由於太久沒有記錄生活，也很久沒有說故事，或說相較於簡單的閱讀心得。回顧那些我自以為是的生活紀錄，其根本也只是想利用某些格言打造一種印象。我現在試圖打造一種故事性解釋，讓快樂和苦痛有個停損點，讓他沒變得值得懷念也有機會被重讀而治癒。我確實也正在思索與重讀的路上，過去我留下的反省與提點，從書籍得到的智慧，自己根本沒能做到。碰上實際運用，一下落入失望的紙上談兵，這種紀錄大多時刻連我自己都認為沒用，不過既然文字的自由，能讓抒情本身就是目的，那麼花點時間整理思緒，我也不會真的被指認為「浪費」。這種「重來」的同時也讓我深信，人生就是不斷的重道覆轍，也因為我們能相信下去無限次數的挑戰，那些故事才那麼振奮人心。
掰噗~
覺得
那ㄝ阿捏!? 
還是得因為同一個原因而熱愛生存得下去，我們能盡可能減少那些應該克制的，釋放那些壓抑的，那才是不斷的調整，而不是做下紀錄，在心裡不清楚自己明白就罷，而是得實際體驗和投入實踐。我的這種文字，帶著一種義務感，得把這種過去做出悔恨，不再把它當成創傷，而是一種克服。這些大概是我意義感的回饋之處，說是大概，是因我自己都沒辦法太信任這種說法，我也許不打從心裡喜愛這件事，但又只能從這天地尋求一些補償回饋。這也是書寫途中能讓我感受到雀躍的原因吧，有一種「我在這裡！」的喊叫聲，從我內心釋放。這帶有些微羞愧又興奮的文字紀錄，確實讓我有感覺有和日常他人區分開來的感覺。
我確信我們都在追求某種特殊性，這種特殊性甚至不是來自我們的自我認可，而是來自於他人的注視。越被他人評價注視，我們就失去更多自由，但要是不被他人所注視回饋，我們就會掉入令人害怕的存在危機。這種獨特性的利弊極為明顯，在追求這唯一指向的道路，雖然看似道路明確，但卻也容易讓人看不清身旁那些真正讓你抵達的條件。視野被限縮的毫不現實，只執著於那個目標的眼神，讓自己的身軀難以投入當下，陷溺於過渡期望的幻想之中。
我似乎認為那些事，就連幻想本身，都必須獲得讚賞，去證明去贏得某些事物。但現實不能總是如此，或說其實失敗和缺失才是佔有生活的樣子，沒能穿透這種誤解的人生，成為我自卑的疊加。擔心受傷害，不投入嘗試，總在旁觀與評論，理想主義、過於幻想的、不切實際的，這些詞語幾乎貼合我人生的「被觀看」路徑，一種永遠不會到來的成熟指責伴隨在我成長歷程中。當人追求一種純粹的，不必有附加價值的，這就像在指一種，不必承擔的，不必有所付出的。那就是無盡的虛空，被指責空談時，我就是因為自己也認同，才氣得跳腳。
該如何維持對生活的情熱，要是我總是像這樣怨恨著他們？尼采曾說：「怨恨的生命是不進食的，因為大多數的時間都在反芻過往歲月帶給他們難以消化的一切。」，要是我總是只關注自己的懊悔，將這種情緒被聚焦，就算給予我善意和美好，我都會認為自己被冒犯。那些時候，我總是痛苦的指責自己：為何不做些我認為丟臉但會有快樂回饋的事呢？我納悶著這壓抑的人生，到底該做到什麼時候？種種的懊悔，總在我心中迴盪。談起這事只令人羞愧，過去我還曾大談真誠，在遇上正中我自卑情懷的事件，我簡直就是AT立場全開，不斷說著違心之論，不斷重道覆轍，不斷懊悔嘗試挽回。
不過許多次，那些懊悔有轉化成一股莫名的力量，我想如果我自己都不給自己機會，那誰還能給我什麼機會？我大可向朋友們盡情抱怨，但最終的實踐還是取決於我，責無旁貸，這樣的自由，確實是殘酷的美麗。我的接納與縮放，不該用於懊悔，讓反省變成一種鑽牛角尖，這也讓我發現自己不該再盡力改善缺點，而是要盡可能對生活保持熱情，放大我的優點，好讓自己能像個自己一樣，自我認同的真正怪異所帶來的平靜。
對於我這種生活經驗的評價，我可以有點自滿又悲情的說，除了虛無縹緲的樣子，我也常被稱為「奇怪」，讓人捉摸不定，曾有人說過「神秘感」就是我的「賣點」。我因此沾沾自喜，認為自己在他人眼中被區隔開來，也有段時間更是瘋狂的以展演的方式表達那樣的特殊，只為了得到不一樣的關注，我慾望留在他人眼中的那個片刻。雖然因此產生隱私的羞愧感讓人不適，因為我既渴望被視為正常的交流，被視為正常的對待，但又不願意被「貶」爲正常。或說那種只能被正常看待的場域，讓我感到不甘與憤怒。
