

但其實也不能說沒有喜歡，我只是燃不起來 也可能是長大害的（？）小時候看燃燒系番都覺得很帥，現在都覺得蛤好累喔

jellyfishbrain: 說到周邊，我後來也發現自己真的是個沒有收藏癖的人，買來擺著也不會覺得特別愉悅，後來就只選擇不留實體物品的支持方式了 （例如串流平台或抖內，但我很懶所以不太跑實體活動）

也是因為這樣房間東西少的跟空屋一樣。

覺得自己是假粉這點超級共感！！！每次看其他粉絲們在群裡進行各種粉絲活動（項目太多太細碎了不知道怎麼說明）都覺得太累了吧怎麼搞的跟工作一樣（？），但後來跳脫個人視角發現她們是真的很樂在其中時就會忍不住懷疑說哇我真的是粉ㄇ因此每次要開LINE都壓力山大

我只有在自己有長期耕耘的領域會表現得比較燃（例如畫圖）扣掉繪畫自己好像就幾乎沒有嚴格意義認真有在投入的興趣了

hhuanxxuan: 我好像沒有什麼收藏癖，但還是很容易被實體東西燒到 （難道這就是我房間偶爾會冒出無處安放的小垃圾的關係嗎） 我也不太跑實體支持，一方面是時間問題，另一方面是因為在外面是社恐尷尬人類

搞得像工作是真的 有些粉還會認真追偶像時程安排什麼的，我都超佩服！

我好像都沒有特別燃的時候，無腦衝動不算的話 現在好像有在長期投入的也是畫畫了，但即使如此還是很懷疑自己是不是真的喜歡 現在把有在愛的標準降低成只要遇到會認真關注，願意花時間，然後不管隔多久還是會回去就算

jellyfishbrain: 我也是社恐尷尬人 ... ...！所以幾乎沒考慮過參加粉絲間的線下聚會，當然另一方面也是覺得自己跟大家比起來粉絲之力太弱了所以不敢去。

有些粉絲甚至很勤勞的擠時間擠錢去海外遠征，我整個望塵莫及。

我也曾有一年半到兩年左右的時間遇到瓶頸，幾乎無法畫圖，那年也一直在各種自我懷疑覺得自己該不會已經對繪畫沒有愛了吧。 然後就是各種找自我探索、生涯規劃的書來啃，想找到新的目標

但也是因為這段時間的停筆休息，我最後發現自己果然還是喜歡畫圖，就一點一點慢慢回歸這個領域了，所以我也同意「不管隔多久還是會回去」這個判斷基準。

hhuanxxuan: 去海外真的望塵莫及，大家真的為了愛好努力

我大概現在還在瓶頸，從未離開過。嚴格說起來是之前從來沒有認真覺得會走這條路也沒有怎麼認真學習過，單純就是會隨便亂塗鴉的小畫家。雖然後來有稍稍接觸正式但那時候也覺得自己不可能走這條路（因為我很爛而且很晚才正式接觸）。

後來不知道為什麼覺得這是現在想做的事所以想努力看看，可能心態問題外加本來就是菜雞所以痛苦直接往上加乘 但現在就是慢慢前進，跟自己說本來在上桌前的雞都很菜（？）現在這麼菜沒事的，才能勉強安穩點（但也有部分已經漸漸往反正我就爛前進了 ）

總之我覺得能夠找到喜歡的事跟能夠從事喜歡的事都是很了不起的事情。不管喜歡的深淺都一樣。長大大概就是漸漸接受別人的路跟自己無關，跟接受自己的路的模樣吧

其實第一次發現水母（可以直接這樣稱呼嗎？）是在查書評時看到妳對《綠之歌》的心得噗，當時看內容就感覺妳也是深受創作這件事所吸引（？）的人所以蠻有共鳴的。

有時候真的覺得（無論任何形式）的創作都好像黑暗中的一盞油燈哦，一旦被吸住了目光就只能像飛蟲不停一樣繞著光源打轉，時而被火燙傷。

「想做的事（夢想？）」真的很妙，認為自己沒有這項東西的人拼命的去尋找，但擁有了卻又容易遇到會自我質疑「如果沒有了是不是現在就輕鬆多了？」的時刻，例如很窮的我。

很同意「長大大概就是漸漸接受別人的路跟自己無關」，這也讓我聯想到之前很紅的「每個人都在自己的時區裡」。雖然低潮的時候看到那些年少成名的人閃閃發光的模樣還是會感到落寞，看到那些沉潛了無數年終於擁有一席之地的人，也會恨不得把自己的時間快轉。

hhuanxxuan: 竟然是因為《綠之歌》嗎！我前陣子狀況不好瘋狂炸噗，那篇留下來但轉私人了那時候真的很感動，有看到有些人說不是很懂想要傳達什麼或覺得故事平淡，但我反而很喜歡這種很真實跟細膩的故事。在看的時候能夠想像那是什麼樣的經歷，可以感覺好像離那樣的生活很近，像是碰得到的故事。

碰不到的故事（像奇幻類別）有他的驚喜感，但這種碰得到的故事是那種會因為心境不同而感受不一樣的層次的作品，對我來說有點像是一種對自己的反問，或者說更容易反射自己曾經的一部分。

我覺得創作的確會有種讓人飛蛾撲火的感覺，雖然我覺得只要想要完成一件事都很容易有這種感覺。但如果是單純指繪畫類的話，我自己那時候看《藍色時期》也蠻有感觸（但可能層面跟別人完全不一樣）。

因為我不是正經學畫的，所以在看前面還在努力的時候會很有感觸（到底要不要做的感覺），但到後面的時候會覺得自己根本沒有主角那麼有決心跟毅力。在決定要做後我只有逃避居多，所以對比起來反而會感覺很痛苦。

哪怕主角也很痛苦也有逃避，但我仍然會覺得他很努力，相較起來自己真的是不知道在幹嘛。在看到裡面的人說，「我只是喜歡美的東西，不代表我喜歡從事」的時候，也會忍不住懷疑自己是不是只喜歡美的東西而已。不過仔細思考就會知道我不喜歡的大概就是痛苦，跟接受自己很爛的那個狀態

說起來我覺得每個人撲火的反應是不一樣的，可能有人受傷是跟我一樣因為害怕失敗或討厭自己想要但做不到的那種無力感，也有可能是各種原因引起的茫然或被現實層面的火燒燙傷。總之大概都不會很輕鬆，了解這件事後就會覺得自己並不那麼有希望成為誰的渴望了。

可能對方就是比起我更加的痛苦，也可能對方比我更加的幸運，但那都是他們自己路上會經歷的事。他們會有吸引他們的光，可能也會跟我一樣有燒燙傷的時候。我也會有自己的光，會有光熄掉，怕看到光或愚蠢撲火燒傷的時候。

對於喜歡這件事，我有聽朋友說過很羨慕我還有力氣去喜歡一件事，對他來說這是很可貴的。但我覺得這種事情的確是因人而異。以前會覺得要怎樣有動力，要有什麼樣的目標去前進，現在反而覺得這都並不是那麼絕對。或許我沒辦法再度燃燒自己去做很多事情，但那也不代表什麼，那就是現在的自己。