但現在的我又該做什麼才好
不過是有想起過去的我 抑或是沒想起的我
都不曉得

對我來說 死亡才是最優的選擇
與其一生掙扎然後後悔
或是永遠活在恐懼和被誤解之中
又或是一輩子都要為渺茫的自由抗爭

我寧願 在還能做選擇的時候 死亡
讓我的一生就停留在未開始 充滿各種幻想與可能性的時刻

也讓我帶著那些無法被述說的悲痛 離去

雖然只是妄想啦 但總感覺自己好像做錯事情一樣

有時想自殺的時候 總感覺好像有人在哭或是生氣
雖然並不會有
因為我很早就開始減少和人的因果與聯繫
雖然我並不是主動去做
可能跟我個性也有關
大家都跟我不是那麼熟

但想到還是會有人難過 還是有點不忍心
總是想著 在陪對方走一段路吧
時間到了 總會分離的
到時候 對方也不需要我了
我就能夠好好說再見 但死亡被浮上檯面的時候，總是會讓人熱淚唏噓 但沒多久人又會忘了 就像夢一樣 而且人類的生命很頑強 我也不太懂自己為何還要活著 明明未來根本沒有我喜歡的東西 我不想看著自己喜歡的東西再被商人用流行的方式 標上價格 塗上理想 放在盤子裡 看著人們欣喜若狂的覺得用購買的方式得到它 彷彿就變得幸福 或是高尚 就像在看一場食人饗宴一樣

沒有人懂也沒關係
不管是我做的事情
或是我心裡承受的東西

沒有人能了解 也不會有人能理解

自己是異類
我已經了解了

只是有時候會想自己是不是只是在做一場救世主的白日夢

就跟我的那些自言自語一樣

究竟是我瘋了還是我是真的看見了真理

不過去年的時候 感受到某種舊的東西離去
我看見了很多東西在跟我道別 難過不能一起走的同時 卻也感受到原來自己所做的並不是一場白日夢 雖然不會有人知道或是相信 甚至我以後也會再度懷疑自己 但至少這一刻對我而言 我的白日夢是真實的 他們告訴我不需要記住也沒關係了 因為也有其他人會記住 而如果有人即便痛苦也願意記住 那對他們來說 也很幸福 但被記住的人也不會希望自己是用痛苦的感受被記住吧 所以要記住 就用幸福的感受記住吧

該何以言表
欣慰與淚水交雜

他們要我不要在為逝去的生命而活
應該要為還活著的生命而活

但我不想
我跟他們不一樣
不管怎麼相處 最後只會受傷
但我知道 我必須還是要面對
不管我願不願意
因為如果我不出去 或許會發生讓人痛苦的事導致我去面對

好累 明明以為要到尾聲了 為什麼還有別的後續 明明不想再被希望灼傷了 但它又出現了 不一樣的人 不一樣的環境 但同樣的結局 我已經很累了 為什麼不能放過我 對他們來說 他們當然什麼都不懂啊 但我已經重複好幾次了 我已經厭倦這樣的過程了 我既不能怪他們 但我還是可以生氣的吧 而且他們那麼無理 也是活該 但不代表我希望他們跟我一樣痛苦

他們希望我開心
真的很煩
我怎麼可能開心
而且我現在明明比以往的任何時刻都還要開心了
還一直要我開心要我幸福

ㄊㄇ開心和幸福是義務嗎
去年我爸還重病過世欸

ㄊㄇ都說了我有心理疾病和憂鬱症
是ㄊㄇ哪裡聽不懂

有問題就跑
兇一點就難過 ㄍ 我ㄊㄇ做人怎麼那麼難 左右就是合著我只能有幸福和快樂的感受 其他都不能有是吧 ㄍ煩死

ㄊㄇ我也才23歲欸
是能多厲害？
雖然我現在看起來懂很多
但那也是我不斷觀看他人的痛苦經歷和我自己的
所得到的經驗啊
而且我本來就很愛哭啊
我還說過 我連看鬼片都會哭欸
ㄇㄉ 一群男人

而且我是在我家自己哭欸
是在靠腰撒小
越想越生氣
ㄊㄇ沒禮貌