磨合？還是委屈？
開始思考自己在這段關係中到底是屬於何者?
上上篇的底下留言讓我再深思了起來。

道理說不過，就說我態度不好。

你不開心的時候，我必須提供情緒價值給你，哄你快樂。你不開心我可以感受到，所以我哄你。
那我不開心的時候呢？當我在不開心時你有感受到嗎？我也是需要你提供情緒價值給我呀，然後你跟我說你本來就不提供這個。
所以，是我活該了。

都是我選擇的，我有什麼資格哭訴呢？

每一次低頭，對你的期望再更減一分，已經差不多到底了⋯⋯
那天我們吵架完，我也挨揍完，抱抱的時候，我沒有感到一絲興奮、沒有感到一絲溫暖，不是說你給我的感覺冷冰冰，而是我的心已經死了。
我的心已經死了，你知道了嗎？
我沒有不喜歡抱抱，我沒有不喜歡摸頭，但是我覺得這只是在你打完我後，你敷衍我的動作而已，我覺得你只是認為這樣我就會乖乖的認錯、乖乖的做你想要我去做的事。

我快受不了了，拜託。

大哭後，頭好痛。
我想逃避所有。

前面說到自己不是一個服從性高的sub，為什麼會有這樣的想法？是因為和主人總是有分歧，通常都是我道歉順從結束分歧。
但，我感到不平衡。我會害怕關係結束會讓所有事情變得不一樣，會害怕失去所有。
主人也沒有對我不好，會買我喜歡的東西給我，看到我喜歡的東西會拍給我看問我要不要。當我和主人意見分歧時，是會吵架，我會反駁回去，但最後總是我低頭。
我覺得我的主人總是不認為自己有錯，這段關係中，我沒有聽過一句來自於他的道歉。
我對於這樣的情況感到很茫然，說是誰的錯好像也沒有一定，但我可以感受到，其實我在這段關係中越來的越不開心。

我的服從性比我想像中的低⋯⋯

氣話時間：
你無法容忍我說你的不好，你無法接受我將你的錯誤指出。
道歉的都是我。
我已經有點不想再順著你的意思繼續背黑鍋的道歉了。
偏偏我對於這段關係又很看重，每次都想好好修復，講沒兩句，又破裂了。
啊⋯⋯要瘋了！