跟姊姊又通話了快一個小時，我發現自己一直想要安撫她的情緒，當下的我：
「這是一個她預期的投射」

這幾次跟姊姊的談話，我有發現只要她情緒不穩，我就會被觸發「必須要安撫她」的開關，但如果她情緒穩定，我根本不需要去插嘴阻擋她的情緒蔓延過來給我。

這是一個很微妙的狀態，部分的我回應的不僅僅是她投射的意念，另一部分的我也包含了想要阻擋她情緒傳染的意圖。

而且今天我在工作的時候也觀察到自己的小我不停的在回應別人的情緒。

同事的不耐煩反應出來時，我的小我也覺得自己委屈到不行，於是也跟著不耐煩、拒絕溝通。

難怪那句話：「你怎麼對待他人，他人就會怎麼對待你。」

大家都是彼此的鏡子啊。

當我對他人的想法、行為如何回應我沒有期待時，就不會因此而有情緒上的波動。

但小我會因為環境的能量而受到影響，這時候只需要觀察，如果因此而採取了相應的行動，也沒有關係，這很正常。

反觀我跟我媽的通話，我的聲音是開心的、興奮的，我媽自帶的悲觀氛圍會自然地慢慢消散，從通話一開始的厭世感，到後面她會笑，會給予比較長的回應中來看，更加深了我的想法：

對於看似難以溝通的對象，說或者說服都不一定有用，但做出行為來，是最快的讓他們看到實際的改變，他們會更快的反應過來。

之前有一陣子我蠻困惑關於負能量語錄這件事情。

我自己一開始看到的時候，也會被某些言詞觸動，認為自己也會有類似的想法而覺得有趣，但久而久之，我就覺得好累。

那種累是非我本意的累，是思考範圍被限制的累，是生活重擔下長時間堆積的無奈的疲累，但，我，真的有，這麼累嗎？

好像留給自己思考、感受的空間已經被吞噬了，這種感覺讓我很窒息。

在長時間的各種休息之下，我發現那些疲累不是我自己的，的確，生活中大大小小的事情都很難一一如我所願，但我當初為什麼會給予生活這種期待？是要覺得一切都在自己掌控之中嗎？這樣活得有比較輕鬆？還是誰規定了我一定要這麼去思考、去期待？

人不免除的一定都會去思考各種事情背後的意義、邏輯，甚至規定，好讓我們生活的過程中，可以別具意義。

但活在當下的這一刻，卻能夠活在每一刻都別具意義的特殊之中。

不僅是負能量語錄，還有很多各種把難聽話當作真話的人事物，那些都只是眾多樣貌中的其中一面。

它的存在與否，都只是提供一種體驗，絕非真相。

花費了兩年多才終於可以體會到這個道理，也是很不容易了