我真的很不安欸最近一直夢到她發現我在諮商的事情

很餓但是吃不下去東西的日子還要過多久我好崩潰她什麼時候才會真的意識到我說我吃不下去不是開玩笑是真的很想吐

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「感覺你這一趟回家完全過載了⋯⋯」

「我覺得我很可笑啦但我不後悔我有問，這是我深思熟慮的結果，我可能在讓我自己死心。」

「他們也不讓我失望的讓我失望了。」

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「不過確實感覺你有在練習把一些東西慢慢塵封。」

「我有，不過其實我覺得他們很像壞掉的小丑，總是在奇怪的時間跳出來揍我一拳。」

「我覺得家人跟ㄨㄩㄊ不太一樣，很難處理的原因是至少截至此時此刻，ㄨㄩㄊ做的讓我真的被傷害到的事情就在去年77停止了，我至今要處理的都是所謂舊課題，但家人是一直有新的素材跟傷害，我很難真的把他們關起來⋯⋯」

我每次心裡浮起那種「我真的好愛ㄨㄩㄊ」的感覺的時候就會想到524，沒完沒了，我到底哪天可以放過你也放過我自己。

然後從投票日公布之後甚至變成「我是不是只能再愛你們一個多月了」。

我還是沒有準備好再也不聽、沒有準備好奔向不眷戀的明天，我學不會，我不要告別。

乾可是她們對我很好的時候也是真的很好欸我真的不是看不見

好噁心

忽然很明確的意識到我的立場堅定到現在這個地步真的跟ㄨㄩㄊ脫不了關係🚬

剛剛一度想說要不要問三月那件事但我又覺得算了吧他們一定會否認我又會陷入那個無限的質疑自己「是不是我太敏感了」的迴圈，可是那些不舒服跟受傷都是真的啊就算不是故意的我還是很受傷啊可是我真的不想把你們想的那麼壞。

要不要問一問呢？

要平安，我愛的一切。

想去一個沒有人可以傷害我的地方