一種我原先認定的我，不配被喜愛的感受，一種被否定自身根源跟感受，似乎讓我總是焦躁的想要確認，自己是不是被愛著。就這樣，「正常」對我來說，能帶來的好處實在太多了，這更能被我時常聽見的一句調侃給概括：「你想跟別人不一樣喔？」，被問出這種問題，我難以不解釋那是一種輕蔑和嘲笑，但實際上更多的說不定是關愛和照顧，那種不需要對自己太過嚴苛的關心。
能這樣被描述出來，是因為這種常態與特殊的對反，也不是什麼「特殊」狀態，甚至是大家都該有過的體驗，內心深處認為自己應當被無條件的接受和關愛，這樣的過於自傲，導致跌入深淵的自卑。這是自卑與自傲的往返，肯定連自己都搞不懂，這種自相矛盾竟才是常態。一旦試圖深入世界的答案，得到的總是失望，這就是它能提供給我們的，明白自己處於永遠的缺失當中。我們唯一可控的，似乎是在這當中能做出多少妥協和堅持。我們無法在失去這個場域的空間中生存，但又在進入場域後無力地得知了那永遠的匱乏，這不是什麼故事，不是什麼幻象，這恰好就是「生活」。
但我總是忽略這個最有溫度的事實，掉入胡思亂想的幻境之中。我想掌握好自己能掌控的範圍，不再對大量的回饋有所要求，這已經不是我得自卑的表示自己並不值得，而是若我只想付出，只想真誠的對待身邊的人們，試圖以我自己為開端的建構，來表現自己的關愛照顧。而不是強求他們的回饋和付出，或利用謊言來取得一些短期個人利益。那本該不是我該關注的，因為我做這件事不為其他目的，在我自願立命的時刻下，那個開啟的過程早達成了我的目的，這種實踐應當不斷疊加，這些輪迴值得我重複無數次。
原先這樣的我，過去的我還愛談真誠，在遇上正中我自卑情懷的事件，我簡直就是AT立場全開，不斷說著違心之論，不斷重道覆轍，不斷懊悔嘗試挽回。那些以自我中心否定展開的形上思想，以及計算得失的情感內容，原來我總是被批判它們的理路吸引，是因為我根本上就是這樣被影響著的啊⋯⋯西方理性主義的錯覺使我把幸福等同於擁有，我明明一直害怕的是，像這樣只把他人當作滿足自身的客體看待，而無法跨越許多障礙。卻沒想到我早就已經在這麼做。這就是是我人生最大的幻覺，這將主體性根植在了內在世界，然後試圖用內在世界統御自然世界的思想底蘊，多少次困住了我們自己。
我不想再過度關注我自身的幻象欲求，而陷入一種歌德式的困境，而是想在尋求當中更加接近生活本身。近期我似乎像被逼迫著明白，獲得幸福不能光是關注自我，自己追求的一切就算是被實現了，也無法帶來真正實踐的滿足。我得學會不再過度專注自我，學會把更多的精力放在外部上，一些能靠我給予的，一些我能幫上忙的。撇除這些內在過分的自我沉浸，過度的自我反省，過度的競爭意識。若把這些不安全感投射到了外在，產生了世界辜負我的怨恨，這是一種虛妄，這些困擾來自那種唯我論的妄想，虛偽的個人主義。我嘗試追求和諧，尋求我目標本身的意義，而不是當作突現自己「特殊」的手段。
後，雖然看似正向的思想變化，但我可不想忽略我起初所談的缺失，我自然不希望這些紀錄又落回紙上談兵，不過這些期望與梳理，展現了我不少貪婪的欲求，而這樣從我自身出發，從外在尋找平靜的歸處的轉變，肯定將面對的，是不同信念的輪迴，不同意義上的行為動機，不同程度上的情感波動，但同樣的願意一遍遍，重來再重來，也許未來的哪天，我又會回頭懊悔反省這些「紙上談兵」。
但我已經不願意再將評價是野放進我個人的情感活動以及意向行動，那些行為，在被展現後，好像都不如我自己原先想的那樣重要，說不定，這些「成功」與「失敗」到最後也沒什麼大不了的，我不是想要他人的讚賞，也不是想要被同情可憐，那我何必在意這些先行的評價？我希望我能繼續對自己問心無愧，就像我的種種後悔那樣，在每一次踏出不同的步伐，得到不同的懊悔，跨越再嘗試，這些本有的經驗才讓我感受到活著的溫度，感受到他人的溫度，一種相互溫暖的真誠體驗。
總覺得有種虎頭蛇尾的感覺？？…
看到重蹈覆轍這幾個字我頭就痛
mys4567342: 但日常就是重蹈覆徹啊