終於到時間了，開始要去北京租房生活了。活了這麼久才又一次重來，真的是很緊張，很忙碌的開始！對於明天的狀況，一切都是未知。走著看吧~

親愛的們，請幫忙吧！誰能告訴我，前段時間台灣播過的日美動畫片是台灣本地國語配音的？我在線等信息，為的是明天交作業！謝謝啦

好了，解決了一件事。下邊面對的是別的事了！現在所處的這個環境，我只能裝傻。甚至被人誤解，被人背後說閒話。問我心裡什麽滋味？肯定不好受。可現在我除了裝傻還能怎樣！我不喜歡算計，也不喜歡爭鬥。我只想做些自己想做的事。我不會妨礙誰，可這樣我都得小心謹慎。好累，可是你活在這個人世堆裡，就算是在二次元，也是一樣。

門被反鎖後很容易形成困境，不管是自己還是他人所致。不求原因還好，可一旦細緻的追尋呢？有時想想，到底誰阻擋了誰，誰妨礙了誰？對錯是非，反反复复，沒完沒了，糾結無常！如果，我們經不起調侃和玩笑，那就請不要誤解！

又到64紀念日，已經24年了。唉！難道最近始終登陸不好噗浪就因這事？有完沒完啊！北京市現在的空氣質量越來越差，我都查處患有鼻竇炎了。這要以後長期在北京該怎麼辦？現在越來越不清楚下一步到底該怎麼走？真的很累。天津，你到底要給我的只是一份熟悉，和比北京稍微乾淨些的空氣嗎？

當開始覺得對方不像過去那般與你交流甚至還些許疏遠，而你的敏感讓對方知曉後對方卻只一味的“不要再多想了！這都沒有的事！不想跟人說話！非要這麼想嗎！”等這些話語出來時，這就意味著自己可能將失去這個人了。不管過去有著怎樣的共同語言和交好的情誼，也不管彼此間是否曾有嫌隙；這時不信任與隔閡徹底存彼此心中，而嘗試改變通常都微不足道。好比習慣一種事物時突然的變換，帶來的不應是誰都會糾結的情形！可有時自己卻又覺無辜，但事實究竟怎樣？

每次看妳都有不同，相同是妳依舊刻意當我不存在；時間改變了太多，當年我自私陰暗，讓妳難過痛苦。過了這麼久，多希望能與妳有所改變，哪怕只在街上跟你打個招呼也好。可事實永遠在理智之上！聽到妳弟說家裡一些情況有些感觸，這些年難道家裡過的很辛苦？只是，妳弟能在對妳的事上守口如瓶，真好。以為尾戒斷了，我會變。才發覺也許我沒有改變。我承認還想你，所以要知道你的情況而想去跟隨你，可除了克制別無他法。也許遠遠望著是最好的方式吧，我懂！

生死修短，豈能強求？予惡乎知悅生之非惑邪？予惡乎知惡死之非弱喪而不知歸者邪？予惡乎知夫死者不悔其始之蘄生乎？

失敗的人生，往往需要失敗的解釋。可人會習慣用所謂正常的方式去矯正引導，美名其曰是社會賦予的責任！當接下來要面對的人生是一種不屬於曾經的節奏，我自己還能做什麽？我在習慣用一種所有人都覺得很傻的外貌去示人，有人說我這會讓人放鬆警惕，也有人說這會讓自己輕易倒下。我不知道！很多次我想到過結束，也想要結束。因為這樣，一切我會糾結的都沒了。可現在我真不曉得，我到底在乎的除了媽媽還有啥？單純的活著到底是錯？複雜的處理究竟好不好？

噗浪，是我個人發洩文字信息的最後地方了！也只有在這裡，我可以毫無保留的說出自己所有的話。我已習慣在這些地方寫一些類似吐槽或倒垃圾的話，只有這樣才不會把自己悶的很疲憊。我不是個很能藏住秘密的人，只有信仰的誓言或許是唯一約束我的東西。我真的開始對人生失去耐心，也真的對自己喪失信心了。有人曾經說我：都快30歲了，爲什麽總跟小孩子般長不大？好吧，以前我會有許多解釋，可現在我懶得解釋了！或許在床邊放著的那瓶藥，算是一種提醒吧。