她說媽媽在搬來跟她住之前，說好了找到工作後會搬出去，卻不巧碰上疫情，加上也有年紀了，出外找工作並不容易，但好歹也退休了，每個月也都有退休金可以生活。

但一年半來，媽媽從來沒有幫忙姊姊負擔一部分房租，就連水電瓦斯費也都沒出過一毛錢，這也就算了，家中的垃圾、回收也從沒見過媽媽幫忙丟。

當姊姊跟媽媽談及這些話，媽媽給的反應也都是很負面，甚至完全不採取相應的改善行為。

兩個人就這麼僵持不下，姊姊累積了金錢上的壓力，而媽媽認為姊姊已經30幾歲了，還要每天讓人叫起床、不維持家中整潔的抱怨也傳入親戚耳裡。

「妳看過哪個媽媽是這樣對女兒的？她這樣還是媽媽嗎？我也不求她像別的家庭一樣，留給我們一筆財產，就是順手幫忙有這麼難嗎？」

姊姊不只一次跟我抱怨媽媽的行為。
我同時作為女兒和妹妹，老實說也曾經苦惱該怎麼處理。

但在這些話語的背後，我看到的是愛不斷的在被彼此消耗。

彼此都認為自己值得比這些話語更好的對待，也都期望對方能夠合乎自己的期待，做出不傷人、體貼的行為和言論。

而我同時也看到姊姊是怎麼在這個過程中，把所有的事情藉著情緒攪在一起，把自己弄得喘不過氣來。

我：

我現在想說的是，妳該花時間好好的稱讚自己。這件事妳做的不夠多，就像妳說的，過去我們的父母或許沒有辦法給我們很好的資源來栽培我們，但從妳開始工作以來，妳沒有一天停下腳步，沒有放任自己過一天算一天，全身上下從內到外，妳賺的每一分錢都投資在自己身上，光這件事情，難道不值得妳好好抱一下自己、讚美一下自己嗎？

第二，妳應該要練習把自己和別人分開。

妳太習慣把別人的問題攬在自己身上，朋友也好、同事也好，甚至是家人也是，就連我，妳都認為妳有責任要照顧我，但為什麼呢？

如果今天對方開口了，那麼在妳能力範圍內，能幫當然可以幫，但不在妳能力範圍內，妳為什麼要因此有所反應？

比如我，我從一出社會就不住家裡了，跟所有家人、親戚的情份都是淡到不行，甚至到了沒聽到我的消息就是好消息的程度，除非今天我開口找妳幫忙，不然妳幹嘛要花時間思考如何幫我？為什麼要把這個重擔放在自己身上，再來說自己好累？

妳該要負責的對象只有一個：妳自己。

當妳把自己的情緒反應和別人的行為綁在一起的時候，妳就失去了為自己負責的能力。

當然，遇到事情人都會有情緒，但要看見問題的本質，而不是任由妳的情緒去做決定。

就像妳說媽媽都不幫忙付房租、整理家中垃圾、維持家中整潔，那的確會讓人生氣、不開心，但這並不表示妳要因此跟她硬碰硬，「好啊，妳不整理我也不整理」，這種心態沒有任何幫助，妳困住的只有妳自己。

相反地，妳為了要讓自己開心，讓自己過的舒服，妳會做出相對應的行為：告訴媽媽接下來不付房租會有什麼狀況，妳會採取什麼行動，並且為了下班回家心情舒服，整理家中的環境，那麼，事情會有所轉變，至少妳不再把以牙還牙當作武器，消耗彼此的感情。

這並不是要妳原諒媽媽的作為，而是妳要放手。

愛的型態之一是放手。

當妳放下了對她的期望，妳才有空間看到自己在這件事情裡，還有其他不傷感情的做法，妳也才有機會過的開心一些。

當我跟姊姊說完這些之後，她罕見的沈默下來，要知道我姐是很難說服的對象，能夠讓她沈默下來去思考這些是不容易的。

我知道聽起來有點說教的意味，但從另一方面來說，我們家從來沒有人用這種角度看事情。

沒有人教過我們要把自己放在第一順位，因為生活在一個大家庭中，所以總是必須顧及所有人；沒有人教過我們要保持距離，無論是誰的困境，我們幫得上忙的總是要伸把手；沒有人教過我們需要讚美自己，因為所有事情都是份內該做的。

「為什麼到頭來還是要我做、要我改變？」

因為每個人都有習性，妳認為一個60歲的人跟一個30歲的人改變習性，哪一個比較簡單？

而且，這是妳的人生，當妳遇到問題的時候，請把它看作禮物，一份得來不易的大禮。只有遇到問題的時候，因為它的不舒服，才能吸引我們的注意力，也才因此會想盡辦法去解決，並且在這個過程中學習和成長。

如果不改變，當然可以啊，只是妳並不會因此而覺得心情好了一些，也不會看見其他的可能性，還是那句話：妳困住的只有妳自己。

跟姊姊聊到這裡，只好舉了我堂哥當作例子。

堂哥接手了我爸的生意，多年來不論旁人怎麼跟他提議改變作法，他堅持不改變售價。

「的確售價改變，有可能生意會因此受到影響，但我不懂他到底在怕什麼？」

『這個問題我也思考過，後來我終於知道原因了。』我這麼跟我姊說。

「什麼原因？」

『他覺得自己不值得。』

我姊聽完之後睜大雙眼。

他或許有思考過提高售價、改變作法，但他始終認為自己的價值不足以收取這個價格，所以這種心態就會反映在他的行為和選擇上。

如果他覺得自己值得，那麼我們提過的每一種作法，他至少會試其中一、兩種吧？
這也是對自己的投資啊，就跟大公司會定期請專業人士來上課一樣。

但他始終不採納，無論哪一種作法他都能找到自己認為的缺點，可是世界上哪有一條路是好走的？誰不是嘗試過無數次、失敗過無數次之後才找到自己的那一條路？

這種認為自己不值得的心態，導致他也不允許自己失敗，可是導致失敗的加速器，往往正是這份心態。

同樣的，妳認為自己不值得自私一點，總是要透過幫助其他人來作為自己存在的價值，最後就是把所有人的問題都當作自己的問題一樣，好一點的說，妳很仗義，但難聽的說，這些人都有跟妳開口尋求幫助嗎？有給妳諮詢費或顧問費嗎？

如果妳沒有從中得到好處，那麼妳到底在為誰忙、為誰累呢？

我姊最後只是點點頭。

說實話，我也不認為她會立刻有所作為，不論是跟媽媽深刻談話，抑或者不再負擔他人的問題，因為每個人都有自己的時間去得到領悟。

但至少，我認為這次的談話，也給我自己很大的力量。

我覺得我看見了問題的本質，也慶幸現在對我自己的處境，我總是有反省、客觀看待的能力。我也很棒啊！（拍拍我自己）

會想分享這次對話的原因，是因為我姊是家中老大，唸書、社交都不在話下的厲害，以前我很羨慕我姊，但從來沒有嫉妒過她，因為我很早就知道我也會在自己的路上找到自己的價值。

或許我唸書沒有她強，但我讀書的種類比她更多，或許我社交不像她隨便一抓都是十幾年的朋友，但我的社交圈比她廣泛。

曾經我也是這樣和她做比較的，但現在我連這種比較都懶了（笑）

因為知道每個人都不一樣，即便是家人，我們也因為彼此的不同，才能夠在面臨到狀況的時候有所互補，而不是用同一個角度、同一個方式來解決問題。

也幸好我們不同，不然我可能就得要在這場母女對決之中選邊站了（大笑

說到不值得，我在同事身上也有看到類似狀況。

畢竟我已經30歲了，按照以前的觀念，就是來到三分之一的人生，沒有立業也應該要成家了，然而我在30歲前半段的現在，決定走一條跟以往完全不同的路線，當起了牙醫助理。

對我來說，當牙醫助理的好處是累積經驗值+薪水比一般服務業稍微好一點，真正讓我覺得很讚的地方是，當經驗更多了，就算我哪天想搬到其他外縣市生活，至少不會餓死，因為全台灣的牙科診所可能多到可以跟超商相比，加上這也是看重經驗，比較不看重年紀的職業之一。

然而，我同事很好奇為什麼我會選擇來當牙助，我回答：「我想真正學一個一技之長。」

我同事：「啊？妳覺得這份工作算得上一技之長？？」

這個給我的印象深刻到，我剛跟我姊分享這件事情。

我：「在他人眼裡，根本算不上一技之長的一份工作，對我而言卻是另一個起點。」

所以不值得的感受，每個人都不一樣，但同樣都會反映在所有行為和態度中。

我同事不認為這份工作值得我在30歲時轉換跑道，甚至也不認為自已的工作稱得上是一技之長。

或許她看過我沒看過的風景，但從我的窗外望去，現在這份工作是我想做的事情。

或許哪一天，那個當下我有了更想做的事情，但我只能專注在此刻。

當然，所謂五年、十年計畫也很重要，它們是一個規劃人生中有所幫助的工具，但妳也看到了，一個該死的疫情，打亂了所有人生命中的三年。

如果說我從疫情中學到了什麼，那就是好好珍惜此刻、珍惜自己所擁有的無論什麼，並且把這份不值得的感受，練習把它放下。