「讓過去成為過去。」
不論美好或悲傷。

像一張深具意義的斑駁舊照，
雖然積了厚厚的灰，
隔著塵埃凝睇、在恍惚之間，
舊照裡的面容與景色還能在腦中浮現。
若急於清潔、將灰塵撣去，
當歲月的痕跡映入眼簾，
反而只剩感嘆人事已非。

把哀泣與憎憤留在過去，
是為了讓自己跨越門檻、繼續前行。 而將愉悅與美好留在過去， 則是為了照亮未來的每個黑暗時刻。

又來了，這種怎麼努力都不會有結果的感覺。
被迫上進的腦與力竭的心相互撕扯，
感受與情緒層層剝落，
露出不得見光的陰暗面。
於是我再度踏入泥淖，
裹上黏膩的髒污試圖保護自己。

「一舉兩得。」
我感覺自己竊笑著。
用一身狼狽霸佔弱者的王位。

我還挺喜歡去看病的。
在醫師面前
我可以理所當然的
居於弱者的王位
接受那些本不屬於我的溫柔
可以找藉口要休息要放鬆
可以短暫的被善意包圍著
稍稍放下沉重的盾

一下子就好
一下子就夠好。

成長痛

切割夢想，學會失望
曾經燦爛的遠方
也蒙上陰沉的灰

再無嚮往，再無方向
潛進深不見底的人海
隨著約定俗成的評論
流至不得見光的
所謂遠方。

【想看的書就記錄在這裡吧！】
平井孝男＜我與我的四個影子＞
古蒙仁＜司馬庫斯的呼喚＞
李雪＜創傷發生得太早＞
山本文緒＜自轉公轉＞
＜蛤蟆先生去看心理師＞
村井理子＜最討厭的哥哥死了＞
＜社交天性＞
＜醫生說，我去死也沒關係＞

做大阪燒
50g麵粉兌50ml的水
1.5隻蝦子
三小塊魚肉
一大把高麗菜絲
幾匙山藥泥

這大概是平常人的一人份
但在我們家大概是二人份
下次做一個就好
當配菜吃就好了

自我對話
「我為什麼好不起來？我是不是根本不想好起來？我是不是只配過這種生活？」
「我們換一個說法，妳為什麼不願意回到狀態好的時候呢？狀態好的時候反而更讓妳不舒服嗎？」
「狀態好的時候我就習慣照顧別人啊！我身邊就很多人都喜歡被照顧啊……我不滿足他們我就是壞人……好像狀態好的時候，受到什麼苦難都是應該的。因為我不配擁有好生活所以一好起來就要開始辛苦了。狀態不好的時候我才有資格得到照顧。」

記個
夢錄。
那隻貓貓被分成兩半。
「又出去打架了嗎！？」我猜想
牠分成頭胸及屁股那樣的兩半。
我不會想把它合起來，但我擔心牠因為分成兩半而死掉，可是牠其實沒有因為分成兩半而流血啊。

記個
1.「沒有妳我要怎麼辦！」
我曾經很喜歡聽到這句話。不論從誰的口中說出來、不論語氣好壞。
可是現在聽到這句話只覺得壓力很大、快承受不住。第一個念頭都是「可是我可能隨時會死欸。妳現在講這種話是要強迫我不能死嗎？」
2.我的理性知道很多人愛我，我真的知道。我只是感受不到，但我真的知道很多人愛我，這是事實，只是我感受不到而已。
可是我要回應他們的愛。就算我感受不到我也得做出回應，因為不是他們沒有愛我、是我感受不到，是我的問題。我不可以因為我自己的問題讓別人難過，所以我要想辦法回應。
可是我其實也不知道怎麼回應。

春分祝福