忘記什麼時候開始會不想發表自己的想法，覺得麻煩又覺得避免衝突(也不知道是會有什麼衝突(?)，主要也不太想看到反對意見(好任性)，但最近想想應該不需要這麼膽怯，想做點紀錄也有助於自己的想法整理(但還是有點擔心擾民所以會盡量整理完再公開)

之前找上班BGM找到有點走投無路(什麼用詞)，歷程大概是：音樂→實況→V直播→廣播劇(+一點點有聲書)→重複聽廣播劇→podcast(+一點廣播劇)←NOW

會開始找BGM是因為上班工作過於機械化而導致會打瞌睡(喂)，找的過程發現我需要的是：聽得懂且有變化、有點廢又好笑又有點什麼的幹話、但又不能過於分神去專注的內容
一直聽慣的音樂不行、聽不懂的英日V直播也不行，想聽懂就必須分神去翻譯、實況或普通談話直播要看電波合不合，找了一段時間沒有找到(甚至連LNG都會睡著的我ry)，而廣播劇可以是因為大多都是已經看過的小說，聽劇情不會影響思考，但目前想聽的已經聽完或還在更新中，才在後來去找了podcast

podcast就跟在找實況或直播的感覺很像，很需要對到電波，但因為之前有在YT看好味小姐他們的精華，所以一開始就直接去聽好味小姐，當初看精華就覺得很好笑很喜歡，而且他們的活動範圍離我的生活圈非常近非常親切XD 很喜歡好味小姐他們說話的氛圍與閒聊，困擾是上班忍笑很痛苦www

後來追到最新進度了，所以試著去找找新的，中間有隨便點了幾個，只能說電波可能都沒有對到，有的是說話節奏或話題沒有很喜歡，有的是議題深度到有些沈悶，最後意外去聽了是在說關於劇場的INTERCOmパイ音特乾杯

在聽到音特乾杯前其實有短暫聽了臺通，說話方式與節奏和內容還蠻有趣的，但不知為何他們一直處在 我可以接受 與 我不可以接受 之間，感覺再多一點點就會越線，但就是沒有踩出去XD

我是從頭開始聽，停在很前面的地方，最喜歡應該是他們去訪問一個書店大叔那集。停止聽他們倒也不是因為什麼言論感覺被冒犯(發現自己對很多事情的接受度其實很模糊且廣泛(?) 聽他們說話會接觸到平時可能不會想到的想法與觀點與思考方式，但有時候會過度思考又要一邊工作所以很累，而且那種我好像不能接受又好像可以接受的不安定感也讓我聽得有點膽戰心驚(??)，所以聽到音特乾杯之後目前就暫時沒有再聽他們了

音特乾杯也讓我好喜歡，目前還在努力追進度(雖然等追到進度又要煩惱以後的BGM)，幾乎每集都可以有點什麼心得(不過比較偏正經身心靈的內容我可能就GET不到但他們不正經的時間比較多(欸)，想等之後再慢慢整理

目前很感謝他們的一點是某集解開了我的疑惑與卡關，讓我能夠去接受並且把想寫點什麼的想法付諸行動(例如現在)，現在祈望之後能夠讓我達到想做的事
不過他們給我的困擾也是上班忍笑好痛苦XD

然後是一個完全無關但昨天發生的事，昨天看小說看到文裡寫到皇家禮炮(酒)，就想到之前有一陣子家族聚會除了小孩桌會有飲料，其他桌上只會有水與皇家禮炮。對ㄉ，只有 水 與 酒。
而家族人多、我的輩分通常不會坐去小孩桌，那陣子的家族聚會還莫名其妙的多，簡直噩夢，完全引起自己的PTSD，看到這四個字只有不美麗的回憶讓我對這款酒超級沒好感，看文的時候差點想直接跳過那一段幸好沒有很長……怎麼會有這種PTSD好荒謬(

真的很容易受到一時興起與衝動影響，雖然應該不會後悔、那段期間的喜歡應該也是真的喜歡，但我其實很怕短暫的狂熱喜歡、熱情消退後就完全退潮提不起勁的狀況……因為聽了劇場相關就有點想去看(雖然也不是沒看過)，時間拉鋸有點長，不知道到時熱情還在不在所以在糾結
不過在思考的時候發現因為接觸劇場相關資訊而有看戲的衝動，卻不會因為看了好味小姐而想養貓耶，都是喜歡但呈現出來的反應卻不一樣有點神奇(?)，雖然究其原因大概是我也不是真的那麼想養寵物XD

在想是不是把cos這個興趣撿回來(?)，雖然我一直是個沒有搭檔就沒有動力的人，但感覺最近要找搭檔有點困難，能夠讓我沒有負擔且主動去約的人實在太少了，想了想好像除了Ib會讓我充滿主動的熱忱，其他幾乎都是等別人……突然有點想試試一個人出角拍照，可能會想先試手邊還沒出過的(清光跟莓鈴)，雖然沒有搭檔督促我真的會懶掉(

每次聽到劇場與容貌的相關討論，就會不由自主的想到《累》，其實也不用包含劇場，只要是長相身材的相關都會，只不過剛好累又與舞台相關，因此聽音特乾杯他們討論就更覺得漫畫裡的那股悲哀從記憶裡再次被喚醒，這可能是我再也不敢看第二次的漫畫了
撇除掉結局，中間劇情我還是挺喜歡的，原本還藉著同人腦補濾鏡覺得有點百合味很萌，結果一直看到結局所有一切都會直接被粉碎。必須說我不喜歡結局。明明累不是唯一做錯事的人(甚至某方面來說我覺得他是沒有錯的)，最後卻像是都是他一個人的錯一樣，所有後果都由他一個人承擔，憑什麼？覺得好不公平，整齣最後既難受又絕望，看完只能崩潰大哭
最終只讓人覺得，這世界醜陋就是一種原罪。

只有一人被留下、或是只有一人崩毀、獨自不被拯救的劇情，是我容易被虐到的BE
因此才會在看喰霊-零-哭得那麼慘，在鬼滅結局裡覺得好難過愈史郎被永遠留下了，在看寶石之國每一話都胃痛得要命，雙方錯過、雙雙殉情對我來說都沒有什麼，這樣一個人在世界孤獨才最讓我難受

從以前開始社會科裡就公民成績比較好(反觀歷史地理成績稀巴爛)，覺得公民裡除了法律部分大多都是常識，雖然我的常識不一定是別人的常識，我還是認為大多數人都知道哪些是社會認定「錯誤」的行為，即便答案選擇與我們實際作為不一致，可也會知道哪些答案是「正確」作為，會知道平時做的一些偷吃步是「不正確」答案。所以有些人說不知道是錯的、不曉得不可以做，根本都是放屁
看越多案例就越覺得自己幸運過了頭，甚至可以被算在倖存者裡面，然而這種「不曾感到被騷擾」(雖然不是真的完全沒有，不過事件很小，另外我很容易切斷與外在的連結，所以也很有可能是有騷擾但我沒感覺到) 明明該是種平凡無奇的日常，卻是稀缺的少數、還能被稱之為是幸運，想想這個世界真的是荒謬透頂

讓自己盡量不生氣(憤怒)是因自己過於恐懼生氣，自己或他人的，能夠感覺到內心真的有什麼被掏空耗盡，這種情緒好可怕，到現在還是不知道怎麼去面對或接受
想了想自己對於憤怒過於恐懼的原因，大概來自於小時候生氣失去理智於是選擇玉石俱焚(?)，明明那時(直到現在)都還是很喜歡對方，長大後開始害怕失去理智而傷害他人的自己，進而變成對於憤怒的恐懼與厭惡，於是就算告訴我可以生氣喔，我還是想盡可能別讓這樣的情緒波及他人，雖然還在學著控制，有時低氣壓還是會不小心釋放出來，這時候真的只會希望所有人都不要靠近我
再另外，情緒處理與人際相處我真的找不到方法，因為以往的經驗不論選擇溝通坦承生氣情勒傾聽安慰任何一種方法都沒有好結果，直到現在只能選擇放著，我不知道我能做什麼

我還是對於分享喜歡的事物感到害怕，不知道膽怯的心從何而來，可能因為接觸新事物還沒有很了解的狀況下，認為自己沒有資格說喜歡，即便在那當下感到喜悅與喜愛都是真的
想把它們當作就只是個情緒而已，是很簡單的事情，不要總是把它們複雜化
而且我其實很討厭資格論XDDD

怒氣要找對源頭，要對始作俑者發怒，因此辨認事發原因很重要
讀書人的傲慢往往體現在同儕之間，貴古賤今會造就自己成為別人口中「傳統的長輩」，其實不論是知識品德還是禮貌我都希望只能拿來要求自身，如同上述「我的常識不一定是別人的常識」
我所需要的是答案，沒有答案的事物要學會接受(並不是要接受觀點，而是接受會有這樣的聲音出現)，不必贊同，但要知道世界還有很多聲音
認知自己不想變成的樣子，凝視自己想要成為的樣子

「人不會一直痛苦」這樣一直提醒的聲音很重要，順帶一提，另一句是「也不會一直快樂」(語序很重要呢😌)
痛苦快樂都是浪潮，帶來的到底是寶石垃圾浮木漂流瓶海洋生物還是劇烈的毀滅誰也不曉得，但都會帶來與帶走些什麼，痛苦不會繼續、結束了還會有下一次的痛苦，快樂亦然，都只是自然的規律而已
聽早安拎娘podcast(偶然看見有人推薦點進去的，但沒有繼續聽)，剛好聽到討厭自己那集好有共鳴，包括情緒是浪潮、跟會覺得好了也孤獨夠了之類的感受

看了看說服自己的話好像什麼有毒的心靈雞湯好好笑，但都只是拿來約束我自己的，讓我能夠盡量快速脫離低潮
雖然最有效的還是給我答案，即使答案沒有邏輯……其實最快速是把自己送走，只是我沒有那個勇氣哈哈，但陷在憤怒或悲傷裡既恐懼又疲累，只能另找方法，即使很多都是事後拿來讓自己冷靜，需要練習的是當下碰到情緒來的時候可以這樣思考
我不愛自己，但至少我能盡量不委屈自己
後來發現了我是不會原諒的人，即使知道人都會犯錯以及大家的生命歷程都不一樣，但過不去的事情在低潮的時候會反覆出現，我無法原諒，只是也不會拿過往譴責，因此只好自己找出口

不知道要怎麼表達才會顯得不聖母或不鄉愿，雖然對我來說這是兩種不同的屬性，我還蠻喜歡聖母的，但不是現在(我覺得)被污名化的聖母意思，可懶得解釋(幹
簡單來說我不覺得溫良恭儉讓不好，不覺得盡力想表達溫柔有錯，不覺得不去預設他人是壞人很笨，雖然做得有些差勁但我在努力做到之前還是保有內心的底線和堅持
我不是想當好人，上述講得好聽但出發點都只是為了我自己，表現出來其實很自私又冷漠，總之我還是有脾氣的，只是大多時候都覺得沒必要說，而且會陷入有脾氣與好討厭自己有脾氣的矛盾糾結裡(從以前就一直在糾結)，想了想主要還是厭惡那種劍拔弩張、惡意蔓延的氛圍吧，畢竟就不是什麼愉快的狀況，還是很羨慕能直接表達的人，我做不太到那樣子，不過比起來現在更想努力做到不要去否定別人的憤怒

努力紀錄了快一個月！
雖然不是每天，中間還瞎了快兩個禮拜XD