這傢伙根本不懂如何跟我相處。徹頭徹尾不懂。
下次若再被丟個無語的問題，記得回答「還記得我說過除非你懂得讓我快樂先嗎？你還沒做到呢！有什麼資格問我要不要跟你在一起？」

叫醒躺在沙發上的她上樓睡，她說不用了也差不多要起來了。
接著我問要這麼早出發嗎？她回不然要什麼時候？接著停頓了一會，說：「現在去不是很奇怪？」「我們兩個之間又不是好好的。」
？
？
？
靠現在是又把問題丟給我了嗎？
我自己爬上樓，躺平，碎念。
「是啊是很奇怪啊！不然你自己去就好了我不想去了」（我本來就沒有什麼興趣了⋯⋯

怎麼會常常出現「我需要冷靜一下」的橋段？
「我想獨自生活」的這想法倒是沒有中斷過。我確信，跟人有關。

今天休完明天休，再拼兩天黑浮掰。
江姜問：「我不知道畢業後要幹什麼？」
傻孩紙，姊姊我到現在還是不知道要幹什麼！
但獨自一人到台中、調職到草屯、計劃到澳洲、獨自出發澳洲、計畫去紐西蘭、獨自去日本、回到台灣，一切的一切都是在不知道以後要幹嘛的狀態下完成的。
現在的我依舊不知道自己要幹嘛，但還是持續去做自己可能更想做的事、去聽自己真正想要的聲音。
我依然茫然依然懵懂，在人生這條路上。
我不想成為成功的人，但想成為自己喜歡的那個我

「為什麼生氣？」
因為覺得她邊騎車講話，我既聽不清楚也講不清楚，而且這樣騎車不專心、速度也過慢，導致常常停紅綠燈。
但講太明她又會張，所以直接要她騎快點。但她卻開始飆著騎，擺明就是在張了。
我沒有要檢討自己該怎麼開口或改方式表達。
而只是單純厭惡。
厭惡她騎車不專心、拼命聊天，厭惡一直停紅綠燈、厭惡明明就說戴安全帽既聽不清楚也難以讓對方聽清楚她還是硬要一直聊一直聊，我就已經很累了還要接受他的疲勞轟炸⋯⋯
所以快到家時針對他的飆我整個火大，跟她說我要一個人靜靜，就在自修室待著。
只是沒想到兩點多他來放鑰匙又拿走鑰匙又放回鑰匙，我叫住他時不回也不停，雖然之後又回來但態度也不是一個安撫，而是表達他要出去晃，因為她覺得我在跟他保持距離⋯⋯
幹他媽的老娘在不爽，我已經說讓我一個人靜靜了，就別再耍孩子請讓我更煩亂了好嗎？幹

雙重標準？
雖然事後道歉但我不得不在意並深深記住。
別忘了你答應的，我還是會給你時間但，心裏其實有底了！

我討厭妳！哼



（距離退後十步）

真的！只要一起休假就吵架！
只適合當同事！一起生活？絕對無法
我受夠在休假時間還要花時間吵架了！
浪費彼此的心力跟時間！
聊公事都沒事，但一下班、一起休假的時間，每一次都會吵架。
像今天就為了出門前的「他要穿長褲還短褲」而吵，他說因為我沒聽完她的考量因素就直接下定論說他「應該比較想穿短褲吧？」，但她沒有比較想穿短褲。
馬的！幹

謝謝彼此鬧彆扭的狀態下你先冷靜並安撫。
蠻對不起我態度差沒耐心而且口氣太爆炸。
彼此的腦袋瓜裡塞的東西，差異太過大！不是說互補不好，但我跟你連互補都不太有。
我脾氣差你比我差、我鬧彆扭你比我硬、我轉身走你追上摔鑰匙走得比我絕
這會兒的確很謝謝先冷靜安撫我，異常的退讓包容讓我氣很快消。
但卻回馬槍「為什麼在那個時刻只有我被要求要溫柔？」
呃？
我內心又一個「為什麼這個要問為什麼？」
而且今天的起火點是：
他喊累但一直不叫不動去洗澡、
叫他拔完粉刺快去洗臉也叫不動卻喊癢 口氣很差所以發飆了後他也開始不爽，並自己總結說他以後閉嘴就沒事了？ 幹！ 重點其實是我太在意他的負面感受，才會一直趕他去幹嘛幹嘛。 檢討自己：尊重他人的意願，如同我不愛被趕上床一樣，他累他癢甘我屁事 加一：「我要獨居！必須！」

走出秀泰時把我拋在身後自顧自的走
最後騎著車追上正要走回家的我，卻在我面前摔鑰匙，再比我更決裂地走掉！
我此刻生氣著，卻要騎著車迷路找人？
別再說在乎或喜歡或愛了！我不舒服！

問我舊的廚師鞋怎麼處理？回什麼都反駁。
講一個「攏你的話」就發脾氣還上下青我？幹！火氣整個上來！電影啊、試車啊通通都不想去了！立馬大發飆！
憑什麼？
問我意見、講了也一直反駁；
不回應又說我不理。
根本不聽人家講話所以唸了一句就超大反應還瞪我？幹！憑什麼可以讓你這樣對待？