筆記一下這次去台南一些矛盾

因為大家都很積極地幫助我督促我找工作

她看著我對我說
「要能坦然接受別人的好」
那為什麼他要用他認為對我好的方式呢
為什麼那明明也不是他想要的呢

阿楷昨天看ㄌ我很久很久終於下定決心說
「我可以說一件事嗎雖然我知道妳可能會不開心」
「我覺得 我不喜歡妳跟他走太近 因為他對妳不是很好的影響」
「他說妳都不想改變但他有⋯⋯嗎？有試圖跟妳溝通的時候 讓妳舒坦嗎」
「還是只有妳單方面在顧慮他的感受呢」

明天要去行政部門支援整個好焦慮
雖然知道跟學姊講自己很緊張這件事情很沒用（？）人家也不見得要安撫我
但學姊說「不會啊這些東西都很簡單」
還是讓我的焦慮完全指數性成長。

如果那麼簡單
我都還是出包了呢
為什麼
一個半小時ㄉ交接
就要我當職務代理人
做「完全」沒做過的事情

我才不聰明 我好恐慌 希望我安全下莊😭😭😭

當然 已經邁過最想因此去死的時候
也不再會想哭著求神把當初那個人還給我
我是有預感的
從高中最好的朋友到後來最喜歡的指揮
都明白地感知到分道揚鑣的不可避免
所以會有那麼多設想

有些人我沒有預感卻還是害怕
我連會發生什麼事都不知道XDDD

可是有些事還是不想靜下心來思考 不想再想為什麼會這樣 不想思考如何反省自己才能避免一切重演

也許一切就錯在埋頭苦幹 或者只記取了上一次的教訓 卻忘記即將遇上的每個人都是不同的個體

不斷改變策略 或許也是一種週而復始

：好討厭工作喔，好想給別人養
楷：好色情喔
：好想投胎成貓貓狗狗，給人家養就不會色了
楷：不錯耶，我也想養，退休可以養一下
：你會養貓還是狗
楷：不是妳嗎

親哥就是親哥

我拜託他跟我談的時候他選擇消失已讀不回
如今我重新開始心理建設時他想出現就出現
他可以如常地叫我名字然後放下東西馬上離開
我卻也馬上被拉回最後一層地獄
他的人生如常運作沒有我更好
我很想倔強地說我也更好了但我實際上卻像塊爛玻璃又碎又透明根本藏不住自己
為什麼呢為什麼沒人可以救我呢
我也救不了我自己

在教會問有沒有人看到我買的指甲剪
大家問我上一次放在哪
我說放在投影的工作桌
被長輩還有師母嗆「那是公共區域不是妳辦公地方」
「東西活該不見」

真的三千萬個問號耶
東西放在公共區域
就理所應當被拿走？
這不就盜竊行為？？？

難怪教會文具永遠買不完
明明每次大家都在抱怨東西剛買回來就不見 現在還反過來笑我 不是啊就不要拿別人東西啊！ 又不是放在你眼前的就是你的！ 天啊到底都幾歲了🤣🤣🤣

有點怪，不知道地震的幻覺算不算副作用
被好好勸導不再接觸
也可能潛意識比理智更清楚明白
「不行了吧」

我說了謊
所有讓我痛苦的人都一樣
三天後得不到回覆訊息我就會封鎖
所以也許三天之後他們想談了想回應了
但是我已經死了
我後來才發現的 我不是再也沒有得到答案 我是再也不想得到那些我臆想中的恐怖真相

這樣卑劣嗎 我對重傷倒在路邊的自己見死不救啊