Meeting完就開始懷疑人生
其實很早就開始了啦，但就今天有挖出來想這樣

是不是現在休學去做無腦類型的勞工就好，我發現任何需要知識的事情我現在都做不來，自然也就沒辦法學習

也真的很缺錢而且只需要做很底層的工作就能養活自己的興趣和欲望，這點在沒讀書的兩年已經體會過了

但其實也覺得自己沒辦法工作，就連我口中的底層工作我都做不了太久，就只是每個月賺個兩萬多稍微有滋潤到我的經濟而已

想用上心也沒辦法，我還是幾乎都被鬱症壓著打，很想說只是懶但沒辦法騙自己，真的有很大的原因都是鬱症

愈是去思考愈是覺得自己一無是處，之後大概會想寫一篇回憶錄，來聊聊我是怎麼從一個看起來天才的學生傷仲永到現在這種地步的

看著身邊的人拿著同樣的甚至是更差的條件走到我的上頭，我就對於自己現在的無可奈何感到痛苦，到底怎麼樣才能把一手好牌玩成這樣

現在自己還在對目標畫大餅，去設想那些現在有的條件難以達成的目標，然後自己的身體完全動不起來

我到底可以做到什麼事？學習也不行興趣也不行工作也不行，那存在到底還有什麼價值？想到這個地步，就跟之前得到的唯一解死亡一致了

可能現在硬著頭皮努力還能得到一些結果吧，但到底是多少？真的值得花時間去努力嗎？

不知道到底從什麼時候開始自己才變得什麼都做不了了，剛上大學的時候都還做得不錯（或者那時候只是在燃燒本能），好像從大一下就開始走樣了

到考大學為止都一帆風順，問題真的就出在重考嗎，我是覺得這對我身邊的人來說都是常態：也許我真的不適用一般雄中生這種名詞

雖然是一個一直都活在過去的人，但顯然地我沒有過去那麼的好，只是一個殘破的人而已

國小畢業也剛好十年而已
雖然不足掛齒，但那確實是一段相當燦爛的時光
國中也是
高中也是
曾經有的抱負，到底是什麼時候開始漸漸消磨掉了呢

還是會想是不是現在還來得及
但自己對這個問題的答案感到躊躇
在我不確定的那一刻應該就已經輸了吧
即便如此，可能就跟當初重考或是跟她交往的時候一樣
覺得還有機會扳回一成

想到這個，又想到自己不知道是從什麼時候開始
對於事情的判定變得這麼沒信心了
以前都對自己的理解和見解很肯定的
現在七懷疑八懷疑的，懷疑完還是沒有答案，只是靜靜等人給我回覆

不知道有沒有資格說現在的行為策略是步步為營
其實應該是沒有這麼了不起
只是我也不知道要怎麼說會比較好而已

只是我會一直說，我已經是人間失格了
在這個物質成癮沒有以前那麼危險的時代來說
我甚至連人間失格都不如了

國中為止
真多 大概也是我學生生涯的大半了

話說我101年比兩項國語文喔 真勇