我今天要躺在床上耍廢跟哭泣一整天！
接著回東勢看看爸爸媽媽個幾天

其實很想躲起來一陣子
感覺快被回憶追上了

大家都說你讓我走你一定會後悔
你說讓我不開心你也很難受 最後你決定放棄了不想努力不願掙扎 因為這樣的生活很煩很厭倦所以你連覺得很重要的我也一併給捨棄掉了 遲早都會走長痛不如短痛

我從來就不知道很重要的東西也可以被捨棄 面對一個有創傷症候群的憂鬱患者我陪伴了快四年的時間 到頭來卻是前功盡棄 這挫折感比考試考爆了還糟糕

等我意識過來的時候我也才發現 我真的很累了沒辦法拉了我也沒多餘的時間繼續這樣下去我負荷不了那些重量了

很慶幸你終於要離開了 這幾天等我著好裝備我會頭也不回的往前走 那藏在背後的真的黑到讓人一秒都不敢直視

祝，好。

我想再也遇不到像我一樣的人了，真的。 可惡，居然輸了

我常覺得，如果對這個世界溫柔一點，對人也再溫柔一點，是不是也就不會有什麼傷害發生，上大學後一直都這麼覺得，常常想說的話，在說出口前都會在腦袋裡想著這句話對方聽了會不會心裡不舒服，會不會造成對方覺得自己很無能很糟糕的心態出現之類的，然後就演變成我只說得出好聽的話、鼓勵的話；有時候也想著是不是我這樣自以為的體貼其實才是無形中在傷害他們。

最後，我什麼話也沒有說。

誰又何嘗不是懷裡緊抱著熟悉，口中說著要往前走，然後徘徊著等待歸宿。

不知道為什麼我有種忿恨難平的感覺

有時候很專注做一件事的當下腦子就會突然冒出以前的事情，然後就會開始思想打架！
超級歷歷在目的，真的是特討厭這種感覺
比如說今天在讀高會的時候就想到要分手時對方所說的話，那一心想要逃開想要擺脫的那張臉，說離開我是夢寐以求，然後媽的過沒多久再來哭哭說後悔可是我參與太多的過去了，
你說說在那之後我沒有參與到的過去你幹了多少蠢事，然後最後你們都說我其實是共犯，
我也是笑了
想到就很想哭，那時候就在想是不是看得到有在掉眼淚的才是被欺負才覺得可憐應該要善待
，媽的我超看不起這種

記得他爸之前曾跟我講了好幾小時的電話，他說一個人要看能不能繼續走下去基本有三點
1.上進心2.善良3.會不會讓你受委屈
齁，還有好多好多，反正今天蹦出來的就是夢寐以求這四個字

每次經過種情形暴走後的狀態，我也只能一直默念往前走千萬別回頭看

一年就要結束了很難過

等時間稀釋，等這壺茶回甘，念舊之人始終背著回憶

噗浪最近好lag

18歲好像沒有任何遺憾了

年齡好像不代表什麼

處於動盪不安時期 !!!

所以以後交的男朋友條件是 : 1.長相要好 2.學歷要高 3.要有成就 ?