如果不斷地前進與改變，都不能夠改善我對這個世界的感覺，那我很認真地懷疑我是一個怎麼樣的人對於這個世界又有什麼差別，這一切讓我異常地悲傷，人生要走多遠才會有個棲身之所？要爭鬥到哪才能有個立足之地？世界非常地殘酷，對於那些看不見生活價值的人來說，一切也太過於破敗不如當自己沒有那顆心。

苟延殘喘地從一個時間的縫隙到另一個時間的夾縫，勉強掙扎地從明天存在到另一個明天，好似我們所有的問題只是如何生存，好似我們所有的話題只是如何渡過一次又一次。我好希望我能夠多說些什麼真正重要的事，只是對於沒得吃快要餓死的人來說，明天想要吃什麼已經是個無謂的問題了。

這些個日子，有時候我問自己，我成為自己想要的那樣的人了嗎？我想是的，很大的部分是的，我非常喜愛我自己，或許到了我從沒想過的程度，對於我自己，我滿足了。但是生活，我却沒有辦法喜歡我的生活，如果光是用想的，我大概是幸福的吧，但是我却沒有辦法這樣感覺。一種被架空的期待與不踏實的失落感。

天啊 好想大哭一場 好想要把傷感一飲而盡 為什麼以前眼淚可以像不用錢一樣用倒的 現在我只能坐著跟自己乾瞪眼 難過太久連淚腺也離我而去了嗎

我想要一個安心的所在，對我而言，這種地方存在於未來的任何一個角落嗎？風雨飄搖中，擁有得再多，什麼也只得在一夕之間煙消雲散，建立得再多，一念之別也只能是過往雲煙。我們能留得住什麼？一切也只得是稍縱即逝的情感，而情感也是唯一的真實，所以在孤寂時，也只能抱的自己的內心動盪於世界的邊緣。

人心叵測啊，可是我有興趣的也是人心，總是在乎著這麼不可靠的東西，或許這就是我無法融入人群的緣故吧，離得遠遠的就是我一直以來的衰弱。

我超討厭自己說沒意見問我意見，然後最後又把我說的都當屁的人，還有都說自己沒意見，決定好以後又意見一推的人，ＴＭＤ你們這些裝模作樣的人　幹！！

我現在瞭解那些大腦運作起來會有挫折感的人，漸漸地變得越來越不想用腦的心情了。。。

很多時候我都覺得我給自己的壓力太大了，我一點都不喜歡壓力，因為我並不是會對壓力言聽計從的人，可是卻一點辦法也沒有，沒有這些壓力的話我就沒有辦法在這個壓力的漩渦裡面繼續下去了，不過繼續下去也只是把自己越壓越扁而已，然後我就搞不懂自己在幹什麼，再來我就找一個地方鑽得自己什麼也不要想，

真是灰暗得不想張開眼睛，每次都後悔。果然不想要的東西，就不應該拿，有得必有失，什麼也有代價，不想要卻不得不拿的尤其痛苦